Фундамент любой нормальной семьи – доверие между близкими людьми. И ведь, казалось бы, действительно – кто может быть ближе друг другу, чем мать и дочь?.. Но иногда происходит так, что мама и ее повзрослевшая девочка становятся… соперницами в борьбе за одного мужчину. Безусловно, это не самые типичные истории из жизни женщин, даже если речь идет о неполной семье, где мать в одиночку воспитывает ребенка. Однако именно увеличившееся в последнее время число разводов и, как следствие, количество семей, где женщины выполняют функции как матери, так и отца, привело к тому, что подобных нестандартных историй становится все больше…

“Ты мне не соперница”

Хвастаться красотой дочери Вика начала, когда девочка еще училась в школе. А вот характер у Даши, в отличие от внешности, подкачал: самостоятельные решения ей давались с трудом, верх брала, по-видимому, природная “ленца”. После школы Виктория почти за руку отвела Дашу в один из технических вузов. Через два года дочка неожиданно выскочила замуж, и Вика возила на другой конец города тяжелые сумки с продуктами – молодые жили на съемной квартире. Потом они развелись. Совпало так, что и от Виктории ушел муж, отец Даши, – полюбил другую женщину. Мать и дочь стали жить вдвоем.

Нельзя сказать, что они вели замкнутый образ жизни: вместе ходили в театры, на концерты, обсуждали по вечерам всякие новости. Но главное – вернувшись к маме, Даша получила назад то, что ценила больше всего, – привычные бытовые удобства. Работой красавица себя не утруждала. В институте перевелась на заочное отделение, устроилась в ближайший к дому цветочный магазин, уходила на работу поздно, возвращалась рано. И даже не делала попыток как-то наладить свою личную жизнь.

А Виктория крутилась, как могла, работала бухгалтером сразу в трех фирмах. И… однажды пришла домой не одна: сорокалетний Вадим, ее новый коллега, был так очарован Викой, что всерьез решил за ней “приударить”.

В первый визит Вадима Даша в ответ на его приветствие пожала плечами и неторопливо ушла к себе. Встречи между Викой и Вадимом были не слишком частыми – взрослым людям трудно было выкроить и время, и место. Иногда вечером Вадим ненадолго заглядывал на чай к маме и дочке, причем Даша за все время его визита могла ни разу не показаться из своей комнаты.

Почти семейная идиллия закончилась, когда Вика днем случайно заскочила домой оставить тяжелую сумку с продуктами. В прихожей она сначала увидела мужские ботинки, потом пальто, которое сразу узнала. Она тихо вышла и закрыла входную дверь. Вернулась домой поздно ночью. Даша не спала.

– Мам, у нас не любовь, просто я же еще молодая, сама понимаешь. Когда я еще нормального мужчину встречу. Извини, ты мне не соперница, Вадим сказал, что “запал” на меня с первого взгляда, – спокойная тирада дочери совсем подкосила Вику, у нее поднялось давление, дело едва не дошло до “скорой”.

В итоге Вадим не вынес двойственной ситуации, даже уволился, чтобы не пересекаться с Викой на работе. Мать и дочь по-прежнему живут вместе, но Виктория ищет варианты размена их двухкомнатной квартиры.

– Подобные истории, как правило, свидетельствуют о нарушении границ в отношениях “родитель-ребенок”, – говорит психолог, директор психологического тренингового центра “Лестница” Елена Юсупова. – Девочка не видит границы между понятиями “мама” и “подруга”. Да и сама мама часто гордится тем, что у нее “дочь как подруга”. А ведь в итоге дочь в маме видит сначала женщину, потом – возможную соперницу (которая заведомо ей проигрывает) и только в третью очередь – маму. В данном случае мама выполняет роль “добытчицы”. Она создала для дочери настолько комфортные условия, что приведенный в дом мужчина тоже становится неким бонусом к существующему комфорту. Даже он стал тем, кого “добыла” мама…

Родом из детства

– Ситуация, когда мать и дочь соперничают из-за мужчины, – это проявление упрощенной формы Эдипова комплекса, а точнее, одного из его вариантов – комплекса Электры, характеризирующегося влечением девочки к отцу, – говорит врач-психоневролог Николай Курмышкин. – Упрощенной – потому что речь все же идет не о родном отце, хотя фактически мужчина, который строит отношения с матерью, в какой-то мере все равно замещает отца для ее детей.

Через Эдипов комплекс, поясняет врач, в той или иной форме проходят все дети, это нормальная стадия развития – влюбленность в родителя противоположного пола. И если в семье создана доброжелательная обстановка, если с ребенком полноценно общаются, отвечают на все – абсолютно! – его вопросы, эта стадия постепенно проходит, и человек начинает искать объект влечения вне пределов семьи. А вот если эта стадия так и остается непройденной, в будущем это может привести как к возникновению неоднозначных жизненных ситуаций, так и к нешуточным неврозам.

– При этом не важно, одна мама воспитывает ребенка или в семье есть отец, – продолжает доктор Курмышкин. – Для матери очень важно с младенчества присутствовать в жизни ребенка и отзываться на его ритмы. Например, кормить его не по часам, а тогда, когда он хочет. Казалось бы, простая вещь, но ее несоблюдение может послужить впоследствии причиной многих психологических проблем.

…Але некогда было особо прислушиваться к ритмам жизни маленькой Гули. Замуж она вышла, еще будучи студенткой, но с мужем скоро разошлась. Дизайнер по профессии, Аля не стремилась к новому браку, увлеклась карьерой. Дочку воспитывала бабушка. Конечно, обе баловали девочку, как могли, но назвать полноценным общение матери с дочкой все же было трудно. Да и с отцом Гуля виделась два-три раза в год, чаще созванивалась. Впрочем, ситуация, казалось, всех устраивала…

Когда Аля влюбилась в Сашу, который был младше ее на четыре года, дочке уже исполнилось шестнадцать. От Гули мама свой роман не скрывала – девочка ведь уже взрослая. Отношения между мужчиной и женщиной складывались замечательно, но однажды Аля обнаружила в “аське” (система личной переписки в Интернете) дочери, что та пишет Саше недвусмысленные послания типа “ты такой интересный, хотелось бы встретиться”. Самое неприятное, что приятель Али, нисколько не смущаясь, активно поддерживал такой формат общения с девушкой. Мама попыталась объясниться с дочерью, сказала, что не одобряет такого “партизанского” поведения. Но та ответила – мол, это шутка. И… продол-жала переписываться с Александром. Откровенничала: мол, ты плохо знаешь характер мамы, она никого не любит и вообще, она для тебя слишком старая…

Аля решила порвать отношения с Сашей. Она случайно узнала, что он ищет с ее несовершеннолетней дочерью настоящих встреч. И теперь эта ситуация тревожит ее уже не как брошенную женщину, а как мать.

Между тем, говорит психолог Елена Юсупова, именно острая нехватка матери в детстве и вылилась в ту обиду, что сквозит в Гулиных сообщениях типа “она никого не любит”:

– Своим поступком девочка (причем девочка, вспомним, избалованная) показывает, что ей не хватило внимания ни матери, ни отца. Она проявляет неуважение к маминым чувствам, к ее отношениям, к ее личности (“она слишком старая”). Когда дочери соперничают с матерью в отношениях с мужчинами, это, в том числе, и “обвинение” в не сложившихся отношениях с отцом, в отсутствии полноценной семьи.

Кстати, основа для такого отношения тоже закладывается в раннем детстве, если мама ведет себя неправильно.

– Если маленький ребенок вызывает у матери какое-то недовольство, она должна знать, что имеет право высказать его – в адекватной, разумеется, форме. Потому что ребенок должен понять: мама – это отдельный от него человек, не только дающий тепло и заботу, но и имеющий право на собственную жизнь, на собственные эмоции, – говорит Николай Курмышкин.

Жених для тещи

– Если внимательно изучить эти и подобные им истории, то можно понять, что девочки не пытаются сознательно увести мужчину у мамы, – говорит Елена Юсупова. – Они даже не влюбляются в него. Это, с одной стороны, конкуренция ради желания доказать, что она, дочь, лучше, чем мама, а с другой стороны – поиск внимания, которого не хватило от отца, попытка найти “сильное плечо”.

Можно ли предотвратить такие ситуации? Психологи говорят – да. Но для этого, повторимся, маме нужно с подлинной любовью и вниманием относиться к своему ребенку.

– Торможение в школьном развитии, физическая неловкость, неумение долго заниматься каким-то делом, а также устанавливать близкие, доверительные отношения с ровесниками – все это может быть проявлением непреодоленного комплекса Электры, – утверждает психотерапевт Курмышкин.

Однако, по словам психологов, соперничество между матерью и дочерью может свидетельствовать не только о психологической незрелости девушки. Не исключено, что это качество она переняла именно от матери, которой тоже недостает личностной зрелости.

…С Русланом Роза познакомилась за полгода до окончания школы. Узнав о ее беременности, парень высказал бурные восторги, обещал все устроить, только попросил девушку пока ничего не сообщать родителям. А потом банально исчез.

Новорожденную дочку она назвала Венерой. Бабушка и дед взяли на себя заботы о ребенке, а Роза подалась в малый бизнес. Дело пошло, и уже к 25 годам она купила автомобиль, взяла банковский кредит на покупку квартиры. А вот с мужчинами у нее так и не получалось завести роман. В каждом из поклонников Роза заранее видела потенциального предателя.

Однажды повзрослевшая Венера сообщила, что познакомилась с удивительным человеком, и завтра он придет к ним домой.

– Я ждала в гости юношу лет восемнадцати, ровесника дочери, – рассказывает Роза. – Но в комнату вошел высокий симпатичный мужчина лет тридцати.

Оказалось, что Динар тоже занимается бизнесом. Розе понравился избранник дочери. Венера и Динар поженились, занялись поиском собственного жилья, а пока жили у Розы. И однажды та поймала себя на том, что волнуется при виде зятя, как влюбленная жена, и сознательно стремится привлечь его внимание, в том числе откровенными халатиками – фигура позволяла. А еще Роза давала Динару дельные советы по ведению бизнеса, даже съездила пару раз на встречи с его деловыми партнерами.

Венера только радовалась такому контакту самых близких людей. А зять тем временем тоже сделал для себя открытие: оказывается, его теща – обаятельная, умная, красивая, а главное – молодая женщина… В общем, скоро оба поддались запретному чувству. Внутренний голос постоянно твердил Розе: остановись, не делай больно дочке! Но выяснилось, что страсть способна заглушать инстинкт материнства.

Однажды Венера пришла в слезах и с порога устроила бурную сцену. Оказывается, не посоветовавшись с Розой, Динар все рассказал жене, попросил развода.

– Твой муж оказался именно тем человеком, которого я искала всю жизнь. С ним я впервые почувствовала себя счастливой, а у тебя все еще впереди, – защищалась Роза, испытывая одновременно и угрызения совести, и облегчение – не нужно больше прятаться… Венера уехала к деду и бабушке, с мужем они пока брак не расторгли. Но Динар и Роза живут вместе.

– После того, как ее предали, молодая женщина не смогла завершить прошлые отношения, поставить в них точку, – комментирует ситуацию Елена Юсупова. – А когда дочь привела в дом избранника, мама “прозрела”, увидев счастье в глазах самого близкого человека. Именно это счастье сделало молодого человека привлекательным. Тут есть и ревность к дочери, которая в свое время стала помехой в маминых отношениях с любимым мужчиной. Эта история стала для Розы как бы логическим завершением ее прошлого неудачного романа. Причем заметим – ведь нигде не говорится, что мама хотела отбить мужа у дочери. Ей хотелось “запретного”, а мужчина “не посоветовался” с ней, когда все рассказал жене.

Но как же жить дальше самым близким людям, которые неожиданно оказались по разные стороны любовной баррикады? Если кто-то территориально выходит из ситуации, банально уезжает – это, полагают психологи, оптимальный выход. Потому что ведь известны случаи, когда порочный симбиоз затягивается на годы – просто потому, что людям некуда деться друг от друга…

– Но такое долго продолжаться не может, – говорит Николай Курмышкин. – Это чревато неврозами, люди могут запить, заболеть, да и криминальный исход на фоне тлеющей ненависти друг к другу, увы, не исключен… Даже если очень тяжело, лучше разъехаться. В конце концов, всегда можно снять если не квартиру, то комнату. И в любом случае все стороны этого жизненного треугольника должны пройти путь анализа и осознания ситуации. А сделать это самостоятельно практически невозможно – нужно, чтобы появился кто-то извне, кто сможет правильно оценить сложившиеся отношения и помочь распутать трагический клубок. Лучше, если это будет профессионал-психолог. Только надо настраиваться на то, что процесс осознания будет нелегким и небыстрым.

Такие вот дочки-матери.