Они могут дорого стоить ребенку

Милая молодая дама шла по улице параллельно со мной, ведя за руку сынишку лет трех. Мальчик все пытался вырваться из маминых рук – ему явно хотелось побегать. Но в мамины планы это так­же явно не входило. В конце концов она отпустила его руку и, в сердцах бросив: «Ты плохой, я тебя больше не люблю, пускай вон тетя тебя заберет!» – пошла дальше одна. В ужасе взглянув на меня, ребенок заревел навзрыд и бросился догонять мать.

ПЕРВОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО

 Не правда ли, вполне знакомая картинка? И фразы подобные из уст родителей в адрес собственного ребенка нам доводится слышать нередко. И не только на улице, в магазине или в гостях, но и, что уж скрывать, в собственной семье – многие из нас наверняка произносили их мимоходом, совершенно не задумываясь над тем, как воспримет эти слова маленький человек.

Помните свою первую любовь? «Что за глупый вопрос, – наверняка подумаете вы, – разве такое забывается?» Так вот, первое предательство запоминается не менее отчетливо. А слова родителей о том, что они не любят ребенка или комуто его отдадут, на подсознательном уровне, утверждают психологи, воспринимаются малышом именно как предательство. То есть слова «предательство» он, конечно, пока еще не знает, но ощущения у него именно такого масштаба.

  – Для ребенка нет ничего страшнее, чем остаться без родителей, он воспринимает это как угрозу жизни, – поясняет специалист психологического тренингового центра «Лестница» Мира Маннапова. А детские обиды – они самые сильные, потому что это первый подобный опыт, и приходит он, когда маленький человек еще не умеет его правильно переживать. Сказанные мимоходом фразы откладываются на уровне подсознания, и корни многих наших «взрослых» проблем кроются именно в тех первых детских обидах.

КАК СЛОВО НАШЕ ОТЗОВЕТСЯ

Какие еще существуют типичные родительские ошибки, которых лучше избегать?

Ну, скажем, такие фразочки: «И в кого ты у меня такой неумеха?», «Руки у тебя не с той стороны растут»… Малыш, например, пыхтит, старательно рисует собачку, а получается какая-то клякса… И начинаются мамины охи и вздохи по поводу отсутствия у чада вожделенного таланта художника. А кто-то еще и оттолкнет – «дай­ка я сама дорисую»…

– Конечно, мама лучше нарисует, слепит, вышьет, – комментирует директор центра «Лестница» Елена Юсупова. – Она и посуду, вымытую малышом, у него же на глазах со вздохом перемоет. Только потом не надо удивляться, что ребенок ничего не хочет, ничем не интересуется, любое начатое дело бросает на середине и вообще – самооценка у него явно занижена… Мы не контролируем собственные слова, не задумываясь над тем, что ребенок нам безгранично верит. Поверит и в то, что он никчемный, тупица, ни на что в жизни не годен…

  Или вот еще есть любители сравнивать свое чадо с другими знакомыми детьми – дескать, Петенька уже шнурки умеет завязывать, а Катеньке всего четыре, а она так бойко читает… «А ты у меня…» – и далее по тексту. Хотя психологи уже устали повторять, что у каждого ребенка свой темп развития. И если соседское чадо в полтора года изъясняется законченными предложениями, а у вашего и в два весь «репертуар» исчерпывается словами «мама» и «дай», это еще не повод психовать. Принимайте ребенка таким, какой он есть, и вы убережете его от многих будущих комплексов.

БЕЗ ПРАВА НА НЕУДАЧУ

Конечно, не все родители принижают достоинства своего малыша. Некоторые, наоборот, считают его самым-самым… И опять же доводят ситуацию до абсурда, только уже в другом направлении, ставя перед ребенком высочайшие планки и не признавая за ним права на ошибку. Помню, как одноклассница моей дочери рыдала по поводу каждой полученной четверки – потому что ее мама считала, что «четверка – это позор». В другой знакомой семье отец свою золотую школьную медаль повесил над письменным столом дочери – чтобы, значит, ориентир был понятным и недвусмысленным… Дабы соответствовать папиным требованиям, девочка дома сама заранее разбирала учебные темы чуть ли не на месяц вперед, чтобы потом, когда до этого дойдет весь класс, уже знать их досконально. До определенного возраста это работало, но в старших классах идеальная отличница, что называется, «сломалась» – и то сказать, попробуйте с утра до вечера, не поднимая головы, штудировать умные книжки… В итоге медали она так и не получила. И хотя потом все же поступила в престижный московский вуз (способности-то у нее все же были хорошие), но бросила его и пошла работать в торговлю. Уйдя при этом из дома…

А еще родители нередко пытаются заставить ребенка воплощать в жизнь собственные неосуществленные мечты. Скажем, мальчику явно больше всего нравится гонять по двору футбольный мяч, а мама упорно водит его на фигурное катание – мол, из самой когда-то Родниной не вышло в силу ряда обстоятельств, но уж сын­то станет вторым Плющенко… Хотя невооруженным глазом видно, что у сына для этого нет ни таланта, ни желания…

– Для ребенка очень тяжело не соответствовать ожиданиям родителей, – поясняет Елена Юсупова. – И это может обернуться печальными последствиями. Если маленький человек постоянно не дотягивает до поставленных перед ним планок, у него может развиться невроз. В дальнейшей жизни каждая сделанная ошибка будет восприниматься как трагедия. Или в определенный момент наступает перелом, когда подросший ребенок начинает бунтовать, поступать назло родителям – может уйти из дома, бросить учебу… Девушки выходят замуж буквально за первого встречного – только чтобы доказать, что имеют право на самостоятельный выбор… И чем сильнее был прессинг в детстве, тем более сильного можно ожидать взрыва.

В ЗАМКНУТОМ КРУГЕ ОПЕКИ

– Новая эпоха породила новый тип мамы, которая полностью посвящает себя ребенку, – констатирует Елена Юсупова. – Конечно, мамыдомохозяйки были и раньше, но массово они начали появляться только лет двадцать назад. Вспомните – наши мамы, как правило, работали, им некогда было особенно с нами возиться. У нас не было мобильных телефонов, мы гуляли на улице до позднего вечера, бегали в соседние дворы… Сегодня маму, у которой ребенок бегает один во дворе, скорее осудят, чем поймут. И для женщины зачастую важен не сам по себе ребенок, его потребности, а важно выглядеть хорошей мамой в глазах окружающих. Между тем гиперопека, которой такие женщины окружают свое чадо, вредна. Вы никогда не замечали, что самые болеющие дети – у самых заботливых мам? За них все решают, они не имеют возможности самостоятельно мыслить, зажаты в жесткие рамки маминых представлений о том, «как надо», не имеют никакой частной жизни… И что им остается? Болеть. А это еще больше усиливает мамины опекунские позиции – вот такой замкнутый круг. В итоге мы получаем инфантильную личность, не умеющую жить в коллективе, находить себе друзей…

  Гиперопека может вылиться и в другую форму – в агрессию. Когда такой ребенок попадает-таки в садик или в школу, он с удивлением обнаруживает, что здесь никто не собирается уделять ему столько же внимания, как дома. А он-то уже привык! И он начинает этого внимания требовать, причем агрессивно. И тут, предупреждают психологи, родителям не нужно делать еще одну серьезную ошибку – защищать свое чадо, что бы оно ни совершило. Любые проявления агрессии у ребенка надо пресекать на корню. Потому что если он в раннем возрасте не поймет, что причинять боль другим недопустимо, можете быть уверены – дальнейшие проявления агрессии будут все более опасными.

КОГДА САМО НЕ ПРОХОДИТ

– Чрезмерная родительская опека вредна для ребенка, но не менее опасно игнорировать детские проблемы, – говорит Мира Маннапова. – Часто, например, родители не придают значения школьным конфликтам, считая что «само как-нибудь утрясется». А оно может и не утрястись… Вот приводят на консультацию мальчика. Начинаем разбираться – оказывается, у него в школе несколько лет тянется конфликт с классным руководителем. Спрашиваю – почему не перевели в другой класс, в другую школу? «Так ведь нельзя убегать от проблем, надо с ними бороться», – уверенно говорит мама…

 Другой случай – пришла на консультацию молодая интересная женщина. Жалуется – на работе «заездили», сделать с этим ничего не может… Начали разбирать, откуда идет ее неумение отстаивать свои права. Выяснилось, что в школе одноклассники случайно узнали, что она прописана не в городе, а в пригородном поселке, и стали дразнить «деревенщиной». И это продолжалось до конца учебы. В итоге теперь она боится лишний раз слово сказать, чтобы только не оказаться опять «не такой, как все».

  Так вот, если школьный конфликт вашего ребенка тянется больше года, значит, справиться с ним без дополнительной помощи не получается. Идите к психологу, принимайте решение о смене школы… Особенно если ребенок в классе становится «козлом отпущения» – тут нужно вообще решать проблему как можно быстрее, чтобы он не остался таковым на всю жизнь.

ОСТАВЬТЕ ВЗРОСЛЫЕ ПРОБЛЕМЫ ВЗРОСЛЫМ

Когда еще родители бывают явно не правы? Тогда, говорят психологи, когда по

свящают маленьких детей в перипетии своих взрослых конфликтов. «Твой папа плохой, он пьет, он обижает маму»… Некоторые взрослые полагают, что такими фразами можно легко бросаться в присутствии малыша – он, дескать, все равно ничего не поймет.

– Да, сути события он, конечно, не поймет, – соглашается Елена Юсупова, – но, во-первых, все эти фразы-установки прочно поселятся в подсознании (и сыграют свою негативную роль позже, когда он будет выстраивать свои взрослые взаимоотношения), а во-вторых, ребенок принимает на себя вину за происходящее. А сделать при этом ничего не может… Иногда в такой ситуации он уходит в мир своих фантазий, где ему хорошо, то есть выпадает из социума. Или это может привести к страхам, неврозам, мыслям о суициде… Мальчик, с детства слышавший про плохого отца, обижающего мать, может принять на себя функции ее защитника и, уже став взрослым, принимает решение «посвятить себя маме», полностью игнорируя собственную жизнь. У девушки, выросшей в подобной обстановке, неизбежны проблемы с противоположным полом. Или был случай, когда взрослый мужчина пришел к психологу с вопросом, стоит ли ему жениться… Оказалось, что в его случае как раз мама не отличалась примерным поведением, и он с детства усвоил для себя, что все женщины изменяют своим мужьям. В итоге у человека внутренний конфликт – он умом понимает, что надо создавать семью, но подсознательный страх, что ему непременно будут изменять, мешает сделать решительный шаг.

В общем, не случайно психологи говорят, что до 90 процентов всех наших взрослых проблем корнями уходят в глубокое детство. Поэтому, общаясь с собственным ребенком, всегда надо помнить, что вы для него – царь и бог, и любое ваше слово или поступок непременно отзовутся в его будущей жизни. А вот как они отзовутся – зависит от того, что это будут за слова и поступки.