Польский писатель-сатирик Ежи Виттлин однажды сказал: “Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж”. По поводу женских измен тоже есть афоризм (к сожалению, автора его не смог назвать нам даже всемогущий Google) – “Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу”. Психологи утверждают: в современном российском обществе границы моральных норм расширяются и отношение к изменам меняется. Еще каких-нибудь лет тридцать назад это однозначно считалось предательством и подлостью, сегодня к “проклятым изменщикам” все чаще относятся с пониманием: с кем не бывает! Но когда такое, не дай бог, происходит с тобой лично, как-то сразу забываешь, что ты – весь такой из себя современный индивидуум с широкими взглядами на мораль. И один из главных вопросов, который неизбежно встает в этой ситуации: как быть дальше? Простить или навсегда вычеркнуть из жизни?

Возвращение блудного отца

Эта история разворачивалась давно, в военные и первые послевоенные годы. Жила-была семья – муж, жена, четверо детей (два сына, две дочки). Хорошая советская семья. Мужа не взяли на фронт, потому что была у него бронь на заводе, где занимал он довольно высокий пост. Счастье это было для женщины в ту пору необычайное, ведь соседкам-то похоронки приходили одна за другой… Только недолгим это счастье оказалось. Нашел себе муж новую любовь, помоложе. Собрался и ушел из семьи. И с тех пор никакой помощи ни жене, ни детям от него не было.

Пришлось учиться жить самостоятельно. Мать работала с утра до ночи, дети занимались бытом. Старший, как только немного подрос, чтобы помогать матери, перевелся в вечернюю школу и тоже устроился работать. Жить было тяжело, но можно. Главное – что кончилась война, а значит, основные трудности позади. А что на столе негусто и в желудке пустовато – так многие тогда так жили, куда уж тут деваться, время такое.

Отец появился на пороге их дома совершенно неожиданно. Восемь лет о нем не было ни слуху ни духу, а тут на тебе – хочу, говорит, вернуться. Ну, увлекся в свое время, с кем не бывает, а теперь вот страсти улеглись, детей новая жена ему так и не родила, а без детей что за семья…

Самое удивительное, что брошенная жена, все эти годы живущая на пределе сил, в одиночку вытянувшая четверых детишек, ни минуты не сомневалась – она готова принять мужа обратно, потому что любит и всегда любила только его и никто кроме него ей не нужен… Вот только принимать такое решение в одиночку ей казалось неправильным – ведь, кроме этой большой любви, были в ее жизни и голодные глаза детей, которых этот сильный, красивый, любимый мужчина когда-то так легко променял на “простое увлечение”.

И тогда она собрала детей и сказала:

– Я вашего отца люблю и готова все забыть и простить его. Но вам пришлось так много пережить, что теперь только вы и можете решать: примем ли мы его обратно или пусть идет откуда пришел…

Конечно, с точки зрения психологии это было неправильное решение. Нельзя заставлять детей делать такой нелегкий выбор. Но в те времена к психологам ходить было не принято, а дети, прошедшие через войну, взрослели рано. Тем более что старшему сыну было уже 20 лет, а брату его – почти 16.

Парни и взяли на себя ответственность за будущее семьи. Пришли к матери и объявили:

– Любишь отца – пусть возвращается. Но перед этим мы его побьем.

Женщина опешила: как это – побьем? А вот так, пояснили сыновья, насколько сил хватит. И пусть ему это будет наказанием за то, что пережила наша семья за все годы безотцовщины. А без этого несправедливым будет его возвращение.

Мать только руками всплеснула: “А отец-то как?” “Он согласен, мы ему уже о своем решении сообщили…”

И избили отца. До крови, до пары выбитых зубов.

И потом все снова зажили одной семьей. Что интересно – никто уже после (а жили родители еще долго, никогда уж больше не расставаясь) ни разу не вспоминал об отцовском предательстве. Будто бы и правда кровью своей смыл он эти воспоминания. И только много лет спустя, когда деда с бабушкой уже не было в живых, эта история, ставшая почти семейной легендой, дошла до их внуков.

Потому что любил…

Вообще, говорит психолог и психотерапевт, руководитель службы социально-психологической помощи Республиканской психиатрической больницы Юрий Калмыков, в ситуации измены женщины чаще обвиняют соперницу, нежели собственного мужа. С мужика, дескать, что взять – у него это биологическое, на сторону смотреть… Это все та стерва, что посмела на чужое добро посягнуть, это она сбила его, легковерного и наивного, с пути истинного…

Обманутые же мужья чаще винят во всем жену, и перешагнуть через уязвленное мужское самолюбие для большинства из них оказывается не под силу.

…Десятилетний законный брак Вали и Вадима был спокойным. Валюша, женщина скромного облика, работала в государственном учреждении на обычной должности бухгалтера. Утром, без особых затей подкрасив глаза недорогой тушью, а губы – розовой помадой, с легким сердцем шла на работу. Вечером выполняла нехитрые житейские обязанности хозяйки дома. Вместе ужинали, делились новостями, смотрели телевизор. У семейной пары рос восьмилетний Ромка. Муж был человек немногословный, никогда не отказывался от мужской работы – починить, прибить, передвинуть… Не злоупотреблял спиртным.

Скучновато? Да о такой жизни, согласитесь, мечтают многие женщины. Любовь и счастье? Как рассказывала много позже Валюша, она об этом как-то не задумывалась. И даже мысли не допускала о других мужчинах. Да, честно говоря, представители противоположного пола не особенно на нее и заглядывались: сразу видно – верная жена, “пресноватая”, неяркая.

Однажды на корпоративной вечеринке за столом напротив Валюши оказался интересный мужчина с ясными голубыми глазами, с эффектной сединой. Валерий был, что называется, душой компании. Весь вечер “травил” анекдоты, прекрасно пел, аккомпанируя себе на откуда-то взявшейся гитаре, красиво ухаживал за соседками по столу.

Подруга шепнула Вале: “Этот красавец уже не одно женское сердце разбил”. Валюша только пожала плечами – ей-то что. Тем более семейное положение сослуживца-ловеласа ей было хорошо известно: давно женат, две дочери. Несмотря на обилие любовных приключений, до развода дело ни разу не дошло.

Когда Валерий позвонил ей по рабочему телефону, первое, что пришло в голову, – он заинтересовался подругой Валюши. Что она сама стала предметом его романтического влечения – такое ей, как она потом признавалась, даже в голову не пришло. Но все произошло как-то очень быстро. Валерий подвез ее домой, попросил о новой встрече. А в следующий раз они оказались в чьей-то пустой квартире, и Валя сама не поняла, как она, верная жена и мать, не раздумывая, бросилась в объятия красивого и, надо сказать, незаурядного мужчины.

Голову от страсти очень скоро потеряли оба. Валерий преследовал женщину звонками, дарил цветы, был нежен на свиданиях, которые по его инициативе организовывались в течение рабочего дня, – вечером Валюше практически не удавалось вырваться из дома.

Никто из сослуживцев, между тем, не придал их связи, которая, в общем-то, была на виду, большого значения. Парадокс, но, с одной стороны, влюбленных выручала репутация Валерия – его бесчисленные похождения никого давно не удивляли. Что до Валюши, то она боялась признаться даже себе, насколько важное место в жизни заняла эта незапланированная любовь. Но ей удавалось в домашней обстановке оставаться прежней и не вызывать подозрений мужа.

Однажды вечером в квартире Вали и Вадима раздался звонок. Дверь открыла хозяйка, муж вышел следом в прихожую. На пороге стоял абсолютно пьяный Валерий. Не обращая внимания на остолбеневшую женщину, визитер прямо в дверях в буквальном смысле слова упал на колени и, театрально протянув руки к Вадиму, достаточно связно произнес: “Я люблю вашу жену, отпустите ее ко мне!” Реакция мужа была однозначной: он снял с вешалки пальто и протянул Валюше со словами: “Уходи прямо сейчас, вещи заберешь потом, чемодан я соберу”.

В результате любовники натурально оказались выставленными на улицу, причем под шубой у Валюши был только домашний халат, а на ногах – сапоги, которые она в суматохе все-таки успела надеть. Чтобы не заледенеть на февральском ветру, женщине пришлось брать инициативу в свои руки. Добившись от плохо соображавшего Валерия информации о том, кто из его друзей может принять их вот так, без приглашения, на ночлег, Валя поймала такси, и парочка укатила.

Что было дальше? Протрезвевший Валерий попытался “вернуть” Валю семье, но обманутый муж не стал его слушать, а, как и обещал, выставил за дверь чемодан с вещами жены. Неудачей закончилась попытка самой “изменщицы” объясниться с супругом. Тот был немногословен:  “Если у вас такая страстная любовь, я мешать не буду, давай разведемся, сына можешь забрать, но при условии, что я с ним сохраняю отцовские отношения”. Валины подруги просили Вадима не спешить с разводом, но тот решения не изменил.

Нужно отдать должное Валерию, он развелся с женой, оставил ей и дочерям квартиру и машину. Женился на Валюше, которая забрала сына с собой. Но этот брак продлился всего года два-три. Валерий быстро нашел другую женщину, и Валя осталась одна. После развода с Валерием к мужу она не вернулась, да Вадим этого и не предлагал. Друзьям он объяснил, что слишком любил жену, чтобы простить ей предательство…

Имейте это в виду

Психологи говорят: тяжелее всего переживают измену те, кто на сто процентов был уверен в партнере. Помнится, одного мужчину бегство жены с любовником настолько потрясло, что он в разговорах называл ее не иначе, как “моя покойная жена”. И постепенно искренне поверил, что она умерла, а это уже, как вы понимаете, клиника…

Поэтому, как ни прозвучит нижеследующее для кого-то кощунственным, специалисты советуют каждому иметь в виду, что и в его жизни такое вполне может произойти.

– Для здоровья однозначно полезнее, чтобы была внутренняя готовность к измене второй половины, – считает Юрий Калмыков. – Всегда помните афоризм французского писателя Ларошфуко: “Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее”.

Обидно осознавать, что в этом есть большая доля правды? Наверное. Но, право же, согласитесь, лучше вовремя пережить чувство досады по поводу собственной “ненезаменимости”, чем потом получить от судьбы в обличье любимого человека удар под дых с риском заиметь не только депрессию, но и тяжелое психическое заболевание, а такие случаи, как говорится, медицине известны. Как и случаи самоубийства на почве измены. Этим, кстати, как ни странно, чаще “грешат” мужчины. У женщины, как правило, остаются дети, забота о них, сильный же пол вообще менее психологически гибок и острее переживает серьезные жизненные перемены.

Еще одна категория остро реагирующих на измены – это женщины в возрасте от 40 лет и старше. Когда от такой жены муж уходит к молодой женщине, ей кажется, что жизнь прожита зря. Ведь она “убила” на семью лучшие свои годы, а в итоге осталась ни с чем…

– Постарайтесь понять, что это не так, – говорит Юрий Калмыков. – Во-первых, люди заботятся друг о друге все-таки не для того, чтобы обеспечить себе спокойную старость, а потому, что им этого хочется. Потом – в вашей совместной жизни наверняка было много хорошего, о чем не стоит забывать даже в кризисные моменты. Ну и, наконец, жизнь не сводится только к личным отношениям, есть друзья, дети, внуки, любимая работа, увлечения. Все это может смягчить силу удара. К тому же бывает и так, что по прошествии времени эти самые брошенные женщины в возрасте встречают новую любовь и благодарят судьбу, что она подарила им возможность испытать совершенно новые ощущения.

Вот только не стоит стремиться немедленно отомстить изменщику той же монетой. Психологическая практика показывает: облегчения это не приносит, а иногда еще и усугубляет ситуацию. Бесплодны и переживания на тему – “ах, ведь у меня тоже было столько поводов уйти “на сторону”, ну почему я их не использовал(а)!” Глупо в критической ситуации копаться в прошлом, лучше подумайте, как обустроить свое будущее.

Сделай паузу

И тут снова встает вопрос, с которого мы начали. Прощать или не прощать измену? Понятно, речь не идет о тех ситуациях, где изменивший сам решает уйти из семьи (такое, кстати, чаще характерно для женщин: им ведь, как правило, для измены и повод нужен более серьезный, чем сильному полу, так что тут обычно замешаны сильные чувства). Но если наступило раскаяние, если человек хочет попытаться начать все сначала, что правильнее – дать ему этот шанс или все же отвергнуть “предателя”?

– На этот вопрос вам не имеет права ответить ни один психолог, – говорит Юрий Калмыков. – Решение можете принять только вы. Но торопиться с таким решением не стоит – оно слишком серьезно. Знаю множество случаев, когда люди, расставшись с изменившими мужем или женой, впоследствии тяжело переживали собственное одиночество и жалели о том, что когда-то не умели прощать…

Правда, прощение прощению рознь. Если муж никак не может сделать выбор между женой и любовницей (помните фильм “Осенний марафон”?), а супруга, жалея его, становится своеобразным вариантом личного психотерапевта, можете быть уверены – ситуация будет тянуться бесконечно, потому что для мужчины она очень удобна.

Но если все же в семье принято решение зачеркнуть темные страницы совместного прошлого и попытаться начать все заново, то никогда, даже если в душе осталась обида, не нужно снова поднимать больную тему измены. Если решили все забыть – забывайте решительно и навсегда. Только так можно будет по-настоящему простить и снова принять любимого человека.