“Чего вам не хватает, чтобы чувствовать себя счастливыми?” – такой вопрос был задан недавно посетителям одного из российских сайтов Интернета. Третья часть всех, кто принял участие в опросе, ответили – “Любви!” Даже квартирные проблемы оказались на втором месте и отстали от лидирующей позиции почти на 10 процентов. Почему же люди XXI века, времени расцвета индивидуализма и экономической независимости личности, так мечтают о любви? И что понимают они под словом “любовь”?

Преходящие страсти

Лариса всегда была красавицей. Еще в детском саду список разбитых ею сердец пополнялся чуть ли не еженедельно – мальчики хотели играть только с этой кудрявой блондинкой с огромными синими глазами. Сама же маленькая принцесса не то чтобы отвергала их – ей были просто непонятны эти детские страсти. Она ко всем относилась с ровным дружелюбием. Так было и в школе, и в институте. Она несла свою красоту с достоинством, но без пафоса, окружающих парней, забрасывавших ее любовными записками, воспринимала как неизбежный атрибут своей жизни, не выказывая никому особого расположения. А замуж в итоге вышла за далеко не самого красивого из своих ухажеров – выбрала того, с кем ей было легко, весело и надежно. Любовь? Да, полагала она, это тоже любовь. Дружеская, устойчивая – то, что и надо для семейной жизни.

Ее мир взорвался неожиданно. Когда Ларисе было чуть за тридцать, к ним в офис пришел новый сотрудник. Он не был, что называется, роковым красавцем, но тут произошло то, что обычно обозначают техническим словосочетанием “искра проскочила”. Лариса впервые поняла, что такое страсть. Это было сумасшествие – они сбегали пораньше с работы, уезжали на выходные за город, умудрялись как-то устраивать совместные командировки – лишь бы побыть вместе. Ее избранник был свободен и просто-таки умолял любимую развестись с мужем и стать его женой.

Между тем муж переживал не лучшие времена – в фирме, где он до сих пор вполне прилично зарабатывал, начались проблемы, поменялось руководство, урезали зарплаты… Потом компания и вовсе закрылась. Поиски новой работы не давали желаемого результата. Бросить мужа в такой момент, считала Лариса, – это просто добить доброго, порядочного и ни в чем перед ней не виноватого человека. Правда, бурный роман на стороне скрывать от благоверного становилось все труднее, но муж, погрузившийся в свои проблемы, ничего не замечал. А может, просто делал вид, что не замечает…

Но жизнь имеет обыкновение время от времени налаживаться. Мужа Ларисы пригласили в новую перспективную компанию, на должность выше прежней – с со-ответствующим повышением зарплаты. Казалось бы, моральные обязательства можно считать исполненными, а брак – распавшимся, тем более что отсутствие детей сильно облегчало процесс расставания. И тут Лариса вдруг поняла, что прежних страстных чувств к новому избраннику она больше не испытывает. Да, им было хорошо вместе – даже очень. Но страсть, оказывается, приходит и уходит, а муж за семь лет совместной жизни стал ей не просто близким и родным человеком, а как будто частью ее самой… Лариса попыталась объяснить это своему любовнику. Трудно сказать, понял ли он, о чем она. Но ее выбор, как благородный мужчина, принял без скандала. Уволился с фирмы и, говорят, даже переехал в другой город. Наша героиня понимает, что причинила ему боль. Но пытается отнестись к происшедшему философски. И цитирует своего любимого Губермана:

И понял я, что поздно или рано,

и как бы ни остра и неподдельна,

рубцуется в душе любая рана –

особенно которая смертельна.

А с мужем они решили наконец родить ребенка. Потому что сегодня это единственное, чего не хватает для счастья их семье.

Зрелость любви

– Для сегодняшнего дня, кстати сказать, очень характерны служебные романы, – говорит психолог и психотерапевт, руководитель службы социально-психологической помощи Республиканской психиатрической больницы Юрий Калмыков. – Особенно если речь идет о несемейных людях. Ритм жизни стал более напряженным, все много работают, устраивать свою судьбу некогда, поэтому часто пытаются совместить работу и личную жизнь. Нередко бизнес-партнеры становятся любовниками. В итоге происходит смешение ролей, которое мешает и любовным отношениям, и бизнесу.

Так, может, и не надо современному деловому человеку заморачиваться этими личными отношениями? В конце концов  жизненные темпы сегодня и вправду таковы, что любовь просто не вписывается в плотный график. Разве что занести ее в свой ежедневник куда-нибудь между ланчем с партнерами и корпоративным ужином, выделив на все про все часик… Правда, любовью такой “скорострельный контакт” назвать трудно, но, в конце концов, наверное, молодому здоровому человеку секс важнее чувств…

– Вовсе нет, – утверждает доктор Калмыков. – С “делами сердечными” на прием к психологу сегодня приходят так же часто, как и раньше. И мужчины, кстати, переживают по этому поводу ничуть не меньше женщин. Хотя в отличие от слабого пола они стараются  свои переживания не афишировать. Да, секс сегодня стал доступнее, но, как выяснилось, это не решает проблем. Чтобы ощутить полноту жизни, человеку нужны более глубокие отношения. И если некоторое время назад психологи говорили, что все проблемы в браке идут от сексуальной дисгармонии, то сегодня все-таки приходят к тому, что первичные факторы тут – зрелость личности и общность мировоззренческих взглядов в глобальных вопросах.

Ну, если с последним все более-менее ясно (еще Сент-Экзюпери писал, что “любить – это не значит смотреть друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении”), то что же такое любовь зрелой личности? Это, поясняет психолог, умение соблюдать баланс в пресловутом тандеме “любить и быть любимым”. Надо уметь отдавать – но и отстаивать свое право получать адекватную реакцию. Стремление же некоторых полностью раствориться в любимом человеке, забыв о собственных потребностях, да вообще обо всем на свете забыв, – это уже болезнь, зависимость.

Между прочим, любовную зависимость современная психиатрия даже выделяет отдельной строкой среди других нехимических зависимостей – игромании, например, или интернет-зависимости… Да и вообще, говорит Юрий Калмыков, современный человек в вопросах любви менее романтичен. Для него важнее надежные партнерские отношения, нежели возвышенное ощущение крыльев за спиной – ведь он понимает, что окрыленность со временем проходит, а вот без надежной опоры, близких людей в напряженной современной действительности выжить трудно. Да и вообще, человечество развивается, умнеет, и стоит ли удивляться, что страсти, являющиеся проявлением инстинктов, уступают место рассудку?

Ромео и Джульетта на свалке истории?

Так что же, выходит, нужно забыть о красивых порывах, любовных страстях и страданиях? Отнюдь нет, полагает психолог. Просто в разные моменты своей жизни человек любит по-разному. И в страданиях-переживаниях мы растем над собой, учимся преодолевать любовную зависимость, приходим к тому самому зрелому чувству.

Что же до рационального отношения к любовным страстям, то это, заметим, отнюдь не прерогатива нового времени. Еще 75 лет назад чешский писатель Карел Чапек опубликовал новеллу “Ромео и Джульетта”. В центре сюжета, скрывающегося под столь “оригинальным” названием, – молодой англичанин, путешествующий по Италии и встречающий католического священника, уроженца Вероны. Англичанин, услышав про этот город, начинает уточнять, не был ли знаком священник с семьями Монтекки и Капулетти. Выясняется, что был. Мало того, священник рассказывает путешественнику удивительные вещи: оказывается, Джульетта вовсе и не умирала, а, поплакав по вынужденному скрываться возлюбленному, вышла-таки замуж за графа Париса и родила ему восьмерых детей. Да и сбежавший Ромео недолго страдал, быстро найдя себе другую невесту.

Это известие страшно расстроило англичанина. Ведь в пьесе его земляка Шекспира, убеждал он священника, “все в тысячу раз прекрасней”. Но итальянец не согласился: “Не понимаю, что тут прекрасного, когда двое молодых людей расстаются с жизнью. А я вам скажу – гораздо прекраснее, что Джульетта вышла замуж и родила восьмерых детей, да каких детишек, боже мой – словно картинки!” – “Вы, падре, не знаете, что такое великая любовь!” – “Великая любовь? Я думаю, это когда двое умеют всю свою жизнь прожить вместе – преданно и верно…” – возражает мудрый священник.

Можно, конечно, сказать, что главные герои этой истории смотрят на любовь по-разному в силу разницы в возрасте. Но вот недавно довелось услышать от девочки-подростка, вернувшейся с театрального спектакля: “Там все умерли из-за любви… Какая глупость!”

Выходит, новое время все-таки диктует свои условия? И в XXI веке даже молодежь не способна на любовные безумства?

– Да нет, и сегодня бывает, что подростки из-за любви и таблетки глотают, и вены режут, – говорит психолог тренингового центра “Лестница” Мира Маннапова. – Но это все-таки нездоровая любовь, и такие случаи, слава богу, единичны. А вообще, дети сегодня хорошие, и представления о любви у них нормальные, и всем хочется этой самой любви, но в сегодняшнем море информации подростки просто теряются. Например, много по телевизору, в газетах говорят о разводах. Раньше это была крайняя мера, если хотите, семейная трагедия. Сегодня семейные связи разрываются с легкостью. И дети – я бы не сказала, что они стали рациональнее, но они к любви стали относиться свободнее. Влюбляются, как и раньше, но после первого же разочарования легко переключаются на поиски нового объекта. Не хотят страдать…

– Кроме того, у молодых чересчур завышенная планка в вопросах выбора объекта для сердечной привязанности. Претензий много, а о том, что нужно еще и самому вкладываться в отношения, как-то не думают, – продол-жает тему Елена Юсупова, руководитель республиканского интеллектуально-психологического лагеря “Территория мы”. – Помню, мы обсуждали с ребятами, как они выбирают себе партнеров. Так вот, девочкам рисуется образ этакого верного мачо, а мальчикам – преданной топ-модели. Есть в этом, конечно, некий инфантилизм.

Подогревают инфантильное отношение к жизни, считают педагоги и психологи, и различные шоу типа пресловутого “Дома-2”. Тут вообще все очень интересно. Во-первых, девиз программы – “Мы строим любовь”. Еще лет пятнадцать назад это звучало бы дико – да разве можно ее “строить”, разве не приходит она как Божий дар, как чудо, дарованное свыше?..

Впрочем, может, оно и неплохо – учиться строить отношения, а не разрывать их при первом же конфликте, убегая искать новое счастье… Да вот только строительство в “Доме-2” ведется очень своеобразно – там как раз и бегство от проблем, и постоянная смена партнеров представлены по полной программе, а плюс к тому – ругань, драки, и все это подается как любовь, то самое прекрасное и удивительное чувство, к которому надо стремиться… А ведь подросткам так сложно самим во всем этом разобраться – как же помочь им отделить зерна от плевел?

– Очень важно, чтобы дети в семье получали правильное представление о любви и браке, – говорит Мира Маннапова. – Потому что, несмотря на огромное влияние телевидения, в большинстве своем молодые все равно строят свои отношения, исходя из опыта родителей. Даже если мама с папой развелись, нужно оставаться любящими родителями для своего ребенка. И он дол-жен видеть и понимать: любовь – это не только феерические эмоции, но и ответственность, и уверенность в близком человеке.

И все же, все же, все же

У моей подруги прошлым летом случился курортный роман. История банальная. Но не пошлая. Потому что это, как утверждает Ирина, было “чем-то настоящим”. В чем это выражается? Ну хотя бы в том, что они, оба семейные люди, вот уже целый год пишут друг другу электронные письма с добрыми, теплыми словами, а иногда, поздно вечером, когда вся семья уже спит, долго говорят по телефону, запершись – кто в ванной, кто на кухне. Для них обоих вопрос об уходе из семьи не стоит – чувство долга слишком велико. И каждый раз после таких разговоров Ирина ходит с опухшими глазами – ведь она полночи плакала от невозможности быть рядом с дорогим ей человеком.

– И надо оно тебе, звонки эти? – удивляются подруги. – Только зря себя изводишь… Раз уж решила, что от мужа не уйдешь, так забудь и живи спокойно.

А ей надо. Надо слышать, пусть раз в несколько месяцев, этот далекий голос, вспоминать ушедшие дни и чувствовать себя в эти минуты такой счастливой… Может быть, как раз о таких минутах щемящего счастья вспоминали, думали, мечтали люди, когда, отвечая на вопрос интернет-теста, признавались, что им не хватает любви? Возможно, в этом есть инфантилизм и незрелость. Но иногда людям так важно почувствовать за спиной крылья и, хоть на миг оторвавшись от надежной опоры, ощутить чувство полета.

Чтобы потом прочнее встать на ноги.