Не зря, оказавшись вдалеке от близких, мы порой ощущаем гнетущую пустоту, растерянность, одиночество. В дикой природе детеныш, оставшийся без мамы, либо ее находит, либо погибает. Таков суровый закон. У людей все иначе. Другая семья, приемная, может не дать ребенку, оставшемуся в одиночестве, погибнуть. Ни физически, ни духовно.

Однако стать приемными родителями не так просто. Недостаточно собрать необходимые документы, выбрать ребенка и привести его домой. Нужно запастись недюжинным терпением. А главное – способностью видеть за кажущимися непонятными, выходящими за грань разумного поступками боль, страх, неуверенность маленького человека, который успел натерпеться такого, чего взрослым дядям и тетям и в жутком сне не привидится.

Чтобы быть приемными родителями, нужно учиться. Для этого в Казани существует ГБУ «Центр содействия семейному устройству детей, оставшихся без попечения родителей, подготовки и сопровождения замещающих семей», в составе которого работает школа приемных родителей. О том, как стать счастливой приемной семьей, рассказала семейный и детский психолог центра Зарина Тенькова:

– Будущие приемные родители часто думают, что они обогреют, приютят бедного сиротку и он будет их благодарить, хорошо себя вести, в общем, получится семейная идиллия. Да, она получится, но не сразу. После «медового месяца» начинается проверка родителей на прочность. Некоторые дети даже выражают желание уйти обратно в дет­дом. Приемных родителей это, конечно, шокирует. Казалось бы, они в лепешку расшибаются, чтобы обеспечить ребенку счастливое детство, а он вместо благодарности заявляет такое… Но здесь важно понять, почему ребенок это делает. На самом деле он проверяет новых родителей, ждет, что они скажут: «Нет, ты не уйдешь, ты теперь наш навсегда!»

Был у нас такой случай, когда потрясенная приемная мама принесла дневник девочки, которая писала там про нее всякие гадости, хотя отношения у них были хорошими. Тут дело оказалось вот в чем. У детей, какими бы неблагополучными ни были их кровные семьи, все равно есть чувство преданности родной маме. Оно у них в подкорке, в подсознании. И оказавшись в новой семье, ребенок ощущает вину, что он как бы предает родную маму, поэтому и думает по-детски, что если будет ругать сейчас приемную маму, то не так сильно будет виноват перед кровной. Дети могут вспоминать настоящих родителей, говорить о них что-то хорошее, чего, может быть, и не было вовсе, придумывать какие-то факты, как они с папой, например, в цирк ходили. Важно в этот момент не взывать к реальности и правде, а понять, что может стоять за этими словами.

– Как вести себя в этом случае приемным родителям? Ведь наверняка возникают и ревность, и недоумение, почему ребенок говорит неправду.

– Главная ошибка приемных родителей – говорить в негативном плане о кровных папе и маме. Чем больше они будут это делать, тем яростнее ребенок станет их защищать. Еще хуже утверждать: твоя мама была такая-то, смотри, и ты пойдешь по той же дорожке. Это так называемое самосбывающееся пророчество. У всех детей есть желание быть похожими на своих родителей, даже если они этого не осознают. Поэтому, если ребенку постоянно твердить, допустим, что его папа – алкоголик, ребенок действительно может повторить его судьбу. Лучше сказать, к примеру: ты так хорошо танцуешь, наверное, твоя мама тоже хорошо танцевала. То есть стараться подмечать что-то позитивное, чем ребенок мог бы быть похож на своих кровных родителей.

– Одно дело – странное поведение, но почему приемные дети часто начинают вести себя агрессивно, жестоко?

– Тут надо понять, что ребенку пришлось вытерпеть в детстве, в кровной семье. Дети, пережившие жестокое насилие, могут жестоко относиться к другим, скажем, мучить домашнюю кошку или очень странно обращаться с вещами. Как-то к нам пришли приемные родители мальчика, который истыкал ножом новенький сенсорный телефон, полученный в подарок. Родители были очень встревожены такой необъяснимой агрессией, которая проявлялась не только в этом случае. Поступок однажды повторился на встрече с психологом, только с пластилином. Впоследствии выяснилось, что в детстве родная мама часто тыкала мальчика ножом.

А бывает и просто странное, казалось бы, не поддающееся логике поведение. Например, девочка упорно прятала еду под свой матрас, несмотря на то, что в приемной семье кушала хорошо и сколько хотела. Никакие уговоры не действовали. Выяснилось, что в прежней семье девочка часто голодала и так себя вела, когда сильно тревожилась. А когда она прятала котлету под матрас, ей становилось спокойнее. Такой вот способ успокоения себя.

– Но ведь подобное поведение не навсегда?

– Конечно. Это нужно пережить, постепенно корректируя поведение ребенка понятными и неизменными семейными правилами. Иногда отчаявшиеся родители обращаются к помощи психиатров, когда поведение ребенка кажется им слишком уж не­адекватным. В некоторых случаях это имеет смысл, потому что бывают и органические нарушения мозга. Но не надо забывать о тех причинах, которые вызваны психологическими травмами ребенка, перенесенными в кровной семье или в детских учреждениях. В таких случаях бесполезно при этом взывать к логике и спрашивать ребенка, почему он это сделал. Он и сам не знает, почему так себя ведет.

– Некоторые, наверное, начинают думать о том, чтобы вернуть ребенка в дет­дом?

– Да, мы часто сталкиваемся с тем, что приходят родители, взвинченные до предела, которые уже не хотят ничего ни слушать, ни делать, просто желают вернуть ребенка и все. Мы стараемся объяснить ситуацию, успокоить, помочь. Ведь возврат ребенка – сильнейшая психологическая травма и для него, и для родителей. Ребенок думает, что он плохой и никому не нужен. И начинает вести себя еще хуже, как бы оправдывая все сказанное о нем. А у приемных родителей остается огромное чувство вины.

Есть и другая проблема: люди замыкаются, не хотят обращаться за помощью, чтобы не показать, что они не справляются, или не знают, куда обратиться.

Надо учитывать и давление общества. Стоит приемной маме начать искать сочувствие, как она слышит: сама виновата, о чем думала, когда брала ребенка из детдома? Либо: а чего ты хотела, всем тяжело – и ты терпи. А ведь маме иногда становится легче только от того, что она понимает: не она одна такая, не у нее одной такие проблемы. Когда она знает, что есть люди, готовые ее поддержать, проблемы кажутся ей уже не такими страшными. Для этого на базе центра есть групповые занятия для приемных родителей. Эти группы не психотерапевтические, а ресурсные. Когда родители за чашкой чая могут обсудить какие-то проблемы, с которыми только что столкнулись, а кто-то уже с ними справился, поделиться опытом. А психологи помогут лучше разобраться, с чем может быть связано то или иное поведение ребенка.

– Да, тут действительно серьезно задумаешься, сможешь ли стать приемным родителем.

– И это очень хорошо: снять так называемые розовые очки и семь раз отмерить перед тем, как решиться на такой серьезный шаг. Мы считаем, что, если некоторый процент людей, прошедших школу приемных родителей, решает повременить с тем, чтобы принимать ребенка в семью, взять паузу и лучше разобраться со своей мотивацией и возможностями, значит, это нормальный результат.