Рубрика: Юмор

  • Кому поручили игрушки?

    Кому поручили игрушки?

     

     

    Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена после того, как про­шло часа полтора, сказала, что уберет сама.

  • Убедительный случай

    Убедительный случай

     

     

    Мой хороший знакомый никак не мог решиться поменять свой старый кнопочный телефон на более современный смартфон. Его убедил один случай. Он стоял на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов от него, достал свой смартфон, кликнул раза два-три, еле выдохнул в него: «Домой» – и пошел заплетающейся походкой дальше по навигатору.

  • Гении продаж

    Гении продаж

     

     

    Решил как-то себе входную дверь в квартиру поменять. В магазине ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок.

    Далее диалог:

    – А полотно двери тоже пуленепробиваемое?

    – Нет, а вам зачем?

    – То есть в случае вооруженного нападения у меня гарантированно останется целым только один глаз?

    Они, пробормотав что-то наподобие: «Нужно у старшего спросить», убежали в даль светлую и оставили меня наедине с мыслями об одном оставшемся целым глазе.

  • Тайна большой сковородки

    Тайна большой сковородки

     

     

    Перед моим отъездом в институт, где давали место в общежитии, в общаге, моя мама дала мне огромную чугунную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Сама мама в молодости тоже училась в вузе и жила в общежитии. Тем не менее тогда это прозвучало для меня довольно странно: ведь есть саму по себе сковородку нельзя. И готовить она сама не умеет: не скатерть-самобранка.

    Как же я тогда ошибался! В общаге, если что-то готовили вскладчину, я всегда мог участвовать, предоставляя свою сковородку – таких огромных было очень мало, а компания поесть собиралась приличная. А еще девчонки ее у меня брали, чтобы что-нибудь вкусненькое испечь. Так что мне еще и сладости доставались в качестве платы за аренду. Спасибо маминой мудрости!

  • Шкурэ

    Шкурэ

     

     

    Работаю компьютерным мастером. Как то звонит тетка и истерично требует починить ей шкурэ. Я в недоумении – какой шкурэ?

    – Ну шкурэ, – говорит раздосадованная тетка, – который в компьютере на рабочем столе. Я на него нажимаю, а он не работает!

    По телефону так и не понял, про что она. Когда приехал, тетка посмотрела на меня с жалостью как на совсем недалекого и показала на ярлык Skype.

  • Вот это судьба!

    Вот это судьба!

     

     

    Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба! Тронуло до слез!

    ***

    Целеустремленность приносит результат? Расскажите это Волку из «Ну, погоди!».

    ***

    Продам хамелеона, синего. Нет, красного. Нет, зеленого… Блин, круто! Нет, не продам.

    ***

    Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел.

    ***

    Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

    ***

    В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цена колеблется от 15 до 50 долларов за квадратный метр.

    Подготовлено по материалам anekdot.ru

  • Так и живем…

    Так и живем…

     

     

    Проходил как-то через один из многочисленных небольших дворов нашего Питера и стал очевидцем интересной картины.

    Выходит из-за угла дома паренек лет семнадцати с полным пакетом и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: «Папа?!»

    На другом конце двора у подъезда стоит пара средних лет, мужчина также произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): «Сынок?!» Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает то же самое. Оба периодически выкрикивают: «Папка!» и «Сынок!» соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются.

    Я обомлел (стать свидетелем такой сцены!). Но тут обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, сравнялась со мной. Отдышавшись, объяснила: «Вот так и живем: два придурка – большой и малый – дурака валяют, прохожих разыгрывают. Сын пятнадцать минут назад за продуктами вышел».

  • Накормил тещу вкусненьким

    Накормил тещу вкусненьким

     

     

    Мой друг, капитан второго ранга Северного флота, рассказал. Служил он одно время мичманом на Дальнем Востоке на Тихоокеанском флоте. Приехала в гости теща (и не лень было восемь суток в поезде трястись). Ну приехала, надо же чем-нибудь необычным, вкусненьким угостить? Друг идет с утра в порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраивает в ванной комнате. Затем отправляется к месту несения службы. Жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером их ожидает такая картина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб – тварь огромных размеров, с большущими клешнями и прочими причиндалами). Оказывается, мешок развязался!

    С тех пор теща в гости к ним не ездила.

  • Главное – внимание окружающих

    Главное – внимание окружающих

     

     

    Я научилась читать в четыре года. И лишь потому, что у нас во всей детсадовской группе умела читать только девочка Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят, и она читала им книги с наших детсадовских полок. Правда, иногда она делала небольшие паузы, но все к этому быстро привыкли. Я тоже хотела снискать такую же популярность.

    И вот, когда я уже стараниями папы, мамы и старшей сестры научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которую читала нам Марина. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать, глядя на иллюстрации, и быстро складывать вполне связные рассказы.

  • Абика вызывали?

    Абика вызывали?

     

     

    Ехал я как-то в село к родителям. У автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист, пожилой мужчина с Востока, протягивает мне визитку и говорит:

    – Вы впервые едете со мной?

    – Да.

    – Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прямо сейчас, сделаю 10-процентную скидку.

    Думаю: так себе перспектива при цене поездки 50 рублей.

    Забираю визитку, там крупными буквами имя – АБИК и номер. Записал в телефон.

    И тут таксист говорит:

    – Знаешь, а меня вообще Юра зовут.

    – А тут написано Абик…

    – Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б – понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберешься, кого-то другого вызовешь.

    Что тут сказать? До гениального просто: Абик…