Пережить развод непросто. Взрослые, состоявшиеся люди в подобной жизненной ситуации часто чувствуют себя полностью потерянными, перестают ощущать твердую почву под ногами и даже вынуждены бывают обратиться за помощью к психотерапевту. А что говорить о детях, для которых в один миг просто рушится весь мир… Ситуация часто усугубляется тем, что родители – оба или кто-то один – после развода не всегда находят в себе душевные силы и мудрость, чтобы сохранить ровные, нормальные отношения между собой и единый подход к воспитанию ребенка. И каждый из нас наверняка сможет вспомнить десяток историй о том, чем чреват такой родительский “раздрызг”.

Меж двух огней

Аделине было семь лет, когда ее папа, лучший папа на свете, неожиданно ушел из семьи к другой женщине. На самом деле неожиданным этот поступок был только для самой девочки – отношения между родителями давно уже шли к своему логическому завершению, просто Лиля и Дамир старались не слишком демонстрировать это перед ребенком. Расстались они, к слову сказать, весьма интеллигентно, и отец регулярно общался с любимой дочкой – гулял по выходным, водил на детские спектакли и в цирк, брал ее летом отдыхать на море.

Лиле идея возить Аделину по Турциям-Египтам изначально не слишком нравилась. Ей зарплата не позволяла отдыхать за границей, и она переживала, что будет выглядеть в глазах дочки не столь привлекательно, как отец, чьи материальные возможности были несравненно шире. Однако отказать бывшему мужу и умоляющим дочкиным глазам она не могла. Тем более что самой ей приходилось очень много работать, а вместо отпуска она обычно брала материальную компенсацию. Так что если бы дочка не ездила отдыхать с отцом, то не ездила бы никуда вообще, болталась бы все каникулы одна в жарком пыльном городе.

Между тем Дамир, как бы искупая перед дочкой вину за уход из семьи, одними загрантурами не ограничивался. У девочки появлялось все больше дорогих игрушек, красивой одежды…

– Послушай, ну зачем ей шестая говорящая кукла? – не выдержав, выговорила Лиля однажды по телефону бывшему супругу. – Она же играет с ними от силы неделю, а потом они валяются в ящике под кроватью и только пыль собирают… Некуда деньги девать – отдай мне, я найду им более разумное применение…

– Тебе на еду моих алиментов хватает? Хватает! – отрезал Дамир. – Раздетой тоже не ходишь. Так что не мешай мне баловать свою единственную дочь.

Между тем Аделина вступила в непростой подростковый период и теперь становится все более капризной, частенько предъявляя маме завышенные требования. Если та отказывается их выполнить, девочка может “взбрыкнуть”, обидеться и уйти на недельку пожить к папе. Лиля списывает это на переходный возраст. Но подруги, наблюдающие картинку со стороны, уверены – проблема в том, что разведенные родители не могут выработать единый воспитательный вектор в отношении единственного ребенка. Отец задаривает дорогими подарками, стараясь остаться в глазах дочки “самым хорошим”, а мама, чересчур занятая своей работой, не может этому ничего противопоставить…

Между тем, говорит врач-психотерапевт, психолог Николай Курмышкин, эта ситуация не столь трагична, если к ней правильно отнестись. Да, девочка явно пытается манипулировать взрослыми, которые не могут договориться между собой.

– Но попробуйте посмотреть на это с другой стороны: она развивает умение выстраивать нужные для себя отношения с людьми, что в дальнейшей жизни ей, безусловно, пригодится, – говорит доктор. – Другой вопрос, что ребенок должен осознать, что на одних манипуляциях невозможно выстроить полноценную счастливую жизнь. А осознать это можно, если мама все же отвлечется от своих проблем и уделит дочери больше внимания. Девочка должна ощущать ее безусловную любовь. С ребенком надо больше общаться, искренне интересоваться его мыслями и чувствами, делиться собственными переживаниями.

Именно такая искренняя и безусловная мамина любовь, полагают психологи, может стать тем “клеем”, который даже при разнонаправленности векторов родительской заботы поможет ребенку сохранить целостное восприятие жизни. А иначе ведь и до невроза недалеко…

В то же время, отмечает доктор Курмышкин, в ситуации, когда отец откровенно балует ребенка, явно пытаясь перетянуть одеяло на себя, матери необходимо взять на себя двойные функции. И наряду с любовью и вниманием выстроить четкую систему требований и строго ее соблюдать. Ребенок должен чувствовать свою ответственность за жизнь семьи.

Особенно чувство ответственности важно для мальчика. Но прежде, чем поговорить об этом, расскажем еще одну историю.

“Ты виновата, мама!”

У сына Людмилы Ивановны семейная жизнь не сложилась. После развода Дима вернулся к матери в двухкомнатную квартиру. Когда они с Людмилой Ивановной не ругаются (а это случается крайне редко), он жалуется матери на “бывшую”, в сотый раз объясняя, почему ушел от нее и дочки.

– Слишком много требует. Денег, мол, не приносишь, с ребенком не гуляешь, по хозяйству не помогаешь… А я, может, свободный художник, у меня творческие искания, я вот-вот песню запишу, – с надрывом в голосе повествует тридцатилетний верзила.

При этом свою долю кварт-платы Дима матери не отдает, комнату запирает на ключ, уходит и приходит, когда хочет. Пьян ли, трезв, – в любую минуту может затеять скандал, причем громкий, с битьем посуды. Может опустошить холодильник, съесть все припасы Людмилы Ивановны, к слову, работающей сразу в трех местах – где посуду моет, где полы, дежурит в одном из городских медицинских центров.

К счастью, на свои нужды сын все-таки где-то зарабатывает, но постоянные скандалы с ним выматывают всю душу, жалуется Людмила подругам. Те сердятся – давно предлагали разменять ей двухкомнатную квартиру на две с доплатой, денег бы заняли.

– Боюсь, продаст он свои “метры” и снова будет ко мне приходить. Да он и не виноват, это он в отца, тот был таким же нервным. Что делать, творческие люди… – вздыхает Людмила Ивановна.

С мужем она развелась пятнадцать лет назад, когда Дима учился в девятом классе. Сказать, что уход отца потряс сына, – это ничего не сказать. Подросток был просто в шоке.

– Я свободный человек, творческий, художник. А ты, Люда, слишком на меня давишь, шагу без твоего контроля не ступить, – путано объяснял Андрей свое решение ошеломленной жене.

Какая-то правда в его словах была – Людмила двух своих мужчин действительно держала в ежовых рукавицах. Вот, пояснял муж, и ушла любовь… Любовь ушла, а расставание затянулось – у новой пассии Андрея были какие-то временные проблемы. Так что экс-муж приходил вечерами, ужинал вместе с бывшей женой и сыном, иногда оставался ночевать в кухне на раскладушке. Дима от отца не отходил ни на минуту. В первый же такой вечер, как только за Андреем захлопнулась дверь, стал умолять Людмилу Ивановну:

– Мама, ты видишь, его еще можно уговорить, встань на колени перед ним, плачь, скажи, что не можешь без него жить!

– Нет, – отрезала Людмила, – твой отец сделал выбор, и мешать ему я не стану.

Скоро Андрей женился и уехал в другой город. Письма слал только сыну. Несмотря на то что Людмила Ивановна при сыне никогда не ругала бывшего мужа, Дима вырос в стойкой убежденности, что именно мать виновата в том, что отец их бросил. А Людмила Ивановна, бросив все силы на материальное обеспечение их маленькой семьи, пропустила момент, когда поведение подростка и его взгляды на жизнь еще можно было скорректировать. Прошло много лет. Дима женился, родил дочь, но вскоре развелся. На упреки матери, что он не попытался сберечь семью (ведь неплохо вроде жили), “мальчик” зло отвечает:

 – А зачем? – И обязательно добавляет: – Это из-за тебя, мама, я вырос таким жестоким!

И вновь обратимся к психологу.

– Одна из главных проблем сегодняшнего общества – мотивация мужчин к социальной активности, – полагает Николай Курмышкин. – В ситуации, когда чисто бытовые проблемы не так, как прежде, усложняют нашу жизнь, а женщины добровольно взваливают на себя многие обязательства, непросто воспитать мальчика с осознанием того, что он должен брать на себя ответственность за семью. Особенно если родной отец не показывает ему примера в этом плане.

И опять же – дабы не повторить судьбу Людмилы Ивановны, разведенной маме надо помнить: как бы ни было тяжело, оставлять ребенка без внимания нельзя! Если его реакция на произошедшее кажется вам чрезмерной, неадекватной – лучше обратиться к психологу. Если же у ребенка есть какое-то серьезное увлечение – спорт, технический или творческий кружок – это надо всемерно поощрять. В случае с мальчиками очень хорошо, чтобы это были такие занятия, которые ведет грамотный тренер или педагог, потому что парню очень важен мужской пример для подражания.

Крайностей лучше избегать

Алексею уже за тридцать. Недавно он… познакомился со своим отцом. Не то чтобы он совсем не знал его раньше, просто с 10 лет, когда родители развелись, он постоянно слышал от матери фразу “у тебя больше нет папы”. Так Анна отреагировала на уход мужа из семьи. Сергей какое-то время пытался настоять на общении с Алешей, но, натолкнувшись на довольно агрессивное противостояние бывшей супруги, капитулировал.

Леша рос очень болезненным и нервным ребенком.

– Если бы в седьмом классе наш физрук, настоящий фанат туризма, не привел меня, как и некоторых других однокашников, в районную туристическую секцию, я, наверное, вырос бы

неврастеником-ипохондриком, – говорит он сегодня. – Теперь-то я понимаю, что тренер, жесткий, но очень справедливый мужик, фактически выполнял для меня в подростковые годы роль отца. Хотя все равно излишняя нервозность в моем характере проявляется – особенно в моменты принятия сложных решений…

Знакомство Алексея с родным отцом произошло по инициативе сводной младшей сестры – дочери Сергея от второго брака. Та выходила замуж и решила сделать себе и близким такой вот своеобразный подарок – воссоединить семью. Каким-то совершенно непонятным образом разыскала Алексея в миллионном городе, и теперь они довольно часто общаются. Хотя, признается молодой мужчина, общение с сестрой дается ему гораздо проще, чем с отцом. Все-таки с ходу зачеркнуть все те годы, что прошли под знаком фразы “у тебя нет папы”, непросто. Но он старается. И верит, что у них все же получится стать по-настоящему родными людьми…

– Выпадение из жизни ребенка любого члена семьи чревато в будущем неврозами, психозами, даже раздвоением личности, – комментирует ситуацию Николай Курмышкин. – Ушел ли папа, умер ли, даже если речь идет о матери-одиночке – ребенок должен знать, что отец у него есть. Этот образ в той или иной форме обязательно должен присутствовать в его сознании. Иначе маленький человек подсознательно чувствует какую-то собственную ущербность… К слову, это относится и ко всем остальным родственникам. Чтобы нормально выстраивать собственную личность, ребенку важно осознать личности тех членов семьи, которые были до него.

Но иногда разведенные мамы впадают в другую крайность – всеми способами пытаются вернуть бывшего мужа в семью. Для чего активно используют детей – заставляют их постоянно звонить папе, приглашать в гости, рассказывать о том, как они скучают… Понять и оправдать такую женскую позицию можно – в конце концов каждый вправе бороться за свое счастье. Но в случае, если у нее растет дочь, существует, предупреждают психологи, опасность подмены ролей. Мать, пытаясь вернуть мужа, неосознанно ставит девочку на свое место, полагая, что отцовская любовь к дочери сможет компенсировать утраченную любовь между супругами. В этой ситуации ребенок может вырасти с комплексом Электры (неосознанное влечение к отцу и соперничество с матерью за его внимание), который в будущем может привести к серьезным неврозам и очень трудно поддается излечению.

В общем, в ситуации развода лучше всего ориентироваться на житейский здравый смысл и не вдаваться в крайности.

И еще один момент. Женщина, остающаяся после развода одна с ребенком или детьми, часто испытывает страх перед будущим. Она не уверена в своих силах, переживает, что не сможет дать детям всего необходимого, ей кажется, что все хорошее в жизни закончилось… Этот страх, говорят психологи, влияет на детей более пагубно, чем сам развод. Напротив, мать должна убедить детей, что ничего непоправимого не произошло, что жизнь продолжается.

– Почувствуйте сами и помогите понять ребенку, что невозможно жить по принципу “все или ничего”, – советует доктор Курмышкин. – Наша жизнь строится на полутонах, не бывает ничего абсолютно плохого или абсолютно хорошего. Да, развод – тяжелое испытание, но это не фатально. Есть масса примеров того, как в разведенных семьях вырастали полноценные счастливые дети, в то же время и в так называемой полной семье бывают ситуации, когда дети не видят отца сутками. Так что все относительно.