Братья и сестры

Конфликты между братьями и сестрами – дело обычное. Особенно если разница в возрасте у них небольшая.

Автор статьи: Евгения ЧЕСНОКОВА

Потребность в них заложена в человеке генетически

Конфликты между братьями и сестрами – дело обычное. Особенно если разница в возрасте у них небольшая. Ссоры из-за игрушек, «дележ» домашних обязанностей, «дедовщина» старших по отношению к младшим – все это знакомо многим семьям.

– Брат был старше меня на десять лет, – вспоминает Ирина. – Но при этом мы с ним все время что-то делили и так дрались, что родители только руками разводили. А потом его забрали в армию. На следующий день я вернулась из школы – и вдруг поняла, что теперь каждый день буду приходить в абсолютно пустую квартиру… Бросилась на диван и рыдала целый час. Тогда я поняла, как много он для меня значит. Сейчас-то мы, конечно, лучшие друзья, самые близкие люди…

Да, чаще всего именно так и бывает – дети вырастают, и отношения между ними входят в нормальную колею. Сложнее в тех случаях, когда у братьев и сестер только один общий родитель. Здесь к ревности по отношению к младшим добавляется ревность к новому избраннику матери или отца.

ПУСТЬ СТАРШИЙ СТАНЕТ ГЛАВНЫМ

…Десятилетний Дима нового мужа матери принял в штыки и долго не мог простить ей, что она ушла от отца. В конце концов какое-то подобие нервного перемирия в семье установилось, но когда Марина поняла, что ждет ребенка, сказать об этом сыну долго не решалась – ужасно боялась его реакции. Как выяснилось – не зря. Когда мальчик все же узнал, что скоро станет братом, замкнулся, практически перестал разговаривать с матерью (отчима он и без того не слишком жаловал) и, как вскоре выяснилось, начал прогуливать школу.

Марина попросила поговорить с Димой бывшего мужа. После этого со школой дела вроде бы наладились, дома же парень стал вести себя подчеркнуто вежливо, но не более того. Приходя после уроков, обычно сразу шел к себе в комнату, закрывал дверь и даже обедать и ужинать на кухню шел лишь тогда, когда там никого не было.

Когда родилась девочка, Марина сделала было попытку обратиться к Диме за помощью. От походов в магазин парень не отказывался, но все, что касалось ребенка – погулять, сходить на молочную кухню – отвергалось им сразу же. «Пусть тебе муж помогает, это же его дочь», – раздраженно говорил Дима. Сейчас девочка подрастает, начинает ходить и очень тянется к старшему брату, но тот всегда находит повод «отвязаться от мелкой». «Хорошо еще, хоть агрессии не проявляет», – обреченно вздыхает Марина.

Конечно, так случается далеко не всегда. И даже чаще все происходит наоборот – старшие дети искренне любят младших, несмотря на то, что у них разные отцы. И все же – можно ли избежать ситуации, в которой оказалась семья Марины? Психологи уверены – можно.

– Каждый ребенок мечтает, что его папа и мама всегда будут вместе. Он не понимает, что «муж и жена» и «родители» – это не одно и то же, – говорит директор психологического тренингового центра «Лестница» Елена Юсупова. – И задача взрослых – объяснить ему, что даже в том случае, когда мать и отец по каким-либо причинам расстаются, они все равно оба остаются его родителями, и каждый из них в нужный момент будет рядом с ним.

Увы, взрослые иногда расстаются совсем не по-доброму, так что и разговоры с ребенком по душам не всегда возможны. Но и тут нужно постараться сделать все, чтобы негативное отношение к «новому папе» не сказалось на отношении к младшему брату или сестре. Для этого, советует психолог, надо заранее готовить старшего к появлению нового члена семьи, чтобы это событие не свалилось на него совсем неожиданно. По возможности вовлекайте ребенка в процесс ожидания малыша, чаще просите помогать маме. Привыкнув к мысли о том, что в семье будет еще один ребенок, старшие, по крайней мере, не воспримут его появление агрессивно. Ну а если ситуация все же выходит из-под вашего контроля – придется обратиться за помощью к специалисту-психологу.

И еще несколько советов. Если разница в возрасте между детьми совсем маленькая – до пяти лет – или, наоборот, очень большая, появление нового члена семьи, как правило, воспринимается спокойно и естественно. Чтобы сгладить ревность дошколят и младших школьников, нужно стараться уделять им внимание наравне с маленьким, хоть это и трудно. Например, делаете массаж одному – погладьте и второго. Играйте с ними вместе, не отталкивайте старшего от кроватки, позволяйте детям общаться – конечно, под вашим контролем. Ну а когда речь идет о подростках, очень важно не умалять их значимости в семье. Если постоянно подчеркивать, что старший брат или сестра – главные в семье после родителей  и младший должен на них равняться и слушаться, то и ревность уйдет, и ответственности у старших прибавится. 

– Вот только не превращайте старшего в няньку для малыша, – предупреждает психолог. – Все-таки между детьми отношения должны больше строиться на уровне игры, а бытовой уход за ребенком – это мамина задача, и помощь со стороны других детей тут может быть только добровольной.

В ПОИСКАХ РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА

Дети, у которых общий отец, но разные матери, чаще всего растут раздельно.

– И основная ошибка взрослых в этом случае заключается в том, что их даже не знакомят, – говорит Елена Юсупова.

…Вторая жена Рамиля была категорически против его общения с предыдущей семьей. И даже сына Рамиль навещал тайком от супруги. Когда у них с Риммой родился Азат, мужчина пытался было говорить жене, что неплохо бы познакомить братьев, но та и слышать ничего об этом не хотела. В итоге о существовании друг друга парни узнали, только когда умер отец – младший уже заканчивал школу, у старшего была своя семья… И хотя сейчас они довольно тесно общаются, Азат до сих пор обижен на мать за то, что та в детстве лишила его брата. «Мне так часто хотелось защиты, поддержки – я как будто знал, что где-то есть старший брат… И такое иногда накатывало чувство одиночества…»

– Потребность в братьях и сестрах у нас заложена генетически, – поясняет психолог. – И когда они есть, а человек о них не знает, у него действительно на подсознательном уровне может рождаться ощущение некоей неполноценности. И не случайно в последнее время нередко приходится сталкиваться с тем, что уже взрослые братья и сестры ищут друг друга в социальных сетях. Поэтому постарайтесь не лишать детей, живущих в разных семьях, общения с родными людьми. Или, если, например, между ними большое расстояние – пусть они хотя бы как можно больше знают друг о друге. Родителям, как бы ни складывались отношения в семье, нужно помнить: когда вас не будет, у ваших детей не останется другой поддержки и опоры, кроме братьев и сестер. Так не обрекайте их на одиночество!

СВО(ДНЫ)Й

Когда Римме было 10 лет, ее мама погибла. Через четыре года отец решился на новый брак. У новой жены был сын-первоклассник Женя. Римме мальчишка сразу не понравился – слишком медлительный для своих лет, неаккуратный, капризный… Но Валентина тут же поручила девочке заниматься с ним уроками. Римма, даже со своим малым жизненным опытом, скоро поняла, что мачеха – не особо заботливая мать. Женька мог ходить в школу в одной и той же рубашке, не менять носки, а то и не умываться. Впрочем, его это, похоже, не беспокоило, а на замечания он только огрызался. Однажды в школе, где они оба учились, к Римме подошла классная руководительница Жени и на ухо прошептала неприятную новость – у мальчика педикулез. Попросту – вши. Римма поняла – на мачеху надежды нет, к тому же она обнаружила, что та тайком попивала спиртное. Отца расстраивать не буду, справлюсь сама, решила девочка. Так постепенно она заменила Женьке всех родственников.

С тех пор прошло десять лет. Сейчас Римма вышла замуж, своих детей у нее пока нет, но вместе с ней и ее мужем живет семнадцатилетний Женя, который учится в выпускном классе. Дмитрий Иванович и Валентина по-прежнему вместе, но, к сожалению, тяга к спиртному подорвала здоровье обоих. Дети, теперь уже вдвоем, заботятся о них, как могут.

Случаи, когда сводные, то есть не кровнородственные братья и сестры становятся по-настоящему близкими людьми, нередки. И это опять же объяснимо, особенно если до их появления в жизни друг друга каждый был единственным ребенком в семье – все-таки генетическая память о не таких уж и давних временах, когда семьи были многодетными, чрезвычайно сильна. Хотя бывают и примеры другого рода.

…Родители Антона и Кости поженились, когда им обоим было по 14. Так получилось, что Антон после развода остался жить с отцом. Он так привык к их мужскому тандему, что появление «новой мамы» воспринял довольно болезненно. И хотя взрослые пытаются как-то сблизить парней, устраивая совместные походы в лес, воскресные вылазки в кафе и кинотеатры, теплых отношений между сводными братьями все-таки нет – так, вежливый нейтралитет…

– Не стоит в такой ситуации искусственно навязывать подросткам дружбу, – говорит Елена Юсупова. – Возможно, им это сейчас действительно не нужно. Не исключено, что со временем они осознают преимущества нового родства, поймут, что вдвоем им проще справляться с какими-то жизненными ситуациями. Но пока этого нет, отпустите ситуацию, позвольте ей идти как идет, не «загоняясь» по этому поводу.

Еще один совет психологов: родителям ни в коем случае не стоит сравнивать сводных детей, особенно если они одного пола и близки по возрасту. Иначе в семье неизбежны серьезные конфликты. Кстати, в этом случае не рекомендуется принимать ни ту, ни другую сторону, даже если виновник драки или скандала очевиден. «Разборки» нужно проводить только тогда, когда оба ребенка успокоятся и будут готовы к диалогу.

Ну а в завершение – еще одна история. Ира была единственным ребенком в семье, но всегда мечтала о старшем брате. Когда родители развелись и отец женился на другой женщине, у которой был сын двумя годами старше Иры, девочка даже обрадовалась – пусть папа теперь живет не с ней, зато в выходные можно приходить к нему и играть с братом! «Да никакой он тебе не брат, чего ты выдумала, он тебе вообще никто!» – обижалась на нее мать. Но дети решили по-своему. Игорь, который тоже рос один, привязался к новой «сестренке» и был совсем не против помочь ей сделать уроки или «отшить» драчливого одноклассника. Сейчас дети выросли, у каждого своя семья, но они по-прежнему считают себя братом и сестрой. «Ну а что? – смеется Ирина. – Помните, у Маяковского – «плохо человеку, когда он один»? А нас вот двое. И что же, что мы не кровные – а все равно родные! И вообще – все люди братья! Кроме, конечно, тех, которые сестры».

 

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
Еще