В жизни каждого из нас были случаи, вонзившиеся в память, словно заноза, – трагические, поучительные, комические – всякие. Мы рассказываем их во время дружеских застолий и кухонных посиделок как побасенки и анекдоты, хотя многие из них вполне могли бы стать находкой для писательского или  журналистского пера. В качестве примера предлагаем вашему вниманию заметки из блокнота нашего постоянного автора.

Проснулся – гипс!

Эту трагикомическую историю поведал мне в одной из командировок электрик елабужской гостиницы «Кама», чинивший в номере выключатель настольной лампы.

Как-то в гостях он изрядно «злоупотребил». Проснувшись утром на незнакомом диване, он с ужасом обнаружил свою ногу… загипсованной! Где и как мог ее сломать, если в гости он пришел на своих двоих? Со слов же вчерашних собутыльников выходило, что ночью он учинил пьяный дебош, выпрыгнул из окна и сломал ногу. Пришлось вызывать «скорую». По просьбе участников попойки бригада медиков не повезла пациента в стационар, а наложила ему гипсовую повязку прямо здесь, что называется, не отходя от стола.

В понедельник бедолага отправился в поликлинику по месту жительства за больничным листом, где был уличен хирургом как злостный симулянт – кость-то была целехонька! Мнимый больной кинулся за разъяснениями к друзьям по застолью. Поскольку розыгрыш удался на все сто, они признались, что из окна он не прыгал и ногу не ломал. Идею подшутить над перебравшим гостем подсказал хозяин квартиры, которому через день должны были снимать гипсовую повязку с его уже благополучно сросшейся после бытовой травмы конечности. Вот ее-то, аккуратненько разрезав, и прибинтовали к ноге мертвецки спящего приятеля.

Ленина схватили вместе с мумией

Сотрудники вневедомственной охраны Вахитовского района, наверное, помнят курьезный случай, произошедший незадолго до 22 апреля – дня рождения Ленина.

В полночь им на пульт поступил сигнал тревоги: кто-то пробрался в офис коммерческой фирмы. Прибыв на место происшествия, милиционеры обнаружили там молодого человека, проникшего в помещение через разбитую  форточку. Какая была в том необходимость, если он является  слесарем-монтажником этой фирмы? Еще больше удивились они, когда тот предъявил им свой паспорт на имя Ленина. Правда, не Владимира Ильича, а Всеволода Ивановича. И уж совсем повергла их в шок находящаяся при нем… забальзамированная мумия из анатомического театра, расположенного во дворе Казанского университета. Как выяснилось, Ленин вынес ее оттуда ради «прикола»: мол, придут сотрудники утром на работу, а в раздевалке голая мумия стоит – обхохочешься! Ценный раритет выдал ему «на время» сторож музея, его приятель. За бутылку.

К уголовной ответственности «весельчак» привлечен не был – в его экстравагантном поступке следователь преступного умысла не усмотрел.

Подвели под монастырь

Жителя Набережных Челнов «проказы» его собутыльников едва не довели до тюрьмы.

Проснувшись утром в собственной квартире, он с изумлением обнаружил, что вся она завалена импортной аппаратурой, которой у него отродясь не водилось: японские телевизоры, магнитофоны, усилители, коробки с аудио-видеокассетами… «Уж не белая ли у меня горячка?» – ужаснулся он. Однако долго мучиться над этим вопросом ему не пришлось. Появившиеся вскоре на пороге сотрудники милиции все расставили по своим местам: это не галлюцинации, а последствия криминальных похождений его приятелей. После того как хозяин квартиры «отключился», они взломали дверь располагавшегося этажом ниже офиса молодежного фонда и все трофеи перетащили к нему.

Грабителей взяли по еще не остывшим следам, двое из них схлопотали по реальному сроку. А гостеприимный хозяин отделался легким испугом – запредельная доза спиртного спасла его от уголовной ответственности за  виртуальное  «соучастие» в воровской операции.

Черный кот прервал полет

Покупая билет на самолет Як-42, следовавший по маршруту Казань – Москва, я и предположить не мог, что причиной досадных неприятностей станет… черный кот. Тем более что к подобным приметам отношусь со здоровым скептицизмом.

Все началось с тривиального радиообъявления о задержке рейса на неопределенный срок. Каково же было изумление пассажиров, когда выяснилось, что причиной нарушения полетного расписания стал не технический, не человеческий фактор, а… кошачий! Выбравшийся после посадки из хозяйственной сумки кот стал разгуливать по салону, как говорится, сам по себе, а когда экипаж проследовал в кабину, он первым шмыгнул в приоткрывшуюся дверь.

Попытки летчиков выдворить его оказались бесплодными: наглец каким-то образом залез в технический отсек под полом. Опасные последствия проникновения котяры в «запретную зону» усугубила его хозяйка, сообщившая о пристрастии любимца драть когти о всякого рода резиновые вещи. Пилоты схватились за голову: ведь отсек был напичкан проводами и кабелями!

Безопасность полета оказалась под угрозой. Надо было срочно выманивать кота из необычного «схрона». Но на банальные позывные «кис-кис» он не реагировал. Пришлось прибегнуть к экстремальным мерам. В кабину принесли баллон со сжатым воздухом и направили струю под пол. Через несколько секунд оттуда пулей вылетел взъерошенный, очумевший от ужаса виновник переполоха.

Как, наверное, помнят пассажиры того злополучного рейса, борт в конце концов благополучно приземлился в аэропорту назначения. Хоть и с приличным опозданием.