“Но я не создан для блаженства”, – в последнее время Игорь все чаще произносил эти слова. Светлана плакала, пыталась вызвать мужа на серьезный разговор:

– Надо же наконец понять, что происходит в нашей семье! Мы так любили друг друга…

Он отшучивался, а потом вдруг произнес совершенно серьезно:

– Не все способны век любить… Я из таких. А потому ко мне никаких претензий.

Может, и правда – не все способны? Может, существуют семьи, где конфликт неизбежен?

Психологи утверждают, что есть люди, которые считают себя несовместимыми. Прекраснейший способ оправдать ссоры, скандалы, даже развод – подвести “научную” базу. Конечно, в какой-то мере характер, действительно, влияет на прочность супружеских уз. Однако выход из кризисной ситуации найти можно. Почти всегда. Надо только быть друг к другу внимательными.

По мнению психологов, существует четыре грани совместимости. Психологическая, когда супругам спокойно и комфортно. Бытовая, когда они одинаково понимают уклад жизни дома, свои обязанности. Духовная, когда их объединяют нравственные ценности. И, наконец, совместимость интимная, сексуальная.

Эти четыре грани практически никогда не совпадают – природа не щедра на подарки. А вот три грани – вариант реальный. Для семьи это счастье. Если же совпадают две грани – ситуация неустойчивая. Качели. В доме постоянные бури, как правило, затяжные, а перемирия кратковременные.

Совпадает всего одна грань? Хорошего не жди. Тут супружеский союз почти всегда трещит по швам. Даже непонятно, как эти люди дотянули до свадьбы, а не разбежались после первой же встречи. Однако подобные пары все же встречаются. Кто знает, может, у Игоря и Светланы именно такой случай?

А как быть, если один из супругов флегматик, а другой – сангвиник? Обычно несходство темпераментов не влияет негативно на прочность супружеских отношений. Более того, нередко в мире и согласии живут именно люди разного темперамента, даже диаметрально противоположные.

Тем не менее замечено: легче всего влюбляются сангвиники. Флегматики влюбляются трудно, зато надолго. Так же долго сохраняют свое чувство меланхолики. А холерики нетерпимы к конфликтам: при первой же ссоре готовы сжечь все мосты.

Часто один из супругов жаворонок, другой – сова. Первый просыпается спозаранку, уже в шесть утра готов горы свернуть. А другой – все еще в объятиях Морфея. Разбуди его – весь день будет носом клевать. Что ж, надо приспосабливаться! И такие пары, по мнению психологов, могут жить в мире и согласии.

Бывают, однако, расхождения более глубокие. Скажем, человек по природе нелюдим. Это – интроверт. Он хорошо чувствует себя лишь в узком кругу людей, от которых не ждет неожиданностей. Зато новые знакомые, незапланированные ситуации – это для него источник тревоги и душевного дискомфорта. Муж-интроверт неохотно соглашается пойти с женой в гости, а если идет, сразу же забивается в угол, избегая общей беседы. Жена-интроверт через “не могу” идет в театр, но не дай Бог в антракте в фойе встретить знакомых! Она до неприличия дичится и старается скорее распрощаться.

Что ж, у супругов-интровертов жизнь, видимо, сложится нормально. Ну а если один из них экстраверт? Если он – человек общительный, любит бывать на людях, старается привлечь к себе внимание? В этом случае обстановка в семье накаляется.

В последнее время на прочность супружеских уз сильно влияет стресс. Возникают проблемы. Прежде всего – сексуальные, но и психологические. Упреки по поводу и без повода. Впрочем, и здесь та же закономерность: если нервными расстройствами страдают оба супруга, если они, как говорится, “два сапога пара”, то до развода дело обычно не доходит. Живут, словно в пинг-понг играют: один выплеснет на другого поток своей энергии, и тот мгновенно отвечает тем же. Такие люди стараются на время разъехаться, отдохнуть друг от друга. Переведут дух – и пожалуйста: снова вместе.

Хуже, если стрессу подвержен один из супругов. Наступает момент, когда супруг тоже теряет власть над собой, срывается, перестает терпеть выходки своего спутника. Капля, как известно, камень точит.

Многое в супружестве зависит и от типа семьи. Например, в семье “борцов” постоянно идет безжалостная борьба за главенство. Человек, получивший власть, порой становится диктатором. Но и проигравший не хочет сдаваться. А потому – конфликты, причем никакие правила не соблюдаются…

Другой тип семьи можно сравнить с дубом и плющом. Один из супругов – “дуб”, опора для более слабого. И он, слабый, обвивается вокруг этой опоры, находит в ней поддержку, перекладывает на ее плечи все проблемы. Кстати, нередко “дубом” бывает женщина.

Ну а замкнутая семья построена на романтических представлениях. Вступившие в брак убеждены, что всегда будут вместе и ничто не помешает их безоблачному счастью. Словом, все, как в период влюбленности и ухаживаний. Ожидания нереальны, установка изначально неправильная! Неудивительно, что такие браки чаще всего и распадаются. Заметив малейшую трещинку в отношениях, супруги решают: “Все хорошее осталось позади”…

Психологи семейных консультаций часто видят такие пары. Объясняют:

– В период ухаживаний вы жили в мире иллюзий. Каждый старался показать себя с наилучшей стороны. Теперь эта ситуация изменилась.

Да, молодые люди готовились к свиданиям. Создавали определенное настроение, улыбались-радовались, к парикмахеру ходили, юбки-брюки гладили…

Но вот семья создана. Начались будни. Постепенно идеальный образ спутника трансформируется в реальный. И супруги видят друг у друга новые черты. Не всегда положительные. Ничего страшного! Просто проявляется то, что в период ухаживаний заметить было трудно. Но ведь наверняка проявятся еще и хорошие черты. Возможно, даже их будет больше. Так зачем же разбегаться? Кроме того, надо помнить: нет человека, который состоял бы из одних только достоинств. Должны быть и недостатки.

Это большое искусство: сначала полюбить, потом – проявить свою любовь и, наконец, сохранить ее. Психологи утверждают, что сильный человек нередко выражает свою любовь жестко, даже жестоко. У других это непрерывные восторги. Третьи испытывают к своему спутнику жизни щемящую жалость, сострадание, материнскую нежность.

Нельзя забывать и о психологических различиях мужчин и женщин. Жена, например, часто не в состоянии понять, как это муж может часами сидеть перед экраном телевизора. Ну а муж не понимает, как жена может часами обсуждать с подругой фасон платья или перемывать по телефону косточки своей начальнице. Да, женщине требуется хотя бы час в день, чтобы выговориться. Мужчинам этот час необходим, чтобы помолчать.

Обидно, что порой супруги сами способствуют распаду семьи. Я, например, знаю женщин, которые испытывают комплекс неполноценности, всегда чувствуют себя неуверенно, как бы обреченно, сознательно унижают себя. Причем не только в собственных глазах, но и в глазах супруга. Часто слышу, как соседка не позволяет мужу сказать о себе доброго слова.

– Ты сегодня хорошо выглядишь, – говорит он.

У нее же дух противоречия:

– Что ты, я стала такая толстая, да и платье это мне не идет.

Постепенно он начинает соглашаться с ней…

Другая соседка на десять лет старше своего мужа. Тоже комплексует. Вздыхает-ахает: “Мне ведь так много лет. Что он во мне нашел?” Раз вздохнет, два, а потом, глядишь, он и сам задаст себе этот вопрос…

Впрочем, и мужчины порой ведут себя неправильно. Не понимают, что обычно женщина “любит ушами”. А потому они, мужчины, должны чаще проявлять “забывчивость”. Повторять и повторять жене, что она “самая-самая”: милая, очаровательная, красивая…

Конечно, умные женщины прекрасно знают свои достоинства и недостатки, понимают, что похвалам мужа не надо придавать слишком большого значения.

Но все равно не устают слушать эти слова. Слова любви.

Елена МУШКИНА.
Заслуженный работник культуры РФ.