В нашей стране индивидуализм как-то не очень приветствуется обывательским сознанием. Некоторые так и вовсе полагают: россияне – общинная нация, исстари у нас принято было жить большими семьями, где один за всех, все за одного… Да и период коммуналок в этом плане не прошел для нас даром. Но времена меняются – и семьи стали поменьше, и квартиры отдельными. Вот только приватность частной жизни у многих по-прежнему не в чести. Особенно когда речь идет о родственниках.

И ключи от квартиры, где деньги лежат

Нина из Казани к своим 40 годам не нажила, так уж вышло, ни мужа, ни детей. Живет одна в маленькой, но ухоженной квартирке, которую лет пять назад получила по программе ипотеки. Повезло – удалось оформить жилье на более мягких условиях, хотя взнос и съедает половину бюджетной зарплаты. Из ближайших родственников – замужняя младшая сестрица Лариса с двумя детьми.

Из общей квартиры Нина после смерти родителей ушла безропотно, сняв жилье поближе к работе (трудилась бухгалтером на предприятии). К тому времени Лариса уже вышла замуж, родила сына и поступок сестры восприняла как нечто само собой разумеющееся. Впрочем, как и раньше, Нина вносила свою долю за оплату квартиры. Это временно, убеждала она себя – пока сестра в декретном отпуске! Так же, как и оплата садика для племянника – муж Ларисы как раз уволился с работы.

Потом Лариса снова ушла в декретный отпуск, родив Леночку, любимую племянницу Нины. Теперь старшая сестра платила уже за садик Леночки, школу, а затем институт Руслана, по-прежнему вносила «подросшую» со временем плату за квартиру, покупала детям, зятю и сестре подарки к праздникам, помогала с ремонтом… И еще успевала летом в одиночку – остальным, как правило, было некогда – обрабатывать небольшой садовый участок на Сухой реке, принадлежащий сестре отца. Даже когда Нина решила обзавестись своим отдельным жильем, она установила экономию на собственном питании, одежде, косметике, объясняя себе и коллегам, что как бы там ни было, а ее родственный долг – поддерживать семейство сестры. Тем более что сами родственники и вовсе пребывали в полной уверенности, что раз своих детей у женщины нет, то на кого же ей еще и деньги тратить? Четырнадцатилетняя Леночка однажды даже спросила: «Тетя Нина, а почему вы мне или маме не даете ключа от своей квартиры, ведь мы же родственники? И папа удивляется, говорит, что в семье должно быть все общее!»

Вскоре позвонила сестра: «Ты пропустила свой взнос за нашу квартиру». Нина оправдалась: зарплату дали меньше, чем рассчитывала, а дома необходим кое-какой ремонт. «Значит, придется твоей любимой племяннице остаться без весенних сапог, которые ты ей обещала», –  недовольная Лариса бросила трубку.

Не так давно в окружении Нины появился человек, с которым ее пока связывает лишь симпатия, иногда совместные прогулки, телефонные звонки, не более… Но выяснилось, что эта новость никого не обрадовала: на днях Нине позвонила Лариса и по телефону отчитала сестру – эгоистка, думает исключительно о себе и совсем не заботится о будущем племянников… «Руслан скоро женится, мы рассчитывали, что они будут жить у тебя», – с нескрываемым раздражением высказывалась Лариса. «А я где?» – наверное, впервые в жизни растерялась Нина.

– Не нужно бояться отстаивать свои права, даже если речь идет об отношениях с самыми близкими людьми, – уверен казанский врач-психотерапевт, психолог Николай Курмышкин. – В данном случае это будет полезно всем членам семьи. Ведь у младшей сестры явно прослеживается инфантилизм, который обычно развивается, если ребенку не дают идти путем проб и ошибок, все решая за него. Тогда появляется чувство, что и дальше все будет как-то образовываться само собой – естественно, это возможно только за счет кого-то другого. Но если старшая будет твердо отстаивать свое право на частную жизнь и личное пространство, то это будет хорошим примером для младшей – примером того, что и она может взять свою жизнь в свои руки, перестать рассчитывать на других. Важно лишь помнить, что отстаивать свои интересы нужно доброжелательно, не скатываясь в обвинения, не отвергая сестру, потому что младшая может утвердиться в мысли, что жизнь к ней жестока и несправедлива, а тут уже недалеко и до невроза…

Колхоз – дело добровольное

«Подежурь за меня, мне нужно родственников из деревни встретить, разместить, в общем, хлопот на весь день», – предупредила Мадина коллегу. Та сочувственно покивала головой, поинтересовалась: «Близкая родня?» – «Да, троюродная сестра моего мужа с дочкой». Как оказалось, девушка приехала поступать в Казани в Университет культуры на библиотечный факультет. И поступила. Но вот общежития ей не досталось, и поэтому было решено: Лейсан остается жить у Мадины.

«Пусть квартиру снимут поближе к месту учебы», – посоветовали было Мадине коллеги. «Что вы, в деревне скажут – мол, у Мадинки места полно в квартире, а она племянницу мужа на съемное жилье отправляет. Да после этого я и носа в деревне не покажу!» – замахала руками та. Никакие доводы – что это  проблемы родителей Лейсан и что не такая уж она и близкая родственница – не подействовали. В итоге Мадина с мужем и дочкой-третьеклассницей потеснились, уступив место в двухкомнатной квартире гостье.

Каждые выходные из деревни приезжали родственники девушки – проведать студентку, погостить в городской квартире, походить по казанским магазинам. Коллеги по этому поводу Мадине сочувствовали, но оказалось, такое положение дел ей по-своему выгодно: к ее приходу с работы Лейсан успевала уроки с ее дочкой сделать, щи сварить, в квартире царили чистота и порядок. Ну а то, что тесно, – это временно. Зато на все новогодние каникулы Мадина отправляла дочку в деревню к родственникам Лейсан. «У родителей мужа всегда было принято – если уехал из деревни и устроился в городе, должен помогать родственникам. Но ведь и они никогда не отказываются помочь, если не деньгами, так продукты пришлют, детей на лето возьмут. И если подумать – это ведь совсем неплохо!» – считает Мадина.

– В больших семьях, где сохраняются общие традиции, чтятся какие-то семейные ритуалы. Это, в принципе, хорошо, – говорит доктор Курмышкин. – Таким образом детям от взрослых ненавязчиво передаются знания, образцы поведения. Единственное – не нужно здесь ориентироваться на слово «должен». Если говорить, что родственники «должны» помогать друг другу – подразумевается, что они делают это против своей воли. В основе всего должна лежать любовь. Искусство родителей – сохранять в семье любовь, не превращая ее в долг. Если этого не будет, возможна совершенно неожиданная развязка родственных отношений. Знаю, например, случай, когда взрослый сын, накопив приличную сумму денег, привез ее родителям и сказал: «Все, я вам больше ничего не должен».

Лишь когда члены семьи ощущают искреннюю любовь окружающих, они становятся действительно счастливыми людьми. В таких семьях и помощь друг другу не воспринимается как обуза.

Незваный внук

Раиса Альбертовна возвращалась с уроков в школе, где преподавала химию в старших классах, и вздрогнула: прямо на лестничной площадке перед ее квартирой сидел подросток лет двенадцати-тринадцати. Мальчик был неплохо одет для поздней холодной осени: в добротную куртку, ботинки на толстой подошве, плотные джинсы. «Мы ваши новые соседи, мама вам не  оставляла случайно ключи?» – спокойно объяснил он.

Раиса Альбертовна с этими жильцами еще ни разу не встречалась и чужой жизнью не интересовалась. Ее единственный сын-военный служил в Подмосковье, двое внуков, ровесники этого мальчика, учились в школе. «Пойдем, хоть чаем напою, пока твои родные не вернутся», – пригласила она, подумав, что ребенку не годится сидеть вот так на лестнице.

Они попили чаю, потом она еще и накормила мальчика нехитрым обедом. Женщину удивило, что подросток за все время, пока находился в чужой квартире, ни разу не позвонил родителям. Ни мать, ни отец Рината не появились и к десяти вечера. Раиса Альбертовна вынуждена была постелить Ринату в зале на диванчике, где тот уже и так просидел весь вечер, спокойно глядя в телевизор.

Когда у соседской двери кто-то завозился с ключами, она выскочила на площадку. Женщина и мужчина средних лет снимали обувь прямо перед дверью. «Ваш сын у меня», – сообщила учительница. Мать мальчика виновато поблагодарила: «Вы уж извините, работы много, утром рано уехали. А у него что, ключа не было? Он спит, наверное? Вы уж оставьте его у себя до утра»

История «с ключами» стала повторяться так часто, что Раиса Альбертовна выделила Ринату его «собственный» комплект постельного белья, а он поставил в стаканчик в ванной свою зубную щетку. Мальчик особенно не напрягал одинокую, в сущности, женщину. Она помогала ему делать уроки, он бегал за покупками в магазин…

В конце школьного сезона Раиса Альбертовна радостно сообщила мальчику: к ней едут внуки на лето! И предупредила: приглашать Рината к себе так часто, как сейчас, она, понятно, не сможет. Мальчик промолчал, но удивительным образом ключи от его квартиры больше не «терялись».

Как-то один из внуков пришел домой с разбитым лицом и рассказал, что его подкараулил Ринат и неожиданно набросился с кулаками. «Он все время кричал: вы отняли у меня семью, уезжайте к себе домой! Я не понял, кого мы у него отняли, бабуля?» – удивлялся напуганный внук.

– В народе не зря бытует поговорка «Не делай добра – не получишь зла», – говорит Николай Курмышкин. – Дело в том, что благотворительность – дело очень непростое. Когда вы помогаете человеку, беря на себя решение всех его проблем, то не даете ему возможности развиваться самому, расти над собой. В итоге у него рождается чувство беспомощности, которое может вызвать даже агрессию. Мне, например, не нравится фраза «Мы навсегда в ответе за тех, кого приручили». Ведь если человек, которому вы помогаете, не может потом без вас обойтись, впадает в зависимость от вас – это уже не помощь, а вред. К сожалению, практически все мы воспитывались в традициях тоталитарного сознания, и большинство наших сограждан не готовы брать ответственность за свою жизнь на себя, все рассчитывают на то, что кто-то обязательно должен помочь – государство, родственники, добрые люди из благотворительных организаций…

Кстати, людям, которые стремятся помочь всем, на их взгляд, сирым и обиженным, надо задуматься – почему они это делают? Очень часто за этим скрывается неосознанное стремление поднять свой имидж в собственных глазах, повысить свою значимость. Либо таким способом пытаются заглушить внутреннее чувство какой-то вины. Поэтому, помогая другим людям, делайте это осознанно – разберитесь с собой, зачем вам это надо. И помните: лучшая помощь – это научить человека справляться со своими проблемами самостоятельно. 

Ирина МУШКИНА, «РТ»