У вашей пятнадцатилетней дочери, может статься, давно… есть муж, а вы об этом даже не подозреваете. И сами молодые, вероятно, никогда не увидятся, ведь он находится за три тысячи километров, а встреча не входит в их планы и не обсуждается. Это как бы жизнь “понарошку”, не видимая посторонним параллельная реальность. Но воздействие на психику и поступки она оказывает отнюдь не игрушечное.

Параллельная жизнь

Интернет-технологии сегодня тесно переплетены с реальной жизнью. Особенно у молодых людей. Мы пишем письма по электронной почте, общаемся на интернет-форумах, ведем онлайн-дневники, ищем любовь на сайтах знакомств. В Интернете мы дружим, обсуждаем волнующие нас проблемы, делимся радостями и печалями, показываем свои фотографии. У некоторых из нас эта виртуальная жизнь занимает времени больше, чем жизнь реальная.

Средств, с помощью которых можно вести “вторую” жизнь, много. Один из наиболее доступных вариантов – WAP-чаты. В них можно общаться в режиме реального времени с помощью одного только мобильного телефона. Технологии развиваются, но приверженцев этих чатов по-прежнему немало, многие “живут” там месяцами и даже годами. Сотовый телефон, в отличие от компьютера, всегда под рукой: пара кликов по клавишам – и ты в параллельном мире.

Основную аудиторию таких чатов сейчас составляют юные пользователи – школьники и студенты. А что они ищут? Правильно, любовь.

“Завтра в 19.00 по чатовскому времени состаится свадьба Anchous и КаРаМеЛьКа. Приглошаем всех друзей и родных! Всем шампанское”.

Такие объявления (и с грубейшими орфографическими ошибками в том числе) в чатах не редкость. В означенное время в чат являются “молодожены”, их виртуальные знакомые. Кто-то берет на себя обязанности регистратора и ведет церемонию. Говорит, вернее пишет, полагающиеся слова, осведомляется о согласии сторон взять друг друга в “жены” и “мужья” и в конце концов объявляет брачный союз заключенным. Поздравления, цветы (графические рисунки – смайлы) – все как полагается. С этих пор влюбленная пара – “семья”. У них могут быть дети, например, кто-то из младших пользователей чата. Поэтому тут не редкость обращение “мамочка”, “папуля”, “доченька моя” и так далее. В том же разделе объявлений, где вывешиваются разного рода поздравления, можно прочесть: “Поздравляю своего папочку Димон777 с днем рождения! Пап, ты у меня самый лучший!”. Вполне возможно, что “папа” – ровесник написавшей девушки или чуть ее старше.

У людей здесь не имена, а ники – псевдонимы, а вместо живой беседы – строчки на экране и “смайлики”. В чатах бывают “комнаты” по интересам и другие разделы, внутренняя почта. Здесь есть смотрители, обладающие большими правами, чем другие пользователи, они следят за порядком – работают по собственному желанию. Это микромодель реального сообщества. Здесь регулярно происходят стычки, выяснения отношений, примирения и так далее. Здесь влюбляются, ухаживают, посвящают пассиям стихи, изменяют, устраивают сцены ревности, расстаются и даже официально “разводятся”, так ни разу друг друга и не увидев. При этом близкие люди чаще всего не знают об этой стороне жизни “чатланина” – о ней почему-то не распространяются.

Для подростков все эти свадьбы и дети – игра во взрослую жизнь. Но взрослых и внешне вполне состоявшихся людей в чатах тоже немало.

Буква за буквой

Анатолий живет во Владивостоке. Ему 39 лет, у него красавица жена и две дочери. Уже несколько лет он по нескольку часов в сутки, чаще в рабочее время, проводит в WAP-чатах. Признает, что это уже болезненная зависимость, что почти не думает о семье, но поделать с собой ничего не может. Одна виртуальная возлюбленная сменяет другую. Интернет – источник его эмоций, там сосредоточено все, что его интересует. Самым сильным переживанием за это время стала любовь к Ирине – яркой, дерзкой и… живущей почти на другом краю света – в Израиле.

Перепиской дело не ограничилось – последовали звонки. Наличие у Иры мужа и ребенка тоже не останавливало. Потом оказалось, что со стороны девушки, исповедующей весьма свободные принципы, это была не более чем игра, правда, довольно жестокая. Позже она написала мне: “Для меня это азарт: смогу ли влюбить человека на расстоянии? В “реале” все проще, а здесь – новое, неизведанное. И, кстати, многие жалеют, что я так далеко, даже наличие мужа не пугает. Хотя, может, это и притягивает? Я – “запретный плод”. И такие истории происходят во всех чатах! У моего мужа тоже лавстори в чате, его девушка уже замучила звонками. Даже приехать хочет. А я не ревную, я же знаю, что это все игры”.

Следующим, на ком Ирина испытывала свои чары, стал Иван из Кишинева. У парня на тот момент была невеста. Он на ней и женился, правда, накануне свадьбы писал СМС-сообщения Ире с признаниями в любви… А Анатолий еще долго пытался привлечь к себе внимание девушки, совершал безумные поступки (насколько это позволяло разделяющее их расстояние), писал отчаянные письма…

Надежда из Красноярска – администратор одного из чатов, а значит, обязана проводить здесь много времени. Обязательства в данном случае совпадают с ее собственным желанием – каждую свободную минуту Надежда спешит (если можно так сказать в данном случае) в чат. При этом она – не мающийся бездельем подросток, не студент, она взрослая женщина за тридцать, с семьей. Зачем ей это надо? “Да, это виртуальный мир, – говорит Надя. – Но в реальности у меня бывали такие проблемы, что я, наверное, сошла бы с ума, если б не было возможности сбегать в “виртуал”. Здесь мои друзья”. Если муж с сыном куда-нибудь уезжают, Надя сидит в чате сутками, питаясь сухариками, – даже на приготовление еды отрываться не хочет. Когда муж дома, он устраивает супруге скандалы, не позволяя засиживаться допоздна с телефоном. Надежда ищет лазейки и находит их – охота пуще неволи.

Олег – военный, родом из Сибири, службу проходит в одной из южных республик России, не раз бывал в “горячих точках”. Полтора года назад он женился, но очень быстро разочаровался в браке и в своей избраннице – говорит, что сразу после свадьбы она совершенно переменилась. Жена остается дома, а он уезжает на службу на несколько месяцев. Вокруг – только сослуживцы, условия быта суровые, обстановка и эмоциональное состояние напряженные. Отдушиной для Олега в этих условиях стало виртуальное общение и, конечно, любовь. По ночам он пишет стихи на полях газет и журналов, а потом, буква за буквой, набирает на телефонной клавиатуре и посвящает любимой.

Впрочем, эмоционального напряжения все это не только не снимает, но и добавляет. Поскольку на общение остается только ночь, Олег почти не спит, чтобы не терять драгоценные минуты, и организм его работает на пределе сил. Но отношения, застрявшие на этапе переписки, постепенно начинают вызывать безотчетное раздражение. С девушкой часто происходят ссоры – любовь на расстоянии это вообще испытание, а виртуальная – тем более: трудно понять друг друга только посредством строчек, без живого контакта. Душа молодого человека мечется, но выхода не находит.

И таких историй сотни.

Любовь между строк

Виртуальная влюбленность – явление в Интернете весьма распространенное. Как пишет исследователь этого вопроса Вадим Нестеров, это нечто вроде “виртуальной кори”, которой в легкой или тяжелой форме переболели практически все пользователи Сети. Очень быстро между собеседниками возникают близкие отношения, часто переходящие во взаимную приязнь, а между мужчиной и женщиной они нередко приобретают более интимную форму и перетекают в “виртуальный роман”. Как правило, он развивается очень быстро. Спрессованы не только время, но и чувства. Чаще всего сетевая любовь – это состояние крайнего эмоционального возбуждения, граничащего с эйфорией. Те, кто пережил подобное, говорят примерно так: “Мы понимали друг друга с полуслова, мы чувствовали друг друга на расстоянии, такого у меня не было никогда в жизни. Мы готовы были переписываться ночи напролет, забывали поесть, забрасывали работу… Мы дышали друг другом”.

Подобные признания не единичны. Почему же люди, с таким трудом находящие пару в мире реальном, в Интернете очень легко встречают свою “половинку”, того, с кем говорят на одном языке, “соприкасаются душой”, того самого, казалось бы, единственного в мире “своего” человека?

Интернет создает романтическую среду. В виртуальном социуме абсолютное большинство знакомств – случайные, поясняет Вадим Нестеров. Поэтому каждый встреченный человек – это тайна, а непонятное всегда притягивает, требует отгадки. Во-вторых, одна-единственная возможность в любой момент прервать связь позволяет человеку вести себя иначе, чем в реальности: быть более откровенным, открытым. Возникает эффект “разговора в поезде”, когда незнакомым людям выворачивают душу наизнанку. Безо всяких обиняков и обсуждений погоды случайные попутчики сразу переходят к тому, что их действительно волнует. Следствием подобной откровенности становится атмосфера интимности, возникающая между собеседниками, которая способствует зарождению любви. Собеседника мы не видим, единственное, что нам доступно, – это его мысли, его внутренний мир. Отсюда – иллюзия “соприкосновения душ”.

Чем еще так притягательно виртуальное общение? Вследствие анонимности человек позволяет себе то, на что в жизни не решается по тем или иным причинам. Это возможность примерить разные маски, выйти за привычные рамки. Человек свободен в реализации своих желаний. И в полном соответствии с положениями фрейдизма в первую очередь реализуются желания сексуальные. Отсюда – массовое посещение порносайтов и весьма фривольных сервисов знакомств. Но это отдельная тема для разговора.

Стремительно возникающие, заканчиваются виртуальные романы чаще всего тоже быстро. Если в жизни люди остаются вместе, страсть перерождается в любовь-дружбу, появляются семья, дети и т.д. А в Сети пара не связана ничем, и рано или поздно к влюбленным приходит понимание того, что в состоянии страсти вечно жить нельзя, а в чисто виртуальном виде роман изначально не имеет будущего. Поэтому через некоторое время он исчерпывает сам себя. Интересно, что даже если реальная встреча после длительных виртуальных отношений происходит, то она почти всегда становится концом любовной истории.

Дело в том, что при личной встрече вы всегда увидитесь с совершенно иным человеком, а любое сетевое знакомство в реальности придется едва ли не начинать заново (если захочется это делать, конечно). В Сети каждый строит свой образ собеседника, и образ этот зачастую идеализируется и почти никогда не соответствует реальности, отсюда ощущение, что вас обманули. Взять даже внешний облик. По фото собеседник может вам очень нравиться, а живой человек со своей мимикой, движениями, запахом, наконец, – это совсем другое дело. А ведь в жизни эти факторы на подсознательном уровне сигнализируют, симпатичен нам человек или нет.

Причем не факт, что отношения обязательно не сложатся, просто вы не сможете отделаться от впечатления, что в Сети вы общаетесь с одним человеком, а в реальности – с другим, пишет Вадим Нестеров в своем исследовании.

Конечно, все больше примеров, когда знакомство в Сети перерастает в настоящие отношения, складываются семьи. Но чаще всего это происходит, когда люди изначально нацелены на реальное будущее, не “засиживаются” в виртуале. Именно поэтому, если ваш интерес к человеку выходит за рамки Интернета, опытные “сетевики” советуют переходить в реальность еще на том этапе, когда в отношениях только наметилась близость, дружеская или любовная, и образ собеседника еще не сформировался и не устоялся. В таком случае вы избежите разочарования и раздвоенности восприятия. Так 36-летний Вячеслав из Киева женился на одесситке Наталье. У него уже была виртуальная жена – отношения были довольно длительные и нежные, но только по телефону. Встреча, которая состоялась через год, стала первой и последней. Поэтому, познакомившись в чате с Натальей, Слава почти сразу настоял на свидании. И не ошибся – переведенные в реальность отношения вошли в нормальное русло.

Бывает, что из-за виртуальных пассий рушатся реальные семьи. А на вопрос, является ли интернет-роман изменой, ответ у каждого свой. Для многих это возможность получить новые эмоции без особых усилий и угрызений совести, ведь как такового факта измены не происходит. Просто сидит человек и по клавишам клацает.

Виртуальный капкан

Скука, лень в сочетании с потребностью получить новые эмоции с наименьшими затратами сил, одиночество простое и одиночество вдвоем, жизненные сложности и желание от них отвлечься, любовная драма, коммуникативные проблемы – вот причины, по которым люди ищут общения в Интернете.

Само по себе это не плохо и не хорошо. Интернет дает возможность расширить круг общения, не быть территориально ограниченным в контактах. Для людей с физическими недостатками виртуальные отношения – это возможность действовать в социуме на равных с другими и иметь нормальный круг общения. Но Сеть оправдывает свое название, некоторых людей она ловит и крепко держит. Согласитесь, что в описанных выше примерах поведение героев имеет болезненные черты. Это характерные примеры возникновения интернет-зависимости, когда человек частично, а то и полностью “выключается” из мира реального. Очевидно, что виртуальный водоворот засасывает тех, кто склонен к психологической зависимости. Люди такого склада либо полностью поглощены какой-то одной неконтролируемой страстью (это алкоголизм, наркомания, азартные игры и много чего еще), либо переключаются с одной на другую. Существует мнение, что психологическую зависимость нельзя излечить в полной мере, но возможно замещение ее на менее вредную для человека и социума. Видов зависимостей психологи выделяют великое множество. Это  “трудоголизм”, обжорство, постоянный просмотр телепередач, чрезмерная забота о ком-либо и прочее.

Почвой для возникновения психологической зависимости являются нерешенные жизненные сложности, неудовлетворенные потребности. В такой ситуации человек хочет отвлечься от неприятных переживаний, убежать от проблем, он ищет и находит источник удовольствия. Если в виртуальном мире он чувствует себя комфортнее, чем в реальном, формируется привычка “сбегать” туда.

Виртуальная любовь семейного человека – симптом скрытой проблемы, которая присутствовала в семье еще до того, как Интернет вошел в жизнь супругов. В дискуссии в одном из сетевых форумов было так объяснено, почему замужние женщины ищут утешения в Интернете: “Она снова хочет стать открытием! Потому что соскучилась по самой себе. Ей хочется еще раз рассказать близкому человеку, какие она любит книжки, какой она была в детстве. Ведь в устойчивом “твердом” мире ей давно не задают вопросов, и она уже успела забыть, какая она хрупкая и прекрасная и как талантливо училась в художественной школе. Когда женщина теряет чувство обмена чем-то важным с реальным партнером, вот тогда начинаются виртуальные истории”.

Как любое бегство, сетевой эскапизм не устраняет собственно проблему. По мнению психологов, чтобы справиться с зависимостью, часто бывает полезно сосредоточиться на той проблеме, которая за ней стоит.

В конце концов большинство из опрошенных мной людей, переживших бурный виртуальный роман, говорят: он оставил после себя только чувство пустоты, не дав настоящего, жизненного опыта. Даже самые трогательные строки на экране телефона или компьютера не заменят взгляда или прикосновения, настоящего человеческого тепла. Но и у виртуального общения есть чему поучиться. Может, если мы в жизни станем немного откровеннее и открытее, то будем легче сходиться с людьми и станем менее одинокими? И не понадобится для этого “сбегать” в виртуальность…

P.S. Все приведенные в этой статье истории подлинны, имена героев изменены.