Юмор

Как-то после сильного снегопада ехал на машине на работу, прихватив по пути девушку-коллегу. Дороги расчистить ещё не успели, и все ехали в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошёлся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем, слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошёл толкать.

Толкал, толкал – никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление подгорать начало. А сзади очередь, многие сигналят, но помочь толкнуть никого. И тут пришёл мне в голову один план.  Высадил я девушку, сам за руль, говорю: «Иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся по-теат­ральнее». И сработало тут же – целых пять человек в течение минуты подключились и легко вытолкали меня.

Что тут сказать? Сила женского обаяния!

Как всё-таки иногда заметен бег времени. Особенно в наши дни.

Сидим как-то с ребятами у костерка после удачной рыбалки, под водочку и ушицу байки травим. Кто служил, поймёт, как часто компания в таких случаях сама собой разделяется на тех, кто рассказывает про армию, и тех, кому остаётся только внимательно слушать и мотать на ус. Зашёл тогда разговор про ненавистные хим­учения. Про губы в тальке от нового противогаза, про выдернутые клапаны, про жёсткие нормативы. Про то, как тяжко в полной боевой в этом скафандре бежать с запотевшими стёклами, потому что деревьев иногда не замечаешь.

Тут Игорёк, который после вуза служил лейтенантом, возьми и ляпни:

– Вам-то, рядовым, ещё можно было терпеть, а я к тому же этот идиотский планшет на ремне тащил, который за каждую ветку цепляется!

Неожиданно встревает молодое поколение, армии в большинстве своём не нюхавшее:

– Что-то ты привираешь, дядя Игорь! В восьмидесятые планшетов ещё не было.

Как говорится, без комментариев.

Сходил 1 апреля за молоком и хлебом и решил пошутить над женой, сказав, что у нас машину угнали. Через мгновение уже знал, что я:

– жмот, который не захотел оформить КАСКО;

– лентяй, который десять минут до гаража пройти не может;

– идиот, которому она советовала купить машину подешевле.

В общем, сообщить, что это шутка, я смог только через полчаса.

Были мы как-то в Будапеште, столице Венгрии, и зашли в кафе-мороженое.

Принесли заказ, но мороженое было переморожно в камень – не то что ложечка, нож не брал. Только снимал ­микронную стружку.

Тогда мы попросили слегка подогреть мороженое в микроволновке. Официант внимательно и задумчиво посмотрел на нас, но подогрел. Слегка. Так, что, хотя отколупывать кусочки стало можно, нёбо у нас всё равно заиндевело.

Тогда мы попросили чаю. Но он оказался как из жерла вулкана, даже за ручку чашки было не взяться.

Мы попросили принести льда для чая. Официант, минуту посомневавшись, спросил, откуда мы. Узнав, что из России, кивнул и, успокоившись, принёс лёд.

В его понимании этого мира всё наконец встало на свои места.

Моего брата бабуля один раз чуть не сдала из­-за новых технологий на принудительное лечение от наркомании. Живут они на первом этаже прямо рядом с трамвайной остановкой, поэтому брат оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мёрзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая движение нужного ему трамвая в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос «Что делаешь?» получила ответ «Трамвай жду», она полчаса гоняла 19­-летнего лося по квартире кухонным полотенцем, крича: «наркоман проклятый!»

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер «жмёт от груди 120 килограммов», питбули поодиночке могут завалить алабая, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех соперников, строит собак и ест из их мисок. В общем, брутальность животных просто зашкаливает.

Но всё резко меняется когда приходит он – пылесос.

Поручила мне супруга купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили – сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому, какой брать.

Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоявший мужик показывает мне свой телефон и говорит:

– Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По вотсапу. У меня целая галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?

– Да нет, спасибо, сказали, пока только панорамную прислать.

– Ясно… Везунчик.

– Но спасибо за предложение. Классная идея – сразу все ополаскиватели сфот­кать.

– Ага, но идея не моя, видишь вон мужика, что снимает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в отделе детского питания предстоит.

Недавно в банке стал свидетелем следующей сцены. Совсем не городской по виду дядька подписывает кредитный договор. По его растерянному виду понятно, что делает он это как минимум нечасто. На руки ему дают кипу бумаг, где на каждой странице нужно поставить подпись. Дядька:

– Что писать?

Сотрудница банка:

– Распишитесь, как в паспорте.

Дядька усердно пыхтит над бумагами минут десять, затем возвращает документы сотруднице банка. Та со словами «О, боженьки!»   смотрит на него ошеломлёнными глазами, видимо ещё не решив – плакать или смеяться. На каждой странице вместо росписи красовалась надпись: «Как в паспорте».

Шёл мимо площадки, там было много детей. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор услышал: «Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю». И папа побежал…

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий. Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию.

***

– В своём резюме вы указали, что истребляете призраков…

– Да.

– Но их не существует!

– Не благодарите!

***

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали…

***

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на два дня раньше.

***

– Знаете, Сёма, брюки-таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Подготовлено по материалам anekdot.ru