Продолжаем цикл публикаций под общим заголовком “Менталитет, однако…” Судя по откликам, читателями они замечены. Неудивительно, ведь темы этих материалов подсказывает сама жизнь. В предыдущих публикациях мы успели посмеяться над реальными историями, иллюстрирующими отношение нашего народа к собственному здоровью, повеселились и погоревали по поводу неудачной поимки сбежавшей из Казанского зоопарка тигрицы Уссури.

На этот раз предлагаем несколько невыдуманных историй на автовокзальную тему.

“Не дышите на меня ядом!”

Кассирше Ивановой, как обычно, не повезло. Смена опять выпала на праздничный день. К тому же работать пришлось в пригородной кассе-будочке, которую в особо “горячие” дни выносили на перрон, чтоб народ мог обилетиться, не входя в основной зал, где и без того яблоку негде упасть.

Дабы не остаться в стороне от празднования Сабантуя, Иванова с подружками с утра пораньше вдарили по чарке и с чувством исполненного долга отправились по рабочим местам. А так как из мелкой посуды наша кассирша пить не умела, то быстро пришла в привычно веселое состояние духа.

К ее появлению возле будочки вытянулся длиннющий хвост из нетерпеливых пассажиров, не преминувших упрекнуть работницу за опоздание.

– Ну, задержалась на минутку. Подумаешь! Горшка у меня в кассе, между прочим, нет. А будете орать, вообще уйду!

Народ притих. Не успела Иванова приступить к профессиональным обязанностям, как, расталкивая публику, к окошечку пробился субъект с явно уголовным прошлым. Об этом красноречиво свидетельствовали сплошь покрытые сизыми узорами волосатые руки, на которых значилась полная информация о сроках и количестве “ходок” в места не столь отдаленные.

– Давай мне самый дальний! – просипел субъект.

– Куда? Направлений-то полно…

– Ну, что у нас самое дальнее?

– Колыма.

– Сама ты езжай на Колыму, дура…

Несостоявшегося пассажира сменяет вежливый пенсионер, который решает поправить кассирше слегка испортившееся настроение.

– Госпожа Петрова! – галантно обращается он к даме, предварительно надев очки и прочитав фамилию на засиженной мухами табличке.

– Это кто тебе здесь Петрова? – изумляется кассирша.

– Так тут написано…

– Ты все читаешь, что написано? И всему веришь? Эта табличка с прошлого года здесь торчит. Думаешь, если на заборе … написано, так это там и лежит?..

После того как очередь дружно отсмеялась над сомнительной остротой, в окне кассы показывается красная, распаренная физиономия.

– Мне бы, мне бы… – пьяненький мужичонка с риском для ушей пытается просунуть голову в крошечное отверстие.

– Муж-чи-на, – заплетающимся голосом произносит Иванова. – Если вы и дальше будете мешать мне работать, я ударю вас счетами! И вообще, не дышите на меня ядом! У меня огурца нет, закусить нечем…

“М” & “Ж”

В кабинете начальницы смены автовокзала происходят не менее забавные события. Дверь распахивается, влетает возмущенный пассажир и с ходу огорошивает Марью Ивановну вопросом:

– Я что, по-вашему, больше места занимаю, чем вон та здоровенная баба?.. Нет? Так почему женский билет дешевле мужского? Вот на моем билете “М” написано, и он в полтора раза дороже, чем тот, который с “Ж”!..

Пассажир искренне повеселился, когда ему объяснили, что буква “М” в данном случае означает “мягкий” автобус (типа “Икаруса”), а “Ж” – “жесткий” (к примеру, не слишком комфортный “пазик”)…

Не успевает посетитель закрыть за собой дверь, как пред ясные очи руководительницы предстает комичный дуэт: невысокого роста гражданин напористо, как муравей дохлую гусеницу, втаскивает за собой здоровенного бугая с повязкой на рукаве “Контролер по посадке”. Первый явно из разряда тех, кого принято именовать склочниками.

– Вы представляете? – захлебывается он от возмущения. – Была моя очередь, а этот тип посадил в автобус свою знакомую!

– Да не знакомая она мне, – басит контролер, с некоторой опаской глядя сверху вниз на пассажира, который едва достает ему до плеча. – Я женщину с младенцем посадил, Марь Иванна! Брат, ну ты же можешь подождать полчаса до следующего рейса. Ты же не грудной ребенок!

– Я не грудной ребенок?! – в запале скандалист аж подпрыгивает.

– Ну, прости, брат, я сразу и не понял…

Другой предприимчивый товарищ (это уже в кассовом зале) умудряется занять очередь ко всем трем окошечкам “междугородки”. Теперь бегает от одного к другому, чтобы не упустить момента, когда “выкинут” неиспользованную “бронь”. Но, как известно, если за двумя зайцами погонишься… В общем, когда объявили допродажу билетов в первой кассе, он стоял возле третьей. И “его” билет забрала сухонькая старушонка. Мужчина от отчаяния громко, на весь зал материт кассиршу. Та мило улыбается из окошечка:

– Ну, все, мужик, теперь ты вообще сдохнешь здесь, возле кассы.

Растяпа бежит жаловаться к начальнице. Та устало спрашивает:

– В какой кассе вас обидели?

– Не помню я номер!

– Обругали?

– Нет.

– Обматерили?

– Нет.

– Значит, в первой. Там у меня интеллигентка сидит…

“Вадитил” и “садисты”

– А во сколько придет автобус из Нижнекамска? – пристают к работнице справочной две ярко накрашенные малолетки. – Пришел уже? А скажите, кто сегодня за рулем – Юра или Рамиль?.. Что, сказать жалко?

– А как их жен зовут, вам не сообщить? – язвит “справочная”. – Кыш отсюда, соплюшки, идите уроки учите…

Трое друзей в ожидании автобуса мечтают опохмелиться. Денег на бутылку, как всегда, не хватает, поэтому они располагаются аккурат у входа в диспетчерскую и обращаются к каждому водителю со слезной просьбой “добавить”. Один водила не выдерживает и со словами “Умри, нищета!” швыряет страдальцам недостающий червонец. Слезы страдания мгновенно превращаются в слезы радости. Рассыпаясь в благодарностях и пожеланиях здоровья, троица испаряется…

Толпа с тяпками и корзинками берет штурмом подъехавший к платформе автобус. Как положено, водитель открывает для посадки только переднюю дверь, дабы контролер мог проверить у жаждущих уехать наличие билетов. Но пассажиров так много, что они сметают “проверяльщика”, который с трудом выкарабкивается из салона. С улицы раздается страдальческий голос оставшегося “за бортом”:

– Вадитил, а, вадитил! Хватит издеваться, открой задний проход.

– Ну-ка, сморщили задницы еще на одного человека! – командует шофер. – Ох, садисты (в переводе с водительского – садоводы. – прим. авт.) чертовы! Со своими грядками совсем ополоумели…

– Бабка, ты узлом свою юбку завязывай, а не мою занавеску, – кричит он в микрофон. – Уберите вещи с заднего подоконника, трогаемся…

Светлана АРСЕНТЬЕВА,
Ирина ДЕМИНА.

P.S. На днях из компетентных источников мы узнали, что некоторые кассирши не только оттачивают на пассажирах остроумие, но и неустанно работают над повышением своего интеллектуального уровня, не забывая попутно о пополнении кошелька. Так, одна из них умудрилась внести в компьютерную программу собственные коррективы, позволившие ей обобрать родной автовокзал на 200 тысяч “деревянных”. Знай наших!