Мужчину, находящегося на содержании у женщины, принято называть альфонсом. Конечно, не каждая наша современница готова применить именно это определение к ленивому нахлебнику, целыми днями лежащему на диване перед телевизором с пивом в руке. Но нельзя не признать – сегодня все больше мужчин живут за счет женщин. Это подтвердили и в казанском комплексном центре социального обслуживания “Доверие”. Мы попросили специалиста отделения психолого-педагогической помощи “Сердеш” центра “Доверие” Евгению Михайлову прокомментировать несколько житейских историй.

Честный обмен

История первая. Ирина, 34 года, замужем семь лет: “Муж пришел жить ко мне в отдельную квартиру, обустроились, сделали ремонт, все было замечательно. Три года назад муж уволился из газеты, в которой работал, и стал свободным журналистом. А это значит, что ему нужно было самому искать темы, бегать по редакциям и предлагать свои статьи. Вскоре ему это надоело, он совсем обленился, материалы стал писать редко и теперь целыми днями сидит дома, играет на компьютере (приговаривая при этом: “Ищу работу”, “пишу статью”), денег вообще не зарабатывает. Он уверен, что я его не брошу, “потому что он умный, красивый, с ним и поговорить можно, и в постели развлечься”. Творческая личность, он требует от меня понимания, сочувствия и хорошего питания для его мозговой и сексуальной деятельности. В принципе, он действительно красавец, сексуальный и эрудиция на высоте, в плане хозяйства тоже способен помочь, но ничего не делает – ленив дико. Основной и главный доход – с моей работы, причем он живет за мой счет (а зарабатываю я хорошо) и считает это вполне нормальным, меня же это начинает бесить! Расходы урезала уже давно – ему хоть бы хны. Никуда не ходит, с друзьями в реале не общается, все больше по “аське” и в “Живом журнале”, одеждой и машинами вообще не интересуется, алкоголя не употребляет, чем, кстати, жутко хорохорится (“у всех баб алкаши, а я капли в рот не беру”). С едой вообще отдельная песня: однажды я оставила его одного на два дня, так он даже пиццу не разогрел (“лучше умру от голода, чем с кресла встану”). Проблема не в том, что он мало зарабатывает или не может найти работу, а в том, что не хочет работать в принципе – ни сейчас, ни потом. А я, по его мнению, должна радоваться, что он рядом со мной – такой вот подарок судьбы. Что делать? Пробовала с другими мужчинами пофлиртовать на его глазах – не реагирует, слишком самоуверен. В общем, ненормальная ситуация, знаю, что сама виновата отчасти, но что делать, не знаю…”

Комментарий психолога: “Похоже, что и муж, и жена скрыто в выигрыше от такого брака – мужу нравится, что им восхищается близкий человек, жене – что она владеет “подарком судьбы”. И это честный, равноценный обмен, делающий ситуацию очень стабильной. Не очень понятен в связи с этим вопрос “что делать?” Пока не чувствуется возмущения, непринятия ситуации. Ирина еще только оценивает происходящее. Когда ситуация действительно разозлит ее, она сможет перейти к решительным действиям без всяких “пробовала”, “отчасти”. И есть вероятность, что тогда муж перейдет от самореализации в надежной семье к реализации в социуме, ненадежном, зато интересном”.

Жалость к мужу – плохой фундамент

История вторая. Гульнара, 45 лет, замужем 10 лет: “Муж моложе меня на 10 лет. Познакомились случайно: я выходила из машины, зашла в офис и столкнулась с ним в дверях. Он долго расшаркивался за то, что нечаянно толкнул меня и предложил в качестве извинений сводить меня в ресторан. Мы полюбили друг друга, поженились. Он работал программистом, очень уставал. Я ему предложила временно оставить работу – я ведь очень обеспеченная женщина, мне лучше, если он здоровый, ухоженный и не усталый, ходит вместе со мной на всякие встречи, в гости. Но боюсь, что муж начнет гулять от безделья, а я останусь у разбитого корыта. Развода он вряд ли побоится – нажитого якобы “совместным трудом” имущества много. Да и машину ему купила (его авто после аварии восстановлению не подлежало). Начала чувствовать, что он меня не уважает, стесняется на людях… Как-то дальше сложится наша жизнь?..”

Комментарий психолога: “Тут чувствуется нарушение баланса “брать-давать”. Одна сторона только дает, и дает очень много, с лихвой, другая – только принимает. Такое характерно для детско-родительских отношений, между равными партнерами происходит другой обмен – равноценный. Можно попробовать восстановить баланс – начать требовать чего-то и от него. Жалость к мужу в этом случае – плохой фундамент для построения равноправных отношений, но очень хороший для взращивания альфонса у себя дома”.

Неудачливый кормилец

История третья. Людмила, 30 лет, замужем 5 лет: “Он работает, но денег в дом не приносит. Его денег, как он говорит, хватает ему только на проезд на работу и обеды. Все счета оплачиваю сама – питание, вызовы сантехника, электрика, слесаря и так далее. Домашние дела – уборка, стирка, глажка, покупки – полностью на мне. А я ведь тоже работаю. Подруги мне говорят, что мой муж – самый настоящий альфонс, а я считаю, что он просто неудачник. Но меня начало угнетать то, что я содержу здорового мужчину. Кто из нас прав? Он действительно альфонс? Если так, то это противно, ведь мужчина по определению – добытчик, кормилец”.

Комментарий психолога: “Неудачник – очень удобная роль, чтобы снять с себя ответственность, перестать прилагать усилия для развития, управления своей жизнью. Женщине рядом с таким мужчиной – неудачливым кормильцем, но удачливым альфонсом, важно постараться понять – для чего ей оправдывать его, зачем быть сильной? Что это – защита от одиночества, страх не соответствовать сильному, успешному мужчине или еще что-то? Людмиле же можно попытаться еще раз проверить поговорку “Сила женщины в ее слабости”.

От предательства – к депрессии

История четвертая. Дина, 50 лет: “Если посмотреть, то у нас в деревне все мужчины – альфонсы. Не работают, перебиваются шабашками, а все деньги, заработанные на шабашках, пропивают. Хозяйства в селах держится только на женщинах. Они и деньги зарабатывают, и в огороде пашут, и детей воспитывают. Я вышла замуж в 20 лет. Мужу было тогда 24 года. Поселились в доме моих родителей. Пока мама с папой были живы, он еще как-то работал, пьяным дома редко появлялся. Как умерли родители, а у нас к тому времени уже двое детей было, на работу перестал ходить – говорит, что мало платят. Дома не помогает, лежит целыми днями телевизор смотрит. Когда начинаю скандалить, говорит, чтобы я радовалась, что у меня хоть муж есть – вон сколько одиноких женщин вокруг, говорит, “любая меня к себе примет”… О любви и речи никакой нет. Смешно даже об этом говорить… Сколько раз его гнала из дома – уйдет, дверью хлопнет, а потом придет, жалостливо так смотрит, ласковые слова произносит, обещает на работу устроиться, да все у него не получается – то мало платят, то выгоняют. Сейчас дети выросли, в городе работают. Видеть его не могу, просто ненавижу. Тоска зеленая у меня, а не жизнь”.

Комментарий психолога: “Дина описала реалии и драму российской деревни, сложившуюся систему. С одной стороны, очень тягостно понимать, что систему просто так не изменить, она вне нашего контроля. С другой, можно понять, что семья – это система под нашим контролем. И тут действительно можно что-то предпринять и ожидать результатов. Дине нужна решительность, готовность рискнуть, предъявив твердые требования и свое серьезное несогласие с происходящим. Нельзя внутренне не соглашаться с чем-то, а внешне оправдывать это для себя. Такое предательство себя оборачивается депрессией, потерей смысла жизни”.

Помочь принять новый облик

История пятая. Альбина, 48 лет: “Мой муж – инвалид, без ноги. Живем вместе 15 лет. Его, конечно, вряд ли можно назвать альфонсом как таковым, так как получает пенсию по инвалидности и всю до копейки отдает мне. Правда, этих денег ему одному с его запросами хватило бы на три дня. Но он более десяти лет не выходил из дома (только в больницы), не бывал в магазинах и не желает знать, сколько что стоит. Да дело и не в этом. Меня не обременяет уход за ним и его содержание. Но психологическое давление испытываю неимоверное. Он от безделья стал очень нудным, придирается ко всяким мелочам, говорит гадости обо мне, моих родственниках, отвадил всех подруг. Домой хожу как на казнь. Шантажирует тем, что подаст на развод. А разводиться – все делить придется. Он уже проводил репетицию: все чашки – плошки поделил, квартиру, все подсчитал: я оказалась должна ему однокомнатную квартиру, половину мебели и посуды и т.д. и еще 40 тысяч рублей. Плюс – алименты на его содержание. Разведут нас быстро, так как детей нет, а развод могут оформить и с вызовом на дом. Хотела ему компьютер купить, чтобы отвлекался, так он не хочет, говорит, что это “глаз дьявола” (похоже, и какие-то сектанты к нему повадились ходить, пока меня нет дома). Что мне делать?”

Комментарий психолога: “Похоже, компьютер будет мешать мужу “копаться” в себе и в ваших отношениях, которые для него в чем-то стали компенсацией его инвалидности. Здесь он принимает решения, оценивает ситуацию (делит имущество), строит планы на будущее – тем самым реализует мужскую роль. За этим, возможно, стоит страх, что вы оставите его, или более глубокая драма, переживания о потере ноги. Во втором случае мужу можно помочь принять свой новый облик и постепенно восстановить контакты с миром, найти себя в чем-то. Напряжение в семье тогда спадет”.

Женщина тянет, мужчина пользуется

Почему женщина содержит мужчину, то есть выполняет не свойственную ей социальную роль? На этот и ряд других вопросов Евгения Игоревна ответила подробнее:

– Все рассказанные истории объединяет одно – ответственность за происходящее, которую женщина взяла на себя. Во многом у нас это заложено культурально – разными убеждениями: “плохонький, но мой”, “лучше синица в руке, чем журавль в небе”, “настоящая женщина должна быть способной остановить коня, войти в горящую избу”. Так получается, что самооценка российской женщины занижена (она гораздо ниже, чем у дам за рубежом), уровень требований невысок, а высока готовность прилагать очень много усилий, чтобы сохранить ситуацию. С другой стороны, жалость, сочувствие – социально одобряемая российская эмоция. Но сочувствовать, жалеть можно только того, кто в худшем положении, чем ты, кто беспомощней, слабее. Мужчина же всегда сильнее, имеет больше возможностей, его труд больше оплачивается. Отношения, построенные на жалости, – это всегда “женщина тянет, мужчина пользуется”.

– Как избавиться от альфонса?

– Понять, что нелепо жалеть и сочувствовать тому, кто сильнее тебя, кто может и должен сам взять ответственность за себя. Чтобы снять с себя эту ответственность, нужно действовать решительно, без эмоций, безжалостно.

– Как изначально определить, что мужчина – настоящий или будущий альфонс?

– Можно спросить про профессию мужчины, уровень дохода, прежнюю личную жизнь. Как правило, у мужчин-альфонсов будет много секретов, тумана. Можно попросить денег в долг или на что-то. Обратить внимание – интересуется ли он вашей жизнью или равнодушен, не готов выслушать и помочь.

– Как не воспитать из сына альфонса?

– Будущий альфонс может расти как в семье, где отец – подкаблучник и неудачник, так и в доме, где отец – тиран, убежденный, что место женщины исключительно на кухне. Дети, которых воспитывали властные женщины, привыкшие подчинять себе детей и мужа, вырастают пассивными, избегают ответственности, не имеют целей и не способны самостоятельно управлять своей жизнью. Сыновья успешных бизнес-леди, работающих с утра до вечера и подменяющих недостаток материнского внимания бесконечными потаканиями, нередко становятся великолепными манипуляторами, играющими на чувстве вины. Такие мужчины привыкают получать, ничего не давая взамен.

– Как не воспитать из нормального мужа альфонса? Как заставить уже готового “мужа-альфонса” зарабатывать и приносить деньги домой?

– Следует помнить, что “сила женщины в ее слабости”. Разграничьте области поддержки мужа – поддерживайте его морально, но не материально.

– Правда ли, что “альфонство” “сидит” в генах?

– Скорее, не гены, а модель поведения может передаться от отца к сыну.

– В каких социальных слоях больше всего альфонсов?

– Вы сами убедились по вышеперечисленным историям, что они встречаются во всех социальных слоях. Причина-то одна: женщина содержит мужчину, как бы “покупает” его, так как бессознательно считает себя недостаточно привлекательной, сексуальной, интересной. Низкая самооценка, страх остаться одной, нелюбовь к себе через обделение себя – все это заставляет управлять отношениями таким образом.