Согласно данным последней переписи российского населения, в нашей стране примерно пятая часть всех семей живет с родителями. Несмотря на все новые экономические реалии, у россиян, утверждают социологи, в массе своей все же сохраняется коллективистский семейный менталитет. Но можно ли говорить о чувстве семейного коллективизма, когда взрослый, самостоятельный человек живет с мамой или папой и совершенно не собирается заводить собственную семью?

Мамин сынок

Марине 55 лет, ее сыну Диме — 34, живут они в двухкомнатной квартире вдвоем. Есть где-то родственники, но отношений с ними Марина не поддерживает. Родителей она похоронила рано, замуж не выходила — сына ей «подарил» одноклассник, с которым Марина близко сошлась на какой-то встрече в честь очередной годовщины окончания школы. Она даже была влюблена в этого человека, но, как оказалось, без взаимности.

Про ребенка, которого она не планировала, но после долгих раздумий решила оставить, Марина отцу Димы ничего не сообщила.

— Всю жизнь чувствую себя виноватой в том, что лишила Димку даже тени отца, — призналась она мне однажды.

Видимо, это подсознательное чувство вины заставило ее всей своей заботой буквально обрушиться на сына. Все, кто знает эту семью, замечают, как апатичен, малоподвижен мамин любимчик. Он любит полежать на диване с книжкой, посмотреть телевизор. Иногда — правда, это случается очень нечасто — Дима исчезает на всю ночь. «Гуляли с друзьями», — спокойно объясняет он Марине, проведшей почти всю ночь у двери и прислушивающейся к шагам на лестнице. «Он здоровый парень у тебя, пусть женится, что ты все его опекаешь?» — говорят ей подруги. Но, на удивление, Дима, в отличие от большинства своих ровесников, не спешит покидать «маманьку», как он снисходительно называет Марину. Что касается женитьбы, то однажды Дима сделал попытку привести в дом девушку. Было это лет восемь назад. Через неделю потенциальная невеста, весьма милая, надо сказать, особа, хлопнула дверью. Ей претил вид перманентно лежащего на диване Димы, неспособного, как оказалось, без десятка напоминаний даже вынести мусорное ведро.

Марина тогда предпочла не вмешиваться, хотя девушка ей понравилась. Вообще, отношения между матерью и сыном складываются, если можно так выразиться, волнообразно. То Дима, расстроенный неприятностями на работе (он неплохой специалист-компьютерщик, но почему-то долго на одном месте никогда не задерживается), непрестанно грубит матери, то, наоборот, в порыве человеколюбия приглашает ее в кино или в кафе. Не желая даже самому себе признаваться в зависимости от матери, в которую он уже основательно попал (а кто еще будет терпеть увальня на четвертом десятке лет, бесконечно жалующегося на неудачную судьбу?), наш герой тем не менее как-то в порыве откровенности признался: он панически боится, что все еще привлекательная Марина возьмет да и выйдет замуж на старости лет. Да еще приведет мужа в эту квартиру… Но, по большому счету, Марина к этому не стремится, ее ситуация вполне устраивает. И она продолжает строить свою жизнь вокруг «бедного мальчика», обделенного отцовской лаской, совершенно забывая, что возраст «мальчика» уже вполне позволяет ему самому справляться с собственными проблемами.

Когда не хватает любви

— Чаще всего подобный симбиоз, совместная жизнь взрослого сына и матери, возникает в том случае, когда мужчина не чувствует себя полноценной, самостоятельной личностью. И, как правило, виновата в этом как раз мама, — говорит врач-психотерапевт, психолог Николай Курмышкин. — Значит, она в детстве недодала ребенку любви и заботы, и он не может реализовать себя в отношениях с другими людьми, потому что всю дальнейшую жизнь пытается заслужить эту так необходимую ему мамину любовь. К слову, это характерно не только для мужчин — и от одиноких женщин доводилось слышать, что они всю жизнь старались учиться, делать карьеру, и все — чтобы только порадовать маму…

И даже в случае Димы и Марины, описанном выше, когда, казалось бы, о недостатке любви речь не идет — скорее уж, об избытке — даже здесь скрытая причина, полагает доктор Курмышкин, лежит в неумении матери дать ребенку подлинную глубину отношений. То есть собственную эмоциональную несостоятельность она пытается компенсировать чрезмерными проявлениями любви — мальчика все время целуют, ласкают, буквально смотрят ему в рот. Такой соблазняющий, по классификации психиатров, тип отношений, — это уже больше по части психоанализа и дедушки Фрейда с его Эдиповым комплексом. И эти отношения не так безопасны, как может показаться на первый взгляд. В такой ситуации, поясняет Николай Курмышкин, мужчина легко может заработать невроз навязчивых состояний, да и психосоматические болезни не исключены.

Бомба для общества

— Мужчины, сознательно выбирающие «одиночество вдвоем» с одним из родителей, — это большая социальная проблема, этакая бомба замедленного действия для всего общества, — полагает социолог, доктор наук Лидия Карцева. — Во-первых, это, как правило, достаточно молодые и успешные люди, если можно так выразиться, генофонд нации. Вот вам и усугубление демографической проблемы. Кроме того, такие люди, как правило, очень тяжело строят отношения с окружающими, они конфликтны, им тяжело работать в коллективе. Впрочем, если они и бывают профессионально успешны, это не компенсирует личной неустроенности — статистика убедительно доказывает, что одинокие мужчины живут примерно на семь лет меньше, чем женатые. Вообще, мне думается, когда престарелые родители заменяют человеку друзей и семью — речь действительно идет о каком-то душевном изъяне, и уж совершенно точно — об инфантилизме. При этом родителям, в принципе, хорошо, когда дети живут с ними. Но что будет с этими большими детьми, когда родителей не станет? Навыка строить другие отношения нет, и образуется просто черная дыра, пожирающая душу…

Последнее относится не только к одиноким мужчинам. И не только к замкнутым, конфликтным людям. Когда-то приходилось общаться с семьей, состоящей из пожилой матери и дочери. У дочки было много друзей, любимая работа, но вот личную жизнь построить так и не получилось — в отличие от мужчин, чаще всего сознательно выбирающих холостяцкий образ жизни, женщины все же более зависимы в этом вопросе, да и гендерная статистика не в их пользу. Так вот, похоронив почти девяностолетнюю маму, шестидесятилетняя дочь забыла и про друзей, и про работу, и про многочисленных родственников и погрузилась в жесточайшую депрессию — так велика оказалась эмоциональная зависимость от самого близкого человека. Через полгода она покончила с собой…

Конечно, это крайность, и далеко не каждый решает проблему так кардинально. Но ведь и отношения в паре «мать — дочь» строятся по-разному. Бывает, что они действительно сильно и искренне привязаны друг к другу. Но часто жизнь такой семьи состоит из сплошных конфликтов. Нередко стареющая дочь открыто винит авторитарную мать в том, что та не дала ей устроить жизнь. На этой почве всяческие неврозы, депрессии и прочие «радости жизни» процветают пышным цветом. Но вот что парадоксально — мало кто решается разорвать эти отношения, разменять квартиру или даже просто снять жилье. Отчасти это можно объяснить чисто российскими сложностями — не каждый располагает достаточными к тому средствами. Но и элемент зависимости от «одиночества вдвоем» нельзя сбрасывать со счетов. Бывает, правда, что молодая женщина пытается выйти замуж, но социологи замечают — обычно мужчины в доме, где безраздельно властвует «слабый пол», долго не задерживаются.

— Еще одна интересная деталь — почему-то в такого рода семьях если дочка и рожает ребенка, то девочку, и цепочка неустроенных женских судеб продолжается, — замечает Николай Курмышкин.

Женское лицо холостячества

Случается и наоборот — мать и хотела бы, чтобы у дочки была семья, да вот той это не слишком надо. Двадцатипятилетняя Оксана когда-то решительно заявила маме и папе — мне так хорошо с вами, что я замуж не пойду… На расспросы встревоженных родителей, с трудом подобравших слова, дочь рассмеялась — с сексуальной ориентацией у нее все в порядке. Просто не хочет она пока связывать себя заботами о муже и детях, а собирается зарабатывать деньги и много путешествовать.

Это «пока» растянулось на многие годы. Мама, Раиса Николаевна, похоронила мужа, вышла на пенсию, но силы и здоровье позволяют и сейчас продолжать трудовую деятельность, тем более что начальство, как оказалось, ценит опыт и деловую хватку своей сотрудницы, невзирая на ее возраст. Что касается Оксаны, то она постепенно исполнила свои мечты — стала высокооплачиваемым специалистом, работает «свободным художником», много ездит по свету, постоянно встречается с приятельницами в ресторанах и ночных барах. Домой часто возвращается за полночь, иногда навеселе, ночью много курит и до рези в глазах «бродит» в Интернете.

Нынче Оксане исполнился сорок один год. Мирным сосуществование двух женщин не назовешь, обе с характером, волевые личности, ссоры между ними вспыхивают то и дело. Ругаются, пока кто-нибудь в буквальном смысле слова не хлопнет дверью. Что не могут поделить между собой?

— В том, что у Оксаны не сложилась собственная семья, наверное, есть и моя вина, — призналась мне как-то Раиса Николаевна. — Я все время ей говорила: не спеши, найдешь еще свое счастье. А теперь характер у нее сформировался с «установкой» на холостяцкую жизнь. Спрашиваю — мол, дочка, одна на свете останешься, может, хоть ребенка родишь? А она в ответ — мне никто не нужен, я сама по себе!

Ситуация, что и говорить, неординарная. Раиса Николаевна не сдается, ведет активную борьбу с дочкиной «установкой». Впрочем, в жизни Оксаны не раз случались мужчины, просто рядом надолго не задерживались. Она действительно живет для себя — коллекционирует дорогие альбомы с иллюстрациями картин известных художников, покупает одежду в престижных бутиках, отдыхает на лучших курортах. К домашнему хозяйству, поскольку совершенно к нему не приспособлена, относится без особого энтузиазма, хотя нет-нет да порадует мать какой-нибудь новой бытовой техникой. Конечно, ей не все равно, как чувствует себя мама, но при этом она живет, как в гостинице — без объяснений приходит, уходит, когда захочет, может исчезнуть на день-два или привести домой веселую компанию и «гулять» до утра. На просьбы матери: «Снять себе квартиру и делать там, что хочется», не реагирует. А на все вопросы подруг, не надоела ли ей такая «свобода», говорит только одно: «Это мой выбор».

— Это классический образ высокостатусной женщины-стервы, которая просто не может жить в «паре», — считает Лидия Карцева. — К сожалению, сегодня в российском обществе все больше становится людей, сознательно выбирающих одиночество. И это, повторюсь, очень тревожный симптом.

К тому же, полагает психотерапевт Николай Курмышкин, часто за таким выбором стоит банальный комплекс неполноценности — страх, что ты недостаточно хорош для того, чтобы построить отношения с другими людьми и удержать их. Кстати, если продолжать разговор об одиноких женщинах, то иногда за этим страхом скрывается тень строгого отца. Если папа в детстве постоянно критиковал девочку, был вечно недоволен ее поведением и достижениями, стоит ли удивляться, что, став взрослой, она панически боится общаться с мужчинами. И, кстати, семейный союз престарелого отца и взрослой дочки — тоже не редкость, и женщине очень трудно отказаться от такого сосуществования: ведь папа всегда знает, как лучше жить и что делать, а в одиночку она просто не справится с этим огромным опасным миром…

Но бороться с подобными страхами, считает Николай Курмышкин, просто необходимо. Не стоит ссылаться на разного рода обстоятельства, мешающие вам жить собственной жизнью. Надо делать эту жизнь ярче и богаче — искать новых друзей, строить новые отношения. Это не значит, что надо забыть родителей. Просто надо самим, наконец, становиться взрослыми.