Говорят, люди женятся по двум причинам – либо по любви, либо по расчету. А вот почему они разводятся? Вы скажете – да мало ли почему! Да характерами не сошлись, и все! Что ж, бывает и такое, что не сошлись… Вот только во многих случаях это несходство можно было предугадать заранее. Есть в социологии такое понятие, как “гетерогенный брак” – это когда женятся люди, сильно различающиеся по социально-культурным характеристикам. Например, по уровню образования, изначальному месту жительства, экономическому положению… Впрочем, чтобы не утомлять читателя умными выкладками, расскажем лучше несколько весьма показательных историй.

“Город” против “колхоза”

Але – 25 лет, Олегу на год больше, они работают в одной организации, только в разных отделах. Их общение ограничивалось лишь короткими приветствиями, но для себя Аля не могла не отметить интеллигентную внешность молодого мужчины, открытый взгляд, вежливые манеры.

Получилось так, что руководство поручило нескольким сотрудникам подготовить новогоднюю вечеринку, и в эту группу попали Аля и Олег. В процессе все активисты подружились, и однажды Олег предложил устроить репетицию у него дома. Але почему-то представлялось, что его семья – это представители научной или творческой среды. Оказалось, что отец и мать Олега – рабочие, всю жизнь трудились на производстве, а родом из села. Хозяева квартиры встретили шумную компанию настолько радушно, что Аля не чувствовала никакой скованности.

Когда Олег на новогоднем вечере спросил: “А почему ты до сих пор не вышла замуж, ведь ты такая энергичная, веселая?” – она от растерянности ответила правду – “Пока никто не берет”. “Я бы взял”, – засмеялся Олег. “Вот и бери”, – завершила шутку Аля.

На следующий день парень принес пачку приглашений на свадьбу, подписанных: “Аля и Олег”. Их брак для многих стал неожиданностью, в том числе для тех и других родителей. Аля переехала к Олегу, им выделили отдельную комнату.

Наутро после свадьбы Аля застала на кухне большую компанию родственников, приехавших накануне свадьбы из деревни – гулянье продолжалось. Але пришлось привыкнуть к визитам многочисленной родни не только по праздникам, но и в будни, причем с ночевками. В зале раскладывался большой стол, ставились закуски, выпивка, доставали гармонь. Песни пели громко, дружно, не всегда попадая в мелодию. Главное – всем было весело. Но Аля наотрез отказалась принимать участие в этих застольях. Это был совершенно не ее образ жизни. Возмущало ее и бесцеремонное поведение свекра – пожилой мужчина мог без стука в любое время войти в комнату молодых.

Олег, впрочем, недовольства жены не разделял – подумаешь, не чужие ведь люди! Однако через год, устав от такой жизни, Аля стала убеждать Олега найти квартиру и жить отдельно. Отец мужа, узнав о разговоре, устроил сцену: “Опозорить меня хочешь, сноха? Не нравится наш “колхоз” – иди обратно к себе в “город”!” В общем, вроде бы и пара была неплохая, но все идет к тому, что жить вместе они не будут…

Мясо не экономить!

20-летняя продавщица киоска Маргарита и 24-летний автомеханик Вадим познакомились в кафе одного из супермаркетов, где сидели каждый в компании своих друзей. Улучив момент, Вадим познакомился с понравившейся ему Ритой. Она сдержанно отреагировала на его эмоциональный порыв, но было видно – парень ей тоже симпатичен. Молодые люди начали встречаться. Вадим охотно рассказывал о себе и своей семье. Отец несколько лет назад сумел “раскрутить” бизнес по продаже автозапчастей, открыл автосалон и автомастерскую. Мама бросила преподавание в школе и открыла кадровое агентство. Недавно семья справила новоселье в большой квартире, а Вадиму купили новую иномарку.

Парню пришлось по душе, что девушка спокойно реагировала на информацию о его материальном благополучии. Он обнаружил в Маргарите, как ему казалось, положительную жилку – она могла подолгу изучать цены в магазинах, торговаться из-за рубля на рынке, знала, где и какие идут распродажи. Однажды он похвалил ее красивую кофточку, Рита поблагодарила и рассказала – распустила старую мамину кофту, добавила ниток и связала! “Хозяйственная, сама шьет и вяжет, не пьет и не курит”, – так охарактеризовал матери новую подругу Вадим. Та заинтересовалась: а кто родители, что за семья? Вадим пожал плечами. Рита говорила только, что живет с мамой-медсестрой и бабушкой, есть младший брат-школьник… Мать Вадима было заявила, что теперь, когда в семье появился достаток, можно выбрать жену с более подходящей биографией… Но согласилась познакомиться.

Маргарита понравилась отцу возлюбленного, и его слово оказалось решающим. Молодые люди поженились. Первый легкий конфликт возник у будущих свекрови и снохи почти накануне свадьбы. Мать Вадима захотела увидеть свадебное платье, и была разочарована: наряд показался ей поношенным. Так и вышло: Рита, оказывается, взяла его у подруги. Вмешиваться в ситуацию было поздно, но осадок у свекрови остался. Через месяц после свадьбы она попросила Риту помочь с обедом, поручила сварить суп. С заданием Маргарита справилась, получилось вкусно, но свекровь с удивлением обнаружила, что мясо для супа лежит в холодильнике практически нетронутым. Рита объяснила: “Это большой кусок, я его разделила”. Мать Вадима рассердилась: “Зря, мы можем себе позволить не экономить на еде”.

Другой конфликт произошел в ресторане, куда отец пригласил всю семью. Маргарита выбрала в меню самое дешевое блюдо, чем удивила даже официанта – остальные заказы были дорогостоящими. Вечером Вадим упрекнул Маргариту: “Ты ведь не дома, можно не экономить!” Рита заплакала: “Я все время помню о своей семье, мы себе ничего подобного позволить не можем”. Потом выяснилось, что Рита тайком носит своим родственникам продукты из дома. Тут уж свекровь и вовсе не выдержала. Ее возмутил даже не сам факт, что приходится “подкармливать” новую родню, а философия жизни Ритиной семьи в целом: “Мы очень много работали и теперь можем многое себе позволить. А эту психологию нищеты, когда считают каждую копейку и при этом не делают ничего, чтобы изменить ситуацию, в человеке не истребить! Она и тебя, сынок, ею заразит, и детей этому научит”.

И Вадим, послушный сын, в последнее время все чаще прислушивается к маминым словам.

В няньки не нанимался

Сына и дочь Лиля родила уже после тридцати, будучи успешным финансовым консультантом, совладелицей консалтинговой фир-мы и хозяйкой большой квартиры. Муж Лили Ильдар работал в той же фирме водителем. У обоих это был первый брак. Сначала между молодыми людьми завязалась дружба – Лиля была приятно удивлена, обнаружив, что Ильдар неплохо знает биржевой рынок, ей нравилось, как он грамотно сочувствовал нелегкой доле финансового консультанта. В общем, водитель явно заслуживал лучшей профессии.

…Первые три года брака оказались очень хлопотными из-за рождения малышей. Лиля возилась с детьми, но и о работе не забывала – бизнес требовал ее участия. Ильдару, похоже, подобная активность жены не очень нравилась, но домашние заботы не оставляли времени на выяснение отношений. Впрочем, Лиля и самой себе не признавалась, что и ее задевает поведение мужа. Придя с работы, он первым делом интересовался, готов ли ужин, морщился, когда дети слишком шумели.

Тревожный звоночек прозвенел, когда Лиля сообщила Ильдару, что он может поменять работу, пройти престижные курсы по ее специальности. “Будешь помогать с бизнесом”, – радовалась она перспективе. “Да что я, без ума – променять свое теплое место на ваши дурные цифры? Это тебе нравится в костюмчике в кабинете просиживать да по презентациям с дружками разгуливать”, – неожиданно вспылил Ильдар. Потом, правда, извинился – на работе неприятности, вот и сорвался… Лиля не решилась напомнить, что он сам до свадьбы мечтал о таком образе жизни.

Второй звонок прозвенел, когда она объявила мужу – предлагают выгодную должность, но нужно ехать в Москву на стажировку. Тот буркнул: “А дети с кем?” “Может быть, на какое-то время ты останешься с малышами, возьмешь отпуск, потом административный? Это месяца на два, не больше, а потом найдем няню. Главное – не упустить такой шанс”, – попросила Лиля. “Я вам в няньки не нанимался. Ты же у нас финансовый гений, вот и придумай, как быть”, – отрезал Ильдар.

Лиля не состоялась бы в бизнесе, если бы не умела быстро принимать серьезные решения. Супругов развели быстро, несмотря на наличие маленьких детей. Ильдар явно не ожидал такого поворота событий, но потом признался  – с самого начала семейной жизни его задевала успешность жены, не по душе пришелся образ жизни деловой женщины. И это оказалось сильнее взаимной любви, на которой изначально строились их отношения.

С надеждой на любовь

Так что же, социальное неравенство – это приговор браку?

– К сожалению, российская социология практически не занимается вопросами браков и разводов, но, опираясь на исследования американский ученых, мы можем утверждать: да, статистика против гетерогенных браков, – говорит доктор социологических наук, профессор Казанского государственного университета культуры и искусств Лидия Карцева. – Они распадаются значительно чаще гомогенных – там, где у пары схожий социально-культурный уровень. Вообще, чем больше схожих черт, тем больше шансов, что люди смогут прожить вместе долгие годы. А понятие “не пара” – оно ведь не случайно сегодня так активно входит в нашу жизнь – и музыкальная группа такая есть, и песню про это поют… К сожалению, когда люди решают пожениться, они мало думают именно об этом аспекте. А надо бы, чтобы в наших загсах сидели специалисты, которые, пообщавшись с женихом и невестой, могли их предупредить: вас ждет то-то и то-то, насколько вы к этому готовы? И тогда уже люди будут решать для себя, надо им это или нет. Потому что, увы, несбывшиеся ожидания – очень частый повод для развода.

И все же надежда есть.

– Если люди действительно любят друг друга, это может разрушить все преграды, – говорит Лидия Карцева. И эту ее уверенность разделяет психолог казанского комплексного центра социального обслуживания детей и молодежи “Доверие” Каринэ Гелашвили. Правда, она поясняет: чтобы “неравной” паре удалось состояться, обоим супругам придется очень много поработать.

– Есть три уровня отношений – социальный, эмоциональный и интимный, – поясняет психолог. – При этом эмоциональная связь – самая крепкая. Это то, что называется объемным, но непонятным словом “любовь”. Если она есть, то остальные уровни вполне можно подтянуть на должную высоту, и социальный тоже. Потому что в этом случае люди не соперничают друг с другом, не пытаются что-то доказать, они общаются по принципу “как хорошо, что ты у меня есть”. В паре существуют доверие, взаимное уважение, супруги прислушиваются друг к другу. И при этом ничего не теряют, а, наоборот, приобретают – экономная девочка переходит на новый уровень мышления, водитель может повысить свой социальный уровень…

Но во всех рассказанных историях я, честно говоря, не уловила крепкой эмоциональной связи. Когда люди активно не принимают что-то друг в друге – это явный признак того, что на эмоциональном уровне общения у них проблемы. Скажем, если бы молодая жена не была так агрессивно настроена против “деревенского” уклада в семье мужа – возможно, он со временем сам бы от него отошел. А когда мы отрицаем в человеке какую-то его частичку, он именно ее начинает отстаивать.

Конечно, полностью принять другого человека очень сложно, это вырабатывается годами. Но работать над этим необходимо. Посмотрите – вот жена-лидер упорно пытается “повысить” социальный статус мужа. Получается, она как бы говорит ему – ты меня не устраиваешь, я хочу из тебя сделать что-то другое. Естественно, тогда он тоже перестает ее принимать. И его поведение – это просто неосознанный протест, желание, чтобы его любили таким, каков он есть. Кстати, если психолог начинает в подобной ситуации искать истинные причины поведения мужа, то на девяносто девять процентов выяснится, что дело не в карьере жены, а в чем-то другом. Может, она постоянно приходит домой раздраженная, разговаривает командным тоном… И муж перестает “считывать” в ней ту женщину, в которую когда-то влюбился.

А почему бы молодому мужу после пресловутой истории с мясом не сесть и не поговорить с женой, не объяснить ей те принципы, по которым живет его семья: чтобы больше получать в жизни, надо научиться отдавать, тратить, а излишняя экономия никогда не позволит выбраться из задавленного положения…

Одним словом, если люди друг друга любят, уважают и вопреки всему хотят быть вместе, то они ищут компромиссы – тут я немножко подвинусь, там – ты… И если есть обоюдное стремление сохранить отношения, то и с противодействием близких можно справиться.

Конечно, не все могут с честью выйти из непростой ситуации самостоятельно. В этом случае лучше найти хорошего психолога. Профессионал поможет наладить конструктивный стиль общения, при этом не вставая ни на чью сторону, а работая исключительно на пару. Так что при обоюдном желании сохранить отношения благополучный исход для семьи вполне реален, невзирая на то что на первый взгляд они – ну совсем не пара…