Юмор

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена после того, как про­шло часа полтора, сказала, что уберет сама.

Мой хороший знакомый никак не мог решиться поменять свой старый кнопочный телефон на более современный смартфон. Его убедил один случай. Он стоял на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов от него, достал свой смартфон, кликнул раза два-три, еле выдохнул в него: «Домой» – и пошел заплетающейся походкой дальше по навигатору.

Решил как-то себе входную дверь в квартиру поменять. В магазине ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок.

Далее диалог:

– А полотно двери тоже пуленепробиваемое?

– Нет, а вам зачем?

– То есть в случае вооруженного нападения у меня гарантированно останется целым только один глаз?

Они, пробормотав что-то наподобие: «Нужно у старшего спросить», убежали в даль светлую и оставили меня наедине с мыслями об одном оставшемся целым глазе.

Перед моим отъездом в институт, где давали место в общежитии, в общаге, моя мама дала мне огромную чугунную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Сама мама в молодости тоже училась в вузе и жила в общежитии. Тем не менее тогда это прозвучало для меня довольно странно: ведь есть саму по себе сковородку нельзя. И готовить она сама не умеет: не скатерть-самобранка.

Как же я тогда ошибался! В общаге, если что-то готовили вскладчину, я всегда мог участвовать, предоставляя свою сковородку – таких огромных было очень мало, а компания поесть собиралась приличная. А еще девчонки ее у меня брали, чтобы что-нибудь вкусненькое испечь. Так что мне еще и сладости доставались в качестве платы за аренду. Спасибо маминой мудрости!

Работаю компьютерным мастером. Как то звонит тетка и истерично требует починить ей шкурэ. Я в недоумении – какой шкурэ?

– Ну шкурэ, – говорит раздосадованная тетка, – который в компьютере на рабочем столе. Я на него нажимаю, а он не работает!

По телефону так и не понял, про что она. Когда приехал, тетка посмотрела на меня с жалостью как на совсем недалекого и показала на ярлык Skype.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба! Тронуло до слез!

***

Целеустремленность приносит результат? Расскажите это Волку из «Ну, погоди!».

***

Продам хамелеона, синего. Нет, красного. Нет, зеленого… Блин, круто! Нет, не продам.

***

Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел.

***

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

***

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цена колеблется от 15 до 50 долларов за квадратный метр.

Подготовлено по материалам anekdot.ru

Проходил как-то через один из многочисленных небольших дворов нашего Питера и стал очевидцем интересной картины.

Выходит из-за угла дома паренек лет семнадцати с полным пакетом и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: «Папа?!»

На другом конце двора у подъезда стоит пара средних лет, мужчина также произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): «Сынок?!» Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает то же самое. Оба периодически выкрикивают: «Папка!» и «Сынок!» соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются.

Я обомлел (стать свидетелем такой сцены!). Но тут обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, сравнялась со мной. Отдышавшись, объяснила: «Вот так и живем: два придурка – большой и малый – дурака валяют, прохожих разыгрывают. Сын пятнадцать минут назад за продуктами вышел».

Мой друг, капитан второго ранга Северного флота, рассказал. Служил он одно время мичманом на Дальнем Востоке на Тихоокеанском флоте. Приехала в гости теща (и не лень было восемь суток в поезде трястись). Ну приехала, надо же чем-нибудь необычным, вкусненьким угостить? Друг идет с утра в порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраивает в ванной комнате. Затем отправляется к месту несения службы. Жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером их ожидает такая картина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб – тварь огромных размеров, с большущими клешнями и прочими причиндалами). Оказывается, мешок развязался!

С тех пор теща в гости к ним не ездила.

Я научилась читать в четыре года. И лишь потому, что у нас во всей детсадовской группе умела читать только девочка Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят, и она читала им книги с наших детсадовских полок. Правда, иногда она делала небольшие паузы, но все к этому быстро привыкли. Я тоже хотела снискать такую же популярность.

И вот, когда я уже стараниями папы, мамы и старшей сестры научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которую читала нам Марина. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать, глядя на иллюстрации, и быстро складывать вполне связные рассказы.

Ехал я как-то в село к родителям. У автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист, пожилой мужчина с Востока, протягивает мне визитку и говорит:

– Вы впервые едете со мной?

– Да.

– Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прямо сейчас, сделаю 10-процентную скидку.

Думаю: так себе перспектива при цене поездки 50 рублей.

Забираю визитку, там крупными буквами имя – АБИК и номер. Записал в телефон.

И тут таксист говорит:

– Знаешь, а меня вообще Юра зовут.

– А тут написано Абик…

– Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б – понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберешься, кого-то другого вызовешь.

Что тут сказать? До гениального просто: Абик…