Юмор

Моя старшая сестра готовить научилась исключительно из вредности.

Разница у нас десять лет. К тому моменту, как я заявила, что не люблю помидоры, Анька была уже вполне сознательна. С тех пор смысл её жизни свёлся к тому, чтобы любым путём заставить меня есть помидоры. В ход шло всё – от банального бытового насилия (три часа я провела в запертой кухне наедине с помидором, который «пока не съем – не выйду», а потом пришла с работы мама, и кое­-кто огребла) до более изощрённых ходов.

Вот вы знали, что мелко нарезанные или измельчённые в блендере помидоры можно добавить практически в любое блюдо, включая шоколадный пудинг? Впрочем, сестру выдавала мимика: всегда было видно, что она наблюдает за мной с повышенным вниманием, готовясь победоносно крикнуть: «Ага!» Это значило, что пробовать приготовленное сестрой не надо.

В общем, мне тридцатник уже. По отзывам, моя сестра отлично готовит, но лично я у неё в гостях даже чай пью с опасением.

Работаю в районной поликлинике терапевтом. Пришла как-то на консультацию бабуля, на лице – явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю:

– Сильно пьёте?

– Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам!

Вижу: вроде не врёт, говорит искренне.

Спрашиваю:

– Какие жалобы? Как обычно проходит у вас день?

– Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходят, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник… Полечу себя травками, к вечеру полегче. Но на следующее утро – снова плохо, ой как плохо…

Выяснилось: все её травяные настойки – спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила. До второй стадии алкоголизма.

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед».

Ночь. Муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что неплохо бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте насмешливый голос мужа:

– И куда это ты на ночь глядя поехала?

Как-то видела такую картину. Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в модный бутик:

– Вера, серьёзно, я тебя не понимаю! Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясёшься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки – и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводили, играя на компьютере. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят гаджет. Они ноутбук регулярно обливали валерьянкой, и как только мама уходила из дома, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал.

После стоматолога как-то пришлось с мужем посетить магазин бытовой техники – выбирали стиральную машину. Зуб для лечения попался сложный, анестезия подействовала на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова со­всем.

Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается – пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Понять, что говорю, очень сложно, но я не унимаюсь. Муж заботливо утирает мне губы. И так несколько раз. И вдруг слышу за спиной диалог девушек-консультантов:

– Ты видела? Даже на таких женятся.

– Всё, на фиг эту твою диету, главное – человека хорошего найти!

Первая.

Идёт троллейбус, в котором заняты все сидячие места и кое-где в салоне стоят пассажиры. С задней площадки к старушке, сидящей в левом ряду, подходит молодой человек и, тронув её за плечо, делает красноречивый жест в сторону двери. Бабушка тут же срывается, освобождает место и выходит из троллейбуса. Молодой человек занимает её место. Через небольшую паузу следует всё возрастающая реакция пассажиров: «Вот, паразиты! Мало того, что пожилым место не уступают, так уже и с сидений сгоняют». И поехало…

Вторая.

Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит бабуля и просит подсказать, где ей выходить. Оказалась не местной. Сама проходит дальше и садится. Приближается её остановка, подхожу к ней и, едва тронув за плечо, говорю, что она приехала, указывая на дверь. Она пошла к выходу, а я занял её место – уступать некому было.  Когда страсти в салоне разбушевались, я решил ничего не объяснять – каждый думает в меру своей испорченности…

Стою как-то в очереди в рыбный отдел. Передо мной парень просит взвесить килограмм мойвы.

– Возьмите эту, – предлагает продавщица, – она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!

– Спасибо, не надо, я для кошки.

– Но ведь кошки мойву не едят! – удивляется торговый работник.

– Ну-у-у… Это только первые три дня.

Когда-то у нас был дачный домик, имеющий два выхода в противоположные стороны. Одна дверь открывалась прямо на общую улицу, второй выход был на дачу. Летом все, и люди, и кот, пользовались первой дверью, тем более что днём она была, как правило, открыта нараспашку. А на зиму эта дверь запиралась и тщательно конопатилась для удержания тепла.

И вот приезжаем как-то зимой на выходные, размещаемся в домике. Через некоторое время кот бежит к летней двери и мяучит, просится на улицу. Отношу его к двери, выходящей на дачу. Кот смотрит на сугробы, на метель и опять бежит к летней двери. Мяучит и смотрит на нас с недоумением: «Почему вы, глупые люди, эту дверь не открываете? Я точно помню, за ней – лето!»

Однажды я застряла в лифте. Он был жутко старый и обшарпанный. Кнопка вызова лифтёра не работала, и я начала кричать: «Помогите, я застряла!»

Прошло полчаса. Всё безрезультатно. И тут, видимо, от безнадёги ко мне пришла одна хитрая мысль –  я стала пищать, как маленький котёнок (когда рос мой питомец Кузя, я его всегда изображала и неплохо этому научилась). И вскоре услышала оживление в подъезде. Жильцы вызвали лифтёров, меня наконец освободили.

Надо было видеть лица людей, когда вместо котёнка из лифта вышла девушка…