Ситуация, когда жена, поссорившись с мужем, говорит: “Я пошла к маме, а ты подумай над своим поведением”, далеко не нова. Данный вид выяснения супружеских отношений давно закрепился в качестве стереотипа. Но вот когда эти же слова произносит муж – мы, что скрывать, относимся к такому повороту с иронией, где-то даже как к анекдоту. На этом даже строят сюжеты юмористических сериалов – вспомните популярный ситком “Воронины”, где так смешно обыгрывается тема отношений матери с выросшими, но так и не повзрослевшими до сих пор сыночками.

А ведь такая модель поведения присуща не только устоявшемуся психологическому типу “маменькин сынок”, но и вполне состоявшимся мужчинам. И нередко мамы мужей ухитряются портить – конечно, по мнению невесток, – жизнь супругам, даже живя отдельно от семьи своего сына.

Ее идеальный мужчина

Бывает так, что отношения с будущей невесткой программируются женщиной задолго до того, как она появится в реальной жизни.

Светлана – красивая, уверенная в себе, умная, ироничная современная женщина. Ее обожают подруги, ценят на работе, у нее замечательные отношения с мужем. И, пожалуй, единственное, в чем она в этой жизни проявляет себя неадекватно, – это отношение к сыну. Десятилетний Андрюша, единственный ребенок в семье, очень похож на маму, которая его не просто обожает – пылинки сдувает. При этом она прекрасно отдает себе отчет, что так вообще-то нельзя, что мальчик так никогда не вырастет настоящим мужчиной… С недавних пор Света даже пошла к психологу, чтобы корректировать свое поведение с помощью специалиста. Но пока ей трудно справиться со слепой материнской любовью.

– А самое ужасное, – признается она подругам, – что я ведь уже сейчас ненавижу его будущую жену… И как нам всем с этим потом жить?

– Бояться здесь не нужно, – говорит психолог казанского комплексного центра социального обслуживания детей и молодежи “Доверие” Алина Гиниятуллина. – Умная женщина, если она действительно способна трезво оценивать ситуацию, со временем научится контролировать себя. И, кстати, в таких семьях нередко бывает, что мама потом точно так же начинает любить свою невестку – ведь эту женщину выбрал ее любимый сын. Мотивация же любой матери в отношениях с сыном вполне понятна. Если девочка с детства не только является для мамы подружкой, но и подсознательно воспринимается как потенциальная соперница, то сын – это всегда идеальный мужчина. Особенно в том случае, если в собственной личной жизни идеал встретить не удалось. А идеального мужчину жалко отдавать в чужие руки…

Вообще, отмечает психолог, проще общаться со свекровью, если у той кроме сына – вашего благоверного – есть еще и дочь. Тогда женщине проще понять сноху. Если же в этом плане вам “не повезло” – придется учиться строить отношения с чрезмерно заботливой мамой. Лучше всего постараться с ней подружиться. Понять, каковы ее сильные стороны и постоянно их подчеркивать в общении: если хорошо готовит – просите рецепты, вяжет – заказывайте кофточки и шапочки для внуков. Дарите свекрови подарки, обязательно лично поздравляйте ее со всеми праздниками (и лучше позвонить ей пораньше, до того, как она сама наберет ваш номер и начнет поздравлять с обидой в голосе). Но при всем при этом в самом начале семейной жизни вежливо, но твердо определите границы ее “невмешательства”.

Хотя иногда это бывает так трудно…

Свекровь – выпьет всю кровь

Гульнара с Линаром женаты четыре года, детей пока нет. У молодых супругов очень хорошие отношения, они вместе путешествуют, у них много общих интересов. Поскольку они живут отдельно, никогда не возникало конфликтов с кем-то из родителей. Однако в последний год стали нередкими семейные ссоры, что очень беспокоит Гульнару. Причина оказалась для нее уж очень неожиданной – вмешательство матери Линара… в семейный бюджет молодых супругов. Свекровь вдруг заявила сыну, что сваты совсем не помогают материально своей дочери. Это правда, но Линар, рано начав зарабатывать самостоятельно и став банковским служащим, получал достаточно, чтобы не обращаться за помощью к родителям. Гульнара занималась исполнением на дому заказов, связанных с компьютерной графикой. Но в этом году Линар ушел из банка и создал свою фирму. Дело как будто пошло, но пока большой прибыли нет, а нужно отдавать немалый банковский кредит, взятый на “раскрутку”. Супругам нелегко, но они справляются, а если и берут в долг, то исключительно у друзей.

Поэтому Гульнару сильно обидела реакция мужа: “Слушай, а ведь мама права – твои нам совсем не помогают!” Молодой женщине очень захотелось напомнить свекрови, что та и сама не слишком торопится им помочь, и даже наоборот – постоянно обращается к сыну за деньгами. То тете нужно помочь с покупкой машины, то дяде не хватает на выплату кредита, и Линар немедленно кидается собирать нужную сумму, причем никогда не просит вернуть долг!

– Мама правильно говорит – у тебя полно одежды, а я не могу позволить себе новые джинсы, – заявил недавно Линар. Гульнара не нашлась с ответом – буквально час назад она стала свидетельницей, как по телефону муж пообещал оплатить свекрови дорогущий абонемент в бассейн.

– Мы работаем оба, но только моих денег, пока ты не встанешь на ноги, на все не хватит, – намекнула Гульнара на двусмысленность претензии.

– Мама правильно говорит – ты эгоистка! – припечатал в ответ Линар.

Внезапно проявившиеся комплексы маменькиного сыночка в ее супруге, который во всем привык рассчитывать только на себя, сильно озадачили молодую женщину. И, честно говоря, она подумывает, что, если так пойдет и дальше, их семейное счастье будет недолгим…

– Можно с уверенностью сказать, что характер у пожилого человека, прожившего жизнь и имеющего на все свое устоявшееся мнение, уже не изменится, так что менять придется вам – свое отношение к ситуации, – говорит психолог. – Не отвечайте грубостью на грубость, агрессией на агрессию. Помните, что первым идет на уступки тот, кто умнее. Ни в коем случае не ругайте при муже его маму. И как бы сложно ни складывалась ситуация, прежде, чем решиться на развод, подумайте, что для вас важнее – настоять на своем и остаться в одиночестве или все же сохранить семью?

Пусть разберутся сами

Редко, но бывает и так, что мужчина в споре между матерью и женой встает на сторону последней.

Игорь женился очень рано, но брак оказался недолгим. Не в последнюю очередь “благодаря” его матери, которая критиковала невестку по всем возможным поводам. Молодой муж сначала поддерживал мать – ведь и правда, Света чересчур любит поспать утром в выходные, не слишком тщательно следит за его вещами, да и готовит так себе… И лишь когда жена хлопнула дверью, подумал, что, наверное, не стоило уделять так много внимания всем этим мелочам…

Во второй раз он собрался в загс лишь через двадцать лет, уже будучи вполне самостоятельным мужчиной, коммерческим директором солидной фирмы. Вот только мама его, как выяснилось, постарев, не стала более терпимой к недостаткам других людей. И хотя сын с новой женой жили отдельно, в каждый свой приезд свекровь находила повод покритиковать невестку – то ее сын от первого брака не слишком вежливо с ней поздоровался (“ты, наверное, не слишком строго его воспитываешь”), то новый холодильник пришелся не по душе (“можно было купить что-нибудь попроще, не стоит так уж швыряться деньгами”), в общем, всегда находилось что-то, достойное снисходительной критики.

Инна, правда, на все эти выпады особого внимания не обращала. Существует такая счастливая и редкая порода людей, которые ко всему окружающему негативу умеют относиться легко, как бы пропуская его сквозь себя совершенно безболезненно. Такой и была новая жена Игоря. Но вот сам он слишком хорошо помнил, чем закончилась предыдущая история с маминой критикой в адрес его второй половинки. И каждый раз, когда свекровь выдавала очередную укоризненную тираду в адрес невестки, внутренне холодел – а ну как и Инне это когда-нибудь надоест? В итоге однажды у Игоря просто сдали нервы. И он наорал на мать, обвинив ее в том, что она, видимо, поставила себе задачу окончательно разрушить его семейное счастье, к которому он шел столько долгих лет.

Мама, конечно, обиделась и хлопнула дверью со словами – “Ноги моей больше у вас не будет!” Инна, искренне не понимающая, “зачем раздувать шум из-за ерунды”, попыталась было укорить мужа – мол, не надо бы так с пожилым человеком. Но тот стоял на своем – он никому не позволит вмешиваться в их жизнь, даже матери! Сноха и со свекровью попыталась поговорить, специально заехала к ней на будущий день, но та общаться не захотела, бросив в сердцах: “Это ты его против меня настроила, а теперь хочешь выглядеть хорошей!”

– Знаешь, не трогай ты их, – прошептал Инне, провожая до дверей, свекор. – Пусть сами разбираются, оба взрослые люди…

– И это будет самым правильным решением, – полагает психолог. – В ситуации ссоры мужа и свекрови женщина может выступать миротворцем, но не впрямую, а исподволь сглаживая острые углы и пытаясь найти для враждующих сторон точки соприкосновения. Но вот вмешиваться в суть спора, особенно если он из-за вас и разгорелся, ни в коем случае не стоит – вы только подольете масла в огонь.

Разрушительный сыновний долг

Если свекровь, отмечает психолог, увлечена работой или занята личной жизнью, отношения выстраивать, конечно, проще. Хуже, если на каком-то жизненном этапе сын становится для нее заменой чему-то утраченному.

Наташе 35 лет, ее мужу Виктору  – 37. Женаты 14 лет, двое детей. Наташа с самого начала супружеской жизни дала себе слово найти общий язык со свекровью. На зависть замужним приятельницам серьезных конфликтов или скандалов с матерью мужа удавалось избежать. Правда, свекровь никогда не считалась с мнением невестки в вопросах питания Виктора, стиля его одежды, отдыха, однако у Виктора хватало ума не обидеть ни ту, ни другую. Все изменилось, когда неожиданно умер его отец, не старый еще человек. Это было горе для всех, но Наташа и предположить не могла, что из-за этого их стабильный брак затрещит по всем швам.

– Она решила перенести на сына всю ту заботу, что раньше доставалась мужу. Дошло до того, что она стирает его вещи, ведь он, возвращаясь из своих командировок, частенько заезжает сначала к ней, – возмущенно рассказывает Наташа, старательно избегая называть свекровь по имени-отчеству.

Виктор отдалился от жены и детей, с недавних пор ничего не обсуждает с Наташей, зато согласовывает с Людмилой Петровной все, даже собственный график работы. Как-то жена решила с ним поговорить (выпил лишнего, да и вообще начал злоупотреблять алкоголем в последнее время), но услышала в свой адрес крайне резкие фразы, причем явственно узнала в них интонации свекрови! Оказывается, она и готовит не так хорошо, как его мать (а ведь она всегда так старалась угодить его кулинарным запросам), да и заботится о нем не слишком усердно – опять же не в пример маме, все больше норовит телевизор посмотреть… В этом месте Наташа вспомнила, как недавно пересказывала свекрови содержание какого-то сериала, и мысленно чертыхнулась – дернул же ее кто-то за язык, теперь у “второй мамы” и этот мелкий факт стал лыком в строку в борьбе за Виктора…

Муж практически перестал помогать по дому, если выдается свободное время, торопится к свекрови: “Ей одной тоскливо”. Даже в материальном плане стало заметно тяжелее. Под предлогом, что “деньги нужны маме”, супруг сократил карманные расходы детей, перестал оплачивать коммунальные счета. Пришлось Наташе выкраивать на все это из собственной, не очень большой зарплаты – а ведь основным добытчиком в семье всегда был муж!

По словам Наташи, она всерьез задумалась о возможности дальнейшей совместной жизни. Виктор, услышав об этом, только и бросил: “Не глупи, не забывай, заботиться о матери – это мой долг!” Удивительно, что прежде он никогда не был настоящим маменькиным сынком.

– А сейчас не удивлюсь, если она обсуждает с ним и нашу интимную жизнь… Если узнаю об этом, то сразу подам на развод, – жестко настроена Наташа.

– Мужчина вполне может состояться в карьерном, финансовом плане, а вот в отношениях с женщинами остаться инфантильным, – комментирует Алина Гиниятуллина. – Женщина же должна понимать, что стремиться стать похожей на свекровь бессмысленно – все равно проиграешь. Нужно всегда оставаться собой. И еще: старайтесь скрывать от свекрови информацию, которая каким бы то ни было образом может вам навредить. Как видим, даже вполне безобидные слабости можно раздуть до размеров серьезного прегрешения…

Вообще, в подобной ситуации я бы рекомендовала идти к психологу. Желательно – всем вместе. И разговаривать, разговаривать – чтобы проговорить все проблемы и прийти к устраивающему всех решению. Но чем бы все ни закончилось, женщине, особенно если у нее есть сыновья, нужно уметь извлечь урок из этой ситуации. Хотя бы для того, чтобы в будущем не повторить подобных ошибок в отношениях с собственной снохой.