По-разному складывается у людей семейная жизнь, не все семьи способны выдержать испытание на прочность. И в некоторых случаях не только невозможно, но даже вредно сохранять брак. Хотя и тогда, когда развод совершается по обоюдному согласию, он все равно остается сильным эмоциональным и психическим потрясением, оставляет горький след в душе.
При этом, говорит психотерапевт республиканской психиатрической больницы, кандидат медицинских наук, психолог Юрий Калмыков, рост числа разводов – это общемировая тенденция. И она имеет вполне объективные причины: люди все меньше экономически зависят друг от друга, в браке теперь ценится не наличие отношений как таковых, а их качество, и люди все меньше согласны жить с теми, кто перестал быть им интересен.
“Не пойму – зачем?”
Но, как мы все хорошо знаем, развод вовсе не означает, что бывшие супруги прекращают всяческие отношения. Вопрос только в том, что это будут за отношения. На пресловутом Западе, где и с материальной базой у людей полегче, и вообще культура отношений повыше, если верить всезнающему Интернету, 17 процентов мужчин после развода по-прежнему помогают бывшим женам в домашних делах. 8 процентов – присматривают за детьми, если жена не может этого сделать. А примерно каждая десятая пара даже продолжает совместную интимную жизнь. Аналогичной российской статистикой разжиться не удалось, но жизненный опыт подсказывает: в массовом отечественном сознании развод все же воспринимается больше как зло. И благородства в поведении бывших супругов, наверное, будет поменьше, чем у “буржуев”. Причем иногда люди проявляют себя совершенно не-ожиданно…
– Мы разводились достаточно мирно, без скандалов, – рассказывает 43-летняя Неля. – Решение зрело давно – только ждали, пока сын окончит институт и найдет работу. Инициатором развода был муж – у него, знаете ли, вдруг началась вторая молодость… Но мне важно было сохранить контакты с нашими общими друзьями.
Каково же было изумление женщины, когда через месяц после развода, позвонив одной из семейных пар, с которой они дружили домами, она услышала в трубке неприязненный голос друга: “Добилась своего, выставила мужика? И что вам, бабам, спокойно не живется?”
Ошеломленная Неля, обзвонив еще нескольких друзей, узнала, что экс-супруг в буквальном смысле слова образовал против нее что-то вроде объединенного фронта, создает у друзей образ по типу “вы ее плохо знали”. Несколько раз Неля пыталась дозвониться до бывшего мужа, но тот сменил номер. Нескольких друзей женщине все-таки удалось убедить, что развод был давно решенным делом, а не спонтанной ссорой, после которой супруга выставили “ночью на улицу в одном белье” – так, оказывается, рассказывал друзьям Дима. “Не пойму, зачем он это сделал, ведь мы расстались по общему решению”, – сетует Неля.
– Если бывший супруг делает вам мелкие (а иногда и крупные) пакости, можно с уверенностью сказать, что отношения для него все еще не завершены, – говорит доктор Калмыков. – Хотя, конечно, продолжать (в любой форме) выяснять отношения после развода – абсурдно. Да, человеку важно для себя расставить точки над “i” – хотя бы для того, чтобы дальше не повторять прежних ошибок. Но, если уж очень хочется докопаться до сути вопроса “кто виноват?”, лучше сделать это с кем-то из близких друзей. Или со специалистом-психологом. Разложить все для себя по полочкам, все простить – и начинать новую жизнь. Потому что развод – это всегда новые возможности. И для того, кто уходит, и для того, кто остается. Только нужно эти возможности увидеть.
Жизнь невозможно повернуть назад
Марина эти возможности увидела не сразу. Сначала, когда муж ушел к другой, она, как и большинство женщин, страдала, плакала ночами, перестала следить за собой… Потом, конечно, притерпелась к душевной боли, а через какое-то время вдруг с удивлением обнаружила, что теперь у нее есть время и чтобы книжку почитать (озабоченная вечной мыслью “что бы такого приготовить, чтобы ублажить любимого мужа”, она как-то и забыла, что в мире существует такой досуг, как чтение). И с любимого сериала не приходилось переключаться, если по другому каналу шел футбол. Одинокие подружки, которых так недолюбливал ее Миша, снова стали звонить и звать ее то в кафе на чашку кофе, то в театр… А уж когда симпатичный коллега пригласил ее в кино, Марина и вовсе поняла, что после развода жизнь только начинается!
И тут неожиданно объявился Миша. Зашел вечером после работы – типа узнать “как дела” (в предыдущие полгода этот вопрос его почему-то совершенно не волновал). Слово за слово – выяснилось, что с новой женой у бывшего благоверного не задалось. Девушка она была молодая, материальные требования к мужу предъ-являла довольно высокие, а ему вовсе не хотелось из кожи вон лезть, чтобы их удовлетворять. А хотелось тихого домашнего уюта, вкусных ужинов и вечернего лежания на диване перед телевизором. То есть всего того, что было основной составляющей их с Мариной жизни. В общем, зайдя вот так пару раз вечерами на чай, Михаил непрозрачно намекнул: дескать, я созрел для того, чтобы вернуться в лоно семьи! Вот только Марину такое возвращение не слишком радует. Успев прочувствовать все прелести жизни “для себя”, она вовсе не хочет снова становиться “обслуживающим персоналом”. Хотя и мужа жалко… В общем, принять решение она пока не может.
– Если ушедший супруг хочет вернуться, то второму партнеру стоит соглашаться на это только на собственных, новых условиях, сохраняя определенное пространство личной свободы, – полагает Юрий Калмыков. И добавляет: никто не обязан полностью жертвовать личными интересами ради семьи. Так что если муж Марины рассчитывает, что стоит ему вернуться домой – и все пойдет по-прежнему, то, скорее всего, его ждет очередное разочарование. И вообще – когда человек пытается решить свои проблемы путем смены партнеров, не меняясь при этом сам, это свидетельствует о наличии у него серьезных внутренних проблем. А свободной, самодостаточной женщине оно нужно?.. Впрочем, на этот вопрос за нее не ответит ни один психолог.
Кто в роду главный
Определенный дискомфорт, бывает, испытывают в постразводной ситуации и новые супруги.
– Мы женаты уже два года, а он почти все выходные проводит с прежней семьей, у него там дочь, – жалуется Альбина. – Вместе с нами живет моя дочь от первого брака, так он, представляете, предложил как-то взять ее с собой, чтобы “подружить детей”! Я, конечно, категорически отказалась, а он обиделся, разговаривать со мной не стал…
Не правда ли, тоже хорошо знакомая многим ситуация? Вроде бы и ушел из семьи, но постоянно с ней общается… Между тем такое поведение, считают специалисты, вполне объяснимо.
– Немецкий психолог Берт Хеллингер выявил некоторые закономерности развития системы семейного рода, – рассказывает Юрий Калмыков. – Так вот, приоритет в роду должны иметь те, кто вошел в эту систему раньше. Это не значит, что им нужно уделять больше времени и внимания, – нет, как раз внимание и тем более материальные вложения больше необходимы новой семье. Но вновь обретенный супруг должен уважать прежних домочадцев своего партнера – ведь именно благодаря совместной жизни с ними он стал таким, каким вы его полюбили. И даже если в той семье опыт был больше негативным, его нельзя вычеркивать из жизни. А вот знакомить детей с новыми “родственниками” – тут торопиться не надо, особенно если у супругов (или бывших супругов) нет на этот счет единого мнения.
Но бывает и так, что новая жена не против общения мужа с прежней семьей и даже сама подталкивает его к этому. Такая странная ситуация сложилась у нашей следующей героини.
Гуля никогда не была слишком хозяйственной, готовила так себе, зато всегда была в курсе всех новостей культуры – где какие интересные выставки, концерты, спектакли… Муж Азат разделял ее увлечения, они часто обсуждали последние премьеры, прочитанные книги… Но, видимо, ему все же не хватало чего-то вроде домашних котлет, потому что однажды он признался, что уходит от Гули к другой женщине. “Знаешь, она такая… уютная”, – только и смог сказать он про свою новую избранницу. Но Гуля все поняла. И даже не очень обиделась – муж был прав, с уютом в их доме, конечно, как-то не задалось… Но вот теперь Азат постоянно приходит к Гуле в гости, расспрашивает ее о жизни, работе, опять рассказывает о прочитанных книгах… И, как выяснилось, новая его пассия обо всем этом знает. Более того – она сама позвонила Гуле с просьбой “не прогонять Азатика”. “Я знаю, что он меня любит, – сбивчиво объясняла она в трубку. – У меня ему уютно, удобно, здесь все делается для него. Но он все время твердит мне, что я на вас так непохожа, что он привык общаться с вами, у вас много общих интересов, вы яркая личность”…
Между тем Гулю эта ситуация стала напрягать. Она уже сменила номер мобильника, чтобы пореже общаться с бывшим, а теперь даже подумывает сменить квартиру. Такая реакция, полагает психолог Калмыков, вполне нормальна. Ненормально, когда женщина пытается подобную ситуацию сохранять – ведь в таком случае у нее всегда есть иллюзорная надежда возобновления старых отношений, и это не дает ей строить новые, идти дальше, искать что-то другое для себя.
Впрочем, отмечает Юрий Калмыков, сегодня все чаще можно встретить другой вариант этой ситуации. Создается некий новый тип семейных отношений, когда мужчина, уходя в новую семью, фактически и со старой не прощается. Формально развестись может, а вот жить продолжает на два дома – неделю там, три дня здесь… Характерно такое, как правило, для людей весьма состоятельных. Можно было бы, конечно, еще подумать, что подобное практикуют исключительно люди восточные. Ан нет – практика показывает, что эдакие своеобразные “гаремы” не прочь иметь и другие – из числа тех, кто может позволить себе столь дорогое удовольствие, как две семьи.
Счастлива ли в таком случае “старшая жена”? С одной стороны, ей вроде бы грех жаловаться – муж не бросил, деньгами помогает, навещает регулярно, дети при отце растут. Иногда они даже в отпуск все вместе ездят! Вот только все чаще женщины испытывают дис-комфорт – ведь им регулярно приходится пребывать в одиночестве, и одновременно нет никакой возможности строить какие-то новые отношения.
– Если не все в такой большой своеобразной “семье” чувствуют себя комфортно, скорее всего, долго так жить не удастся, – полагает психолог. – Вообще, свободные отношения, когда в одном “котле” варятся многочисленные жены-мужья-дети, больше характерны для так называемой богемы – людей творческих профессий, которым духовная близость важнее семейных устоев. “Обычные” же люди все-таки хотят определенности и не склонны делить партнера с кем-то еще. Хотя, безусловно, мужчина, имеющий определенную финансовую власть над женщиной, постарается сделать все возможное, чтобы сохранить этот статус-кво. И тут все будет зависеть от силы женского характера – сможет ли она противостоять этому жесткому давлению.
Вместо послесловия
Как видим, перефразируя Льва Толстого, можно смело утверждать: каждая разводящаяся семья разводится по-своему. И дать единый рецепт на все случаи жизни – как вести себя в той или иной ситуации – невозможно. А вообще, говорит Юрий Калмыков, социологи и психологи на основе многолетних наблюдений за ходом развития семейных отношений сделали вывод: количество разводов неизбежно будет расти. Прогнозируется, что уже лет через 50 в среднем на одного человека будет приходиться до семи браков. Психологи даже готовы сказать, какие из них будут наиболее удачными: третий или четвертый (первые, ранние браки часто заключаются слишком поспешно, а если попыток построить семью более четырех – значит, человек просто не хочет или не умеет извлекать уроки из прошлых ошибок). К этому можно относиться как угодно – можно гневно кричать о распущенности, об упадке нравов… Но факт остается фактом – наш мир очень быстро меняется, и люди меняются вместе с ним. И тот, кто отстал от партнера на этом пути перемен, рискует остаться один… Так что к любому повороту событий в жизни надо быть готовым. И лучше, настаивает психолог Калмыков, постараться сохранить уважение к прежним отношениям. Хотя бы исходя из элементарного бытового опыта: дружить и сотрудничать всегда полезнее, чем враждовать и делить.
