Современная семья, конечно, сильно отличается от той ячейки общества, какой была она, например, в XIX веке. И все же иногда прошлое совершенно неожиданно напоминает о себе, воплотившись в новых формах. Вспомним историю – во времена оные принято было, чтобы жена с детьми сидела в имении, занималась хозяйством, а муж служил где-нибудь в Москве или Петербурге, навещая благоверную лишь изредка. Сегодня это назвали бы "гостевым браком". Есть такое явление в современной жизни. Люди официально женаты, но живут каждый на своей территории, в разных квартирах, а иногда – даже в разных городах. И видятся друг с другом только тогда, когда обоим это удобно.

Казанцы Марина и Руслан – студенты, учатся в параллельных группах. Познакомились еще на вступительных экзаменах. Говорят, оба с первого взгляда поняли – это оно, то самое, что зовется любовью! Полгода просто встречались, потом решили – нечего тянуть, надо официально зарегистрировать отношения! Камнем преткновения, как нередко бывает, стал квартирный вопрос. У нее – мама, папа, бабушка, два младших брата – и все пусть и в четырехкомнатной, но совсем не большой по площади квартире на Горках. Его жилищные условия более приемлемы – двухкомнатная квартира на двоих с мамой. Но – на Жилплощадке. Ему к ней – некуда, ей к нему – уж больно далеко…

И все же они расписались. Марина даже было согласилась переехать "к черту на кулички", да Руслану самому стало жалко любимую – если от родного дома до института она доезжает за полчаса, то стоит ли тратить как минимум в два раза больше времени и сил? В итоге порешили так: в выходные Марина живет у мужа, а в будни они разъезжаются. Снимать квартиру молодые не стали, порешив, что лучше накопят с помощью родителей на первый взнос по ипотеке, и тогда уж…

Можно, конечно, сказать, что не такая уж это и большая любовь, если ради нее молодые не соглашаются на некоторые неудобства. Но ведь меняются времена – меняются и представления о жизни. Современная молодежь более рациональна и прагматична, нежели были их родители, а пуще того – дедушки и бабушки. А бытовые удобства нынче уже не считаются буржуазным излишеством. Кстати, наши молодожены как раз бытовую сторону вопроса своей жизненной ситуации со временем очень даже оценили и считают, что у них много преимуществ перед другими семейными сокурсниками: хозяйственных обязанностей друг перед другом практически никаких, споров и ссор о том, кому мыть посуду, а кому идти за хлебом – тоже… А долгожданные встречи по выходным для них каждый раз – настоящий праздник, и это не позволяет отношениям стать обыденностью.

И все же, полагают психологи и социологи, такая форма отношений скорее свидетельствует о достаточно сильном эгоизме супругов.

– В социологии брак, в котором люди живут раздельно, называется дислокальным, – поясняет доцент кафедры социологии Казанского государственного университета Рияз Минзарипов. – Он может быть обусловлен какой-то серьезной необходимостью – например, в годы моего студенчества в общежитиях не было предусмотрено проживание семейных пар. Парень из нашей комнаты женился, и у него был "семейный день", когда мы, его соседи, уходили из общежития на несколько часов. Сейчас смешно вспоминать, как мы тогда маялись, а что делать – люди любили друг друга, а условий не было. Почему сегодня молодые идут на такие отношения? Возможно, как в случаях с гражданским браком, хотят проверить свои чувства, понять, нужна ли им вообще семья. Хотя, вообще-то, семейная жизнь тем и отличается, что людям приятно находиться вместе, они общаются, отдыхают после работы в обществе друг друга, обсуждают вместе проблемы… И назвать гостевой брак семьей в полном смысле слова, мне кажется, нельзя.

– Возможно, это и приемлемая форма отношений для молодых людей – но лишь до тех пор, пока не появляются дети, – продолжает тему психолог казанского центра помощи семье и детям "Гаилэ" Ирина Чулкова. – Ведь и во время беременности, и после рождения малыша женщине как никогда нужны постоянная поддержка и забота мужа. Поэтому скорее всего гостевой брак – это лишь прелюдия к полноценной семейной жизни. В противном случае можно говорить о том, что люди просто не нацелены на создание нормальной семьи и рождение детей.

Но бывает, заметим, и так, что гостевым брак становится не сразу, и вынуждают к тому обстоятельства. Об этом –

Жили они вместе давно и вполне счастливо, было у них двое детей, много друзей, уютная квартира неподалеку от родителей… Чего еще желать? Оказалось – карьерного роста. Когда Максиму директор его фирмы предложил пройти стажировку в Москве, Светлана даже и предполагать не могла, чем все это закончится. Энергичный провинциальный менеджер так приглянулся московскому руководству, что ему предложили хорошую должность в головном офисе компании. Сняли для него неплохую квартиру за счет фирмы. Предложили перевезти семью.

Не сказать, чтобы столичная жизнь совсем не прельщала Светлану. Но у нее самой неплохо развивалась карьера в Казани, были незаконченные проекты, которые хотелось довести до ума самостоятельно – тем более что руководство на нее в этом вопросе очень рассчитывало, а подводить людей Света не любила. К тому же младший сын только-только пошел в школу, и наличие рядом бабушки сильно упрощало этот процесс. О том же, чтобы оставить сынишку на попечение родителей и уехать в Москву без него, Светлана и слышать не хотела. В общем, на семейном совете было решено: Макс пусть работает, делает карьеру, по выходным и праздникам они будут по очереди ездить друг к другу в гости, а там подрастет сын, Светлана закончит все дела на работе… Но, как известно, нет ничего более постоянного, чем временное. Эта история тянется уже три года. У Светланы появились новые проекты, которые она опять не может бросить, сын делает большие успехи в музыкальной школе, и менять ему педагога мама пока тоже не хочет. Хотя и ее, и мужа, уже изрядно утомила постоянная жизнь на два дома в разных городах. К тому же подруги и коллеги постоянно твердят молодой женщине, что одинокий мужчина в столице – лакомый кусок для охотниц за чужими мужьями. И хотя пока Максим не давал жене повода для ревности, она признается, что ситуация ее изрядно нервирует.

– Чувствую, не за горами тот день, когда вопрос встанет ребром: или мы уезжаем в Москву, или он возвращается домой. Или мы расстаемся… Но жить так, как мы сейчас живем – это ненормально.

Кстати сказать, подобные отношения очень характерны для людей творческих, когда каждый в семье – яркая и очень занятая личность. Вспомним классический пример: Марина Влади и Владимир Высоцкий. Не то что в разных городах – в разных странах жили. И все же признаемся: такой стиль отношений подходит далеко не всем. Большинство наших сограждан – люди без особых творческих амбиций, более склонные к стабильной спокойной жизни, чем к постоянным новым впечатлениям, подпитывающим неугомонный дух творчества.

– В этой ситуации очевидно, что люди отдают приоритет не семье, а бизнесу, карьере, – считает психолог Ирина Чулкова. – Что ж, это их право. Но такая форма брака редко выдерживает проверку временем. Как правило, в итоге люди действительно либо съезжаются, либо семья распадается.

И все же, думается, не случайно гостевой брак сегодня обретает все больше поклонников. Между прочим, еще Ницше считал, что "если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы чаще". Ну, согласитесь – сколько семей было разрушено только из-за того, что люди никак не могли наладить совместный быт. Жену раздражает, что муж повсюду разбрасывает свои вещи. Муж постоянно сравнивает кулинарное искусство супруги с маминой стряпней, и сравнение оказывается не в пользу первой… А еще он храпит… А она пол-утра наносит макияж, наглухо заблокировав вход в ванную… В общем, каждый может привести десятки примеров того, как люди, решившие объединить свои жизни по большой любви, начинают тихо ненавидеть друг друга после пары лет, прожитых бок о бок, в ежедневном столкновении с насущными проблемами.

Оба героя нашей третьей истории имели подобный опыт в прошлом. Оба к моменту знакомства были разведены. Ей – немного за сорок, он на десять лет старше. Она живет вместе с младшим сыном, снохой и внуками. Его дети разъехались. Они уже четыре года вместе, хотя официально так и не зарегистрировались. И переезжать к Николаю Татьяна не стала. Это был их сознательный выбор: больше – никого быта! Никаких грязных тарелок и носков, халатов и "треников"… Они прекрасно чувствуют себя, посвящая друг другу все выходные и праздники, гуляя вечерами по театрам и музеям, уезжая летом вместе в отпуск в Турцию. Они вполне счастливы и считают себя полноценной семьей, мужем и женой, несмотря на отсутствие штампов в паспорте. Многочисленные родственники, которым поначалу такой стиль жизни казался несколько странным (уж если хотите жить вместе – так живите нормально!), привыкли и смирились. Что ж, говорят, оказывается, бывает и так…

– Если людей все устраивает, то почему бы и нет? – комментирует психолог центра "Гаилэ" Ляля Баграмшина. – В конце концов, это лучше, чем быть совсем одиноким – это дает чувство комфорта, позволяя при этом сохранить определенную степень свободы…

К тому же, добавим, в этом случае не возникает никаких имущественных вопросов, которые могут сильно осложнить жизнь как самим супругам, так и – что чаще – их наследникам. Все по-честному, по-взрослому: состоявшиеся, самодостаточные люди скрашивают друг другу жизнь, не беря при этом на себя никаких дополнительных обязательств.

И все же, прежде чем решиться на такой брак – уж как его ни назови, гостевым либо дислокальным – подумайте. Действительно ли вам хочется оставаться в одиночестве после трудного рабочего дня, или все-таки лучше, чтобы было с кем чаю попить? Сильно ли вас раздражает занятая по утрам ванная, или это пустяк по сравнению с возможностью заснуть и проснуться в обнимку с любимым человеком? И вообще, что для вас семья – ежедневное выстраивание отношений, требующее больших душевных затрат, но и много дающее взамен – или яркие вспышки нечастых свиданий? И сможете ли вы быть счастливы, если вы не вместе?