Юмор

Я тут слышал про споры грибов… Надеюсь, они помирились?

***

– Борис Самуилович, скажите, а в чем смысл жизни?

– Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты правда хочешь променять его на ответ?

***

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот­-пылесос. Все, шансы его женить практически равны нулю!

***

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются не­много счастливее, чем на обычный.

***

Дожили. Сегодня админ всерьез огреб от генерального за то, что в туалете Wi­-Fi не ловит.

***

– Я не знаю, как жить! От меня ушла любимая женщина!

– Да, это действительно большая трагедия. В мире была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение!

– Почему одна? В мире еще четыре миллиарда женщин.

– Вот видишь, прозрение уже настало!

***

– Понравилось тебе вчера в театре?

– Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел. А ты?

– У меня ситуация была еще хуже: я сидел на прекрасном месте, все слышал и все видел…

***

Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита.

***

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу.

***

– У вас есть часы?

– Конечно, у меня есть часы.

– Так что же вы их не носите?

– Да знаете, неудобно как­-то. Маятник, гири…

***

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сего­дня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня зарази­лись.

История середины 90­-х, когда компьютеры были еще редкостью.

Друг устанавливал оперативную систему, а затем приезжал, если что-­то ломалось или требовало обновления.

Дали как­-то заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы – пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компьютеры.

Приехал, осмотрел компьютер – курсор от мышки есть, а самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием – нет. Решил идти по проводку – мышь обнаружилась на полу под столом. Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга только тяжко вздохнула:

– Очень неудобная педалька!

Фильм Эльдара Рязанова «Гараж» – это экранизация нашего общедомового чата в «Ватсапе».

***

– Доктор, а пиво мне можно?

– Что вы, голубчик, какое пиво!

– А в будущем?

– Что вы, голубчик, какое будущее!

***

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

***

Нашел статью, как бороться с ленью. Не дочитал…

***

Глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не во взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.

***

– У тебя есть любимые книги?

– Да. «1984».

– А что так много?

***

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая и не актриса…

***

Брюнетка вернулась из коман­дировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.

***

В результате взрыва на ликеро­водочном заводе все живое в радиусе трех километ­ров требует продолжения банкета.

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что­-то не так с кроссовками – забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20­-й этаж на медленном лифте – хочу успеть сбегать до квартиры и обратно, пока лифт не уехал, чтобы потом его долго не ждать.

Тут вижу девушку, стоящую на моем этаже. Прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она к моей радости соглашается, хоть и с какой­-то кокетливой улыбкой. Бегу за стельками и слышу, как лифт уезжает. «Все­-таки не подождала», – мелькает мысль. Возвращаюсь раздосадованный на лестничную площадку, а там стоит девушка и с интересом смотрит на меня.

Знакомый дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:

– А не сходить ли нам в баньку?

Тут я и вспомнил про наводку приятеля. Но то ли я записал номер неправильно, то ли набрал с ошибкой, но вышло следующее.

– Алло.

Слышу голос, похожий на детский. Немножко растерявшись, я все-­таки спрашиваю:

– Здравствуйте. У вас помыться сегодня вечером можно?

Долгая пауза.

– Подождите, сейчас у мамы спрошу.

В следующую секунду повесил трубку. А вдруг согласилась бы?

Был недавно в «Детском мире» и увидел там, как маленький мальчик все выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя десять минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: «А ты будешь любить меня еще больше?» На что мальчик ей ответил: «Мам, я уже и так на пределе!»

Жизнь, конечно, несправедлива. Почему летние лагеря только для детей? Я тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера!

***

Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

***

Это только от маленького ума горе, а от большого — экзистенциальный кризис…

***

По сообщениям наших коррес­пондентов, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.

***

Борцы сумо не ходят на тренажеры.

Они ходят на тренажоринг.

***

Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима, он откроет много полезных вещей.

Подготовлено по материалам anekdot.ru

Привезли недавно новую плиту в оберточной пленке с пузырьками из воздуха. Сижу на кухне на полу, лопаю пузырьки и получаю безотчетное удовольствие.

Пришел мой мопс Кеша, посмотрел как на дуру. Сидел-сидел, а потом поставил лапу на край пленки, раздался щелчок. Кеша проникся, дальше лопали вдвоем.

У жены поднялась температура под 40 градусов. Вызвали скорую.

Женщина-врач: в возрасте, видно, что уставшая. Но – профессионал. Осмотр, укол и грамотная консультация по дальнейшему лечению.

И вот среди рекомендаций врач говорит:

– У вас водка есть? Хорошо протирать больного водкой – помогает сбить температуру.

Сей способ мне известен, о чем я и сообщаю врачу. А она мне в ответ:

– Это хорошо, а то ведь люди разные бывают. Тут была на вызове – осматриваю больного и так же спрашиваю родственников про наличие водки.

Продолжаю осмотр больного. Тут сзади:

– Доктор, вот, пожалуйста!

Оборачиваюсь – стоит тетечка с подносом, а на нем стопка и бутерброд.

Сижу недавно в отделе кадров, отчет о командировке пишу. Кабинет на несколько сотрудников. Смотрю, парень на работу пришел устраиваться, а у нас порядок: сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает:

– Скажите, а чем полуостров отличатся от острова?

Я заинтересовался, к этому разговору прислушиваться начал.

Парень говорит:

– Вы это серьезно или шутите? Это же всем известно.

Психолог говорит: хорошо что всем, но вы скажите чем же он все-таки отличается. Тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдает:

– Это же ребенку даже известно – полуостров в два раза меньше.