Недавно ехала в поезде. В соседнем купе малышке лет пяти читали вслух книгу “Правила поведения для воспитанных детей”. Параллельно ребенку не уставали повторять – “вот как должны вести себя хорошие девочки”. Не правда ли, знакомо?

В плену иллюзий

Если на мальчишку-озорника часто просто машут рукой – пацан ведь растет, что с него взять! – то девочки непременно должны быть “хорошими”: слушаться, вести себя смирно, а в идеале – вообще тихой мышью сидеть в уголке и играть в куклы. И тогда будет им счастье. Скромная Золушка выйдет замуж за принца, робкая Ассоль дождется алых парусов… А вот бойкую Красную Шапочку, не побоявшуюся в одиночку идти через лес, ждут серьезные неприятности…

Так и растут наши девочки, искренне веря, что послушание и примерное поведение обязательно будет вознаграждено. А потом вдруг обнаруживают, что с ними, такими хорошими и для всех удобными, совершенно не считаются в семье. Что замужние подруги отдалились, потому что так же крепко “повязаны” с бытом, а незамужние живут какими-то своими, недоступными интересами. Что карьеру самостоятельной и независимой бизнесвумен сделала соседка, которую в детстве все считали “мальчишницей” и хулиганкой.

Конечно, не все и не всегда бывает так грустно. Конечно, и почтенные матери семейства могут быть вполне счастливы и довольны своей жизнью. И все же – сколько их вокруг нас, вчерашних умниц-отличниц, хорошисток-активисток с потухшими глазами и полным отсутствием интереса к себе, любимым!

Кстати, это характерно не только для российских женщин. Несколько лет назад в Интернете я случайно наткнулась на книгу немецкого психолога Уте Эрхардт с весьма красноречивым названием “Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят, или Почему послушание не приносит счастья”. И поняла, что западные женщины сталкиваются с теми же проблемами.

“Любая хорошо воспитанная женщина не хочет выделяться, – пишет Эрхардт. – Нами владеет страх быть наказанной за озорство, за любое, пусть незначительное, нарушение установленных правил. Мы думаем о том, будут ли любить нас окружающие, если из “хороших девочек” мы станем “плохими”… Следствие этого страха – подавленность, отказ от самых простых радостей и развлечений. Женщины жертвуют собой и верят, что эти жертвы будут замечены и благодарность непременно придет. И, будучи незаметной и послушной девочкой (чего, собственно, и добивались от нее в детстве), она страшно удивляется тому, что никто ее за это не хвалит и не одобряет…”

В самом деле, окружающие воспринимают такое поведение как само собой разумеющееся. “Хорошая девочка” удобна. Так же, как удобным может быть кресло или кровать. Но разве с мнением мебели нужно считаться? Да у нее и мнения никакого быть не может! Вот так и с добропорядочной матерью и женой – мужьям и детям подчас даже не приходит в голову, что у нее есть какой-то свой, возможно, отличный от всех, взгляд на жизнь, что у нее могут быть свои интересы и потребности.

– Так и было со мной, – вспоминает жительница Казани Катерина. – Рано вышла замуж – как все говорили, “удачно”. Муж – бизнесмен, дом – полная чаша… Я родила ребенка и, конечно, сидела дома – а кто ж будет обеспечивать ему, уставшему от вечных переговоров и проблем, уют? Жарить котлеты, гладить рубашки? Я была мягкой, уступчивой, все для него, для дома… При этом, помня, чему меня учила в детстве мама, старалась выглядеть “на все сто”: никогда меня дома не видели в халате и в бигудях, всегда ухоженная, с прической и макияжем… Вот только если он считал своим святым правом “отдыхать от семьи” – ходить с друзьями в баню, ездить на рыбалку, то у меня такого права не было. Точнее, я сама себя его лишила – как же, я ведь не работаю, сижу у него на шее, значит, не имею права отдыхать как мне хочется – только там и тогда, когда это удобно моей семье…

Но благодарности от мужа Катерина так и не дождалась. Когда “доброжелатели” рассказали ей, что у благоверного есть любовница, женщина впала в депрессию, лечить которую пришлось в больнице. После лечения и долгих раздумий о собственной судьбе она приняла серьезное решение – уйти от мужа. Забрала ребенка, немного самых необходимых вещей – и уехала к маме. Когда супруг приехал выяснять отношения и начал в привычной манере “наезжать” на женщину с упреками, что она ему всем обязана, Катерина, набрав побольше воздуха в грудь, впервые в жизни решилась на “плохой” поступок: влепила ему пощечину. Это произвело ошеломляющий эффект на окружающих – от тихой, скромной Кати такого никто не ожидал. Муж молча развернулся и ушел. Но вот его отношение к экс-жене с тех пор резко переменилось – он регулярно звонит узнать как дела, не нужно ли чего ей и ребенку, а в выходные вместо привычных бани и пивбара приезжает навестить свою бывшую семью.

– Женщина может создавать у окружающих иллюзию, что она добрая, мягкая, – комментирует казанский врач-психотерапевт, психолог Николай Курмышкин. – Но ни в коем случае нельзя позволять подавлять себя. Никому, тем более мужчинам. Покажите им, что вы можете быть податливой, уступчивой, но будьте сильной и твердой в отстаивании собственных интересов.

И поверьте – как только вы твердо заявите о своих потребностях, то очень скоро заметите, что с ними действительно начинают считаться. Ну а если не начинают – подумайте, стоит ли и дальше терпеть такие неравноценные отношения.

Агрессивная жертвенность

Помните, в фильме “Страна глухих” героиня, которую играет Чулпан Хаматова, всячески пытается спасти своего любимого – заядлого игрока и вообще не слишком порядочного человека. Она готова ради него на все, прощая ему и обиды, и предательство. И в какой-то момент он говорит ей, что рядом с ней, такой чистой и правильной, чувствует себя полным ничтожеством. Нечто похожее – конечно, без налета киношного драматизма и криминального флера – произошло с одной моей знакомой.

Гуля тоже изо всех сил старалась быть “хорошей”. На работе – в первых рядах. Дома – шить, вязать, готовить, убираться – все только на “отлично”. Друзья семьи только диву давались – “за что ни берешься, у тебя все получается!” Она только радостно смеялась и охотно делилась со знакомыми рецептом нового пирога, секретами идеально чистого дома и хитростями оригинального узора для свитера. Правда, быть во всем “отличницей” тяжело. И вечерами, когда семья была накормлена, посуда начищена до блеска, полы вымыты, она просто валилась с ног от усталости. Первым звоночком, свидетельствующим о том, что все не так хорошо, как должно бы быть, стала фраза семилетней дочки. Наблюдая, как мама на ночь глядя устало расставляет гладильную доску, чтобы “довести до ума” ее школьную форму, та, вздохнув, произнесла:

– Если б меня не было, тебе бы было гораздо проще…

Гуля даже вздрогнула – как это “если б не было”? А для кого ж она тогда старается, из кожи вон лезет?.. На какое-то время она забыла об этой истории, а вспомнила снова, когда стала замечать, что муж день ото дня становится все мрачнее и раздражительнее. Сначала она думала, что у него появилась другая женщина. Будучи особой решительной, спросила в лоб – уходить из семьи решил? И вот тут-то мужа “прорвало”.

– Ну не могу я так больше! – объяснял он ей. – Я рядом с тобой чувствую себя ущербным. Ты молодец, ты все всегда делаешь правильно, а я вроде как фон, на котором твои достоинства особенно выгодно смотрятся…

– Представление о том, что мы должны жертвовать собой, чтобы нашим близким было хорошо, может иметь опасные последствия, – говорит психолог казанского центра помощи семье и детям “Гаилэ” Ляля Баграмшина. – Жертвенность – это агрессия по отношению к другому. Глядя, как мы “убиваемся” ради их блага, близкие и вправду могут решить, что без них нам было бы легче жить. И может даже неосознанно включиться механизм самоуничтожения – муж или ребенок могут серьезно заболеть.

Что же делать? Психолог уверена: надо всегда помнить нехитрую формулу: нашим близким будет хорошо, если будет хорошо нам. А значит, опять же, не стоит жертвовать собой, любимой, своими потребностями и желаниями. Ведь чем больше личных интересов у вас – тем интереснее с вами близким. К тому же, когда вы перестаете быть идеальной во всем, заметнее становятся достоинства окружающих.

Приоритеты “плохой” девочки

Современная женщина не может быть одинаково успешна во всем. То есть теоретически, конечно, может – но недолго, потому что если быть идеальной матерью, женой, хозяйкой, кулинаром и при этом совершать трудовые подвиги – надолго вас не хватит. Одна моя приятельница, выйдя после второго декретного отпуска на любимую работу, вскоре с ужасом поняла, что вечером у нее просто не остается сил на то, чтобы стирать, готовить, убираться, да еще и общаться с мужем и детьми. Значит, львиная доля домашних дел остается на выходные. Но ведь в выходные хочется иногда просто отдохнуть, расслабиться, полежать в кресле перед телевизором. Почему-то для мужчин это считается нормальным. И женщина решила – а, гори оно все, чем я хуже! То, что уж совсем необходимо – сварить кашу для детей, например, – она сделает. А остальное может и подождать. Муж сначала было запротестовал, не обнаружив с утра свежевыглаженной рубашки. На что она предложила ему взять и погладить. Или купить новых, немнущихся.

– Я тоже человек, а не домашняя техника, – резонно заявила она, и супруг, поворчав, смирился. И даже пошел гладить. Но когда свекровь, заглянув в субботу “на огонек” к любимому сыну, застала сноху читающей журнал при полной раковине грязной посуды, она устроила ей разнос – хорошая хозяйка не может себе такого позволить…

– Знаете что, мама, – спокойно ответила ей моя подруга, – если вас это так напрягает, возьмите и помойте. А я буду мыть свою посуду в своем доме тогда, когда сама захочу.

И что странно – свекровь после этого стала с большим уважением относиться к невестке.

– Она у нас так много работает, на фирме ее так ценят, – рассказывает она теперь знакомым. – Но, конечно, сильно устает…

Безусловно, не каждый решится бросить вызов общественному мнению, особенно в лице любимой “второй мамы”. Тем более, как пишет Уте Эрхардт, женщины с древних времен привыкли “обслуживать, быть готовой выполнять грязную работу за других, стать вечной второй скрипкой – и расценивать это как счастье и успешно сложившуюся жизнь”. Но, тут же добавляет она, “нужно перешагнуть заповеди и запреты, заставляющие выполнять ту работу, которая не приводит никуда. Лишь тот, кто следует собственным правилам, в которых он чувствует себя хорошо, сам определяет свой путь”.

– Самодостаточная, уверенная в себе женщина знает: чтобы другие поняли ее потребности, о них нужно открыто говорить, – считает Ляля Баграмшина. – Скажите своим близким простую фразу: “Я не успеваю это сделать, я устала”. Позвольте им помочь вам. Ведь помогать совершенной женщине глупо – она в этом просто не нуждается. Так позвольте себе быть несовершенной!

Позволю себе в продолжение этих слов привести еще одну цитату из книги немецкого психолога. “Любая женщина должна научиться простым вещам – стремиться к вознаграждению или, по крайней мере, заранее оговаривать его возможность. В этом случае тот, кому предназначена жертва или просто услуга, имеет право выбора: принять это или отклонить. И каждый точно знает, на что он рассчитывает и чем располагает. Ведь есть женщины, которые живут в согласии с собой! И они нашли равновесие между своими желаниями и требованиями окружающих. Они идут по своему пути, не отвлекаясь на размышления о том, что думают о них другие. Они верят в свои способности. В итоге эти женщины вовсе не грубы и не бесцеремонны – они смелы, независимы и полны любви к жизни”.

И еще о правилах поведения “хороших девочек”. Недавно еще одна моя знакомая влюбилась. Так получилось, что влюбилась она в мужа своей подруги. И – о ужас! – он ответил ей взаимностью. Почему ужас? Ну как же – “хорошие девочки” так не поступают!

– Это подло, это некрасиво, – рыдала она в голос. И… решительно прервала только зарождающиеся отношения на корню. Вот только толку от этого не было никакого – мужчина, осознавший, что жену-то он давно уже не любит, все равно с ней развелся, нашел работу в другом городе и уехал. Так что в этой истории все остались несчастны. А могло бы быть двое счастливых людей. Если бы моей подруге в детстве не объясняли, как нужно себя вести. Что хорошо, а что плохо. Ей объяснили, что хорошая девочка не имеет права делать других людей несчастными. О том, что она сама имеет полное право быть счастливой, ей ничего не говорили…