Кто лучше готовит борщ?

Как варю борщ я:

1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не изводила меня советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не тырил мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена:

1. Находит в Интернете новый рецепт. Мы с котом обречённо ждём.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам в поисках нужных ингредиентов без ГМО, глютена, холестерина, и чтобы всё красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгоняют из кухни, чтобы я с голодухи не тырил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель Интернета и поклялся на Библии больше не тырить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена всё слышала.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного: если кот сварит борщ лучше жены, и я это признаю, то живые позавидуют мёртвым.