Рубрика: Юмор

  • Коты и дрессировка

    Коты и дрессировка

     

    1522750063195338529

     

    У одного немолодого и очень терпеливого человека завелся породистый умный кот. Он сам выходил гулять в форточку. Сам возвращался. Сам приносил хозяину тапочки. Сам уносил.

    У кота был только один недостаток. Он никак не хотел пользоваться лотком. Он уходил гулять в форточку, гулял, возвращался и гадил посреди гостиной.

    Хозяин своего кота любил, терпел, стоически убирая за животным продукты жизнедеятельности. Целый год терпел. Потом решил насильно приучить кота к лотку, отучив его от ковра гостиной.

    Каждый раз он ловил несчастное животное сразу после процесса, тащил в туалет, нагребал кошачьими лапами кучу наполнителя, сажал кота в лоток, выдергивал из лотка, несся в гостиную, тыкал его мордой в безобразие и выбрасывал в форточку, прямо намекая, где и что надо делать.

    Через месяц до кота дошло, чего от него хотят. Вмешательства хозяина больше не требовалось. Умный самостоятельный зверь сам уходил гулять, сам приходил обратно, сам гадил посреди гостиной, сам совершал невероятные танцы над лотком, сам тыкался мордой в экскременты и пулей вылетал в форточку. Живое опровержение тому, что коты плохо поддаются дрессировке.

     

  • Не дослушал

    Не дослушал

     

    kar12

     

    История произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 1980-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа «сдал-принял», «состоял», «не привлекался» и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита «на потом».

    И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшим лицом.

    Произносится фраза: «Ну ты у меня последний остался», и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит, недолго думая, сиганул в окно со второго этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

  • Вот так мы жили

    Вот так мы жили

     

    sssr

     

    1 копейка – коробка спичек.

    2 копейки – позвонить девушке.

    3 копейки – стакан воды с сиропом.

    4 копейки – позвонить девушке и один раз не туда попасть.

    5 копеек – стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.

    22 копейки – мороженое шоколадное, «Ленинградское»…

    56 копеек – один доллар.

    1 рубль 12 копеек – два доллара.

    2,87, 3,62, 4,12 – три бутылки водки.

    8,80 – ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.

    44 рубля – стипендия. Просто бешеные деньги.

    160 рублей – цель жизни. Можно «грязными».

    5 тысяч – «Жигули».

    10 тысяч – «Волга».

    15 тысяч – десять лет с конфискацией.

    1 миллион – нет такой цифры.

  • Бедный зая…

    Бедный зая…

     

    1321390545_ochensmeshniekarikaturi2011-027

     

    Полгода назад в нашем небольшом городе заработало новое заведение общепита. Предприниматель открыл шашлычную и назвал своим именем – «У Мирзая».

    Как и всякий опытный бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые два месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок, а компьютерщики выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтобы весь город узнал о его заведении!

    Проанализировав свой бюджет и цены на рекламные кампании, он остановил свой выбор на радио. Придумав несколько коротких, но емких слоганов типа: «У Мирзая – вкусно и дешево!», «У Мирзая – все гости довольны!», – он подписал с местной радио-станцией договор. Буквально за день был составлен медиаплан и записаны аудиоролики.

    Все шло прекрасно, пока на следующий день город не услышал рекламу по радио, где хорошо поставленный мужской голос вещал с чувством и расстановкой:

    – Умер зая – все гости довольны!

    – Умер зая – вы платите мало!

    – Умер зая – теперь уютнее и вкуснее!

    После этих слоганов шел адрес кафе и телефон. Реклама моментально стала городским мемом, а выручка в шашлычной выросла почти в два раза! Повезло с именем Мирзаю.

  • Когда клиент не прав

    Когда клиент не прав

     

    kar

     

    Работаю в такси. Клиентка села в машину. Я прошу:

    – Пожалуйста, пристегнитесь.

    – А что? Впереди ГАИ?

    – При чем тут ГАИ? Это ради вашей безопасности.

    – А вы что, плохой водитель?! Я с вами не поеду!

    Вышла из машины и отменила заказ.

  • Гибкие правила

    Гибкие правила

     

    64090444_b239b4dfe70a7ce04d698b4f168aa6c7_800Давно дело было. Мы с моим преподавателем по теории обработки металлов Александром Владимировичем частенько играли в шахматы. С переменным успехом. Как­то перед экзаменом он мне и говорит:

    – Ну что, давай так: на экзамене играем партию, выигрываешь – ставлю 5, ничья – 4, ну а проигрываешь – 3.

    Я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод – человек слова: как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь.

    Экзамен, первые пять студентов готовятся, а у нас партия идет. Очень напряженная. Но вроде шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод – по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает.

    Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шепотом: «Значит так, правила меняются: проигрываешь – пятерка».

  • Бананы в СССР

    Бананы в СССР

     

    otered

     

    Итак, год примерно 1980-й. Прихожу домой из школы, a на столе записка: «Дима! Я занял очередь за бананами. Наш номер – 1278. Обед на столе. Поешь – и сразу в овощной! Папа.»

    В тот день отец работал во вторую смену. Я в свою очередь оставляю записку маме, которая работала в первую смену, и ухожу стоять.

    Кстати, давали один килограмм в руки. И отца потом даже отпустили с работы пораньше. Пo уважительной причине – чтобы мы могли купить лишний килограмм бананов.

    Очередь тянется мучительно медленно. 19:30. Через полчаса овощной закрывается. На «Маяке» звучит тревожная музыка… Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование: отдел должен работать до последнего банана!

    Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее:

    – Фиг вам, товарищи гегемоны!

    Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, «Свободные Европы» и прочие «голоса». Горком тогда получил по первое число.

    Так вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр «к такой-то матери». Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку, они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы:

    – Торговать до последнего банана!

    Мы отоварились около полуночи. Мама, папа, я – три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно-зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф – «доходить». Прошло сколько-то

    там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!

    И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.

    Навстречу соседка, тетка лет 35.

    – Дима, а что это такое ты ешь?

    – Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.

    – Так они же зеленые и деревянные!

    – Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.

    – Черт! – изрекла тетя Света. – А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят, и сварили их. Какой-то клейстер получился. В унитаз все вылили. А они, оказывается, вот какие!

  • Привык ко всякому

    Привык ко всякому

     

    kot

     

    У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причем не только со мной, но и с гостями. Пришел ко мне однажды мастер чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-­то. Ну, мужик по­удивлялся – никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать, и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словами: «Придурок, ну что ты делаешь?» А мужик, не разгибаясь, отвечает: «Шнурки завязываю».

  • Издержки хорошего воспитания

    Издержки хорошего воспитания

     

    eda

     

    Голубцы я с детства ненавидела, всегда снимала с них капустную кожуру и ела уже потом в виде эдакого плова, и без сметаны, так как ее тоже не переносила. А в дет­стве меня, как и многих, отправляли на все лето к дедушке с бабушкой, в моем случае – в небольшой городок. И как­то – было мне лет 8–9 – дедушку с бабушкой пригласили на обед их друзья, меня они взяли с собой. И на второе подали те самые ненавистные голубцы.

    Дома я могла капризничать, а в гостях… Бабушка у меня была строгая, в недавнем прошлом учительница младших классов, прививающая мне принципы хорошего воспитания (в том числе: «в гостях веди себя прилично и не смей показывать, что тебе что­то не нравится!»). И вот мне от всей души на тарелку наложили два гигантских голубца, естественно, в капусте и обильно политых домашней сметаной. Это был шок. Но воспитание…

    Я закрыла глаза, постаралась не дышать и в одно мгновение проглотила ненавистное блюдо, чтобы не успеть почувствовать вкуса и как следует разглядеть эту гадость. Ф­ф­фух! Вроде удалось… И тут хозяйка дома со словами: «Боже мой, какой же у вас ребенок голодный!»  – накладывает мне на тарелку вторую порцию адского блюда. Вот вам издержки хорошего воспитания…

  • Писатель­-гуманист

    Писатель­-гуманист

     

    pevez

     

    Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:

    – Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?

    – У Горького очень доброе сердце, – ответил Чехов. – Он не может видеть, как другие страдают от его пения.