– Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
– Он не хотел пускать меня без маски!
– Надевать маску – законное требование.
– Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
– Оправдан!
* * *
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.
* * *
– Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
– Исключительно по солнцу.
– Но сегодня облачно.
– Сарочка, солнце моё, подскажи, который час?
* * *
Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: «А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!» Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского детства, и честный ответ: «Не терял!»
* * *
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
* * *
Я всегда быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.
* * *
– Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
* * *
– Мужчина, а вы женаты?
– Да.
– Сильно?
– Нет.
* * *
Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.
* * *
– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
– Так поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся.
* * *
Если бы фильм «Один дома» снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.
* * *
Девушка поняла, что надо худеть, когда упала в открытый люк и не провалилась.
* * *
Детям в третьем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.
* * *
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
– Молекулярная кулинария? – спросите вы.
– Лень нож мыть, – отвечу я.
* * *
– Молодой человек, купите лотерейный билет!
– Нет, мне убеждения не позволяют.
– А вы кто?
– Статистик.
* * *
– Катенька, почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало…
* * *
Самый простой способ испортить девушке вечер – это повысить на неё голос несколько лет назад.
* * *
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий. Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...
* * *
– Ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
* * *
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
* * *
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
* * *
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
* * *
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
* * *
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
* * *
Мангалоиды – это любители шашлыков.
* * *
А вот мужья никогда не грозят жёнам уйти к папе.
* * *
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.
* * *
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
* * *
Ипполит Лукашину:
– Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
* * *
Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от жены. А суд дал ему три года домашнего ареста!
* * *
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
* * *
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить один-два нолика к цене.
* * *
– Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
– Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
* * *
Мышечные боли после тренировок – это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
* * *
Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.
* * *
Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.
* * *
Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
– Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
* * *
Сантехник Сидоров после перенесённых инсульта и инфаркта пьёт исключительно за здоровье.
* * *
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь «Яндекс» постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
* * *
– А как по-научному называется боязнь потерять работу?
– Ипотека.
* * *
– Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
– Думаю, да. Он так смеялся!
* * *
– Только из Питера. Надо сказать, в это время года там довольно серенько.
– Ты веришь в смену времён года в Питере?
* * *
В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесёнными тупыми предметами.
* * *
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
* * *
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.
* * *
– Что-то вы перестали редко у нас бывать...
* * *
– Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой!
* * *
Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
* * *
anekdot.ru