Настроение – зайти в магазин, попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».
***
Никак не можем определиться, где провести отпуск: в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
***
– Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
– Это люди вспомнили, что пора подарки на Новый год покупать, сэр.
***
Если в начале российского сериала обычная девушка из провинции приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется её настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни...
«Что лучше всего подчёркивает талийю?» – «Лучше всего талийю подчёркивает Word».
У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.
Повар пятого разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме – норковую шубу.
Дед Мороз чуть не захлебнулся чаем...
– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!!!
– Но я же правильно ответил!
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом грёбаном сериале?
Никому нельзя верить – ни начальству, ни женщинам. А с 2012 года – ещё и индейцам майя.
– Давай идти простым логическим путем.
– Давай! Наливай!
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
– Люся, ты выглядишь расстроенной. Что случилось?
– Как тут не расстроиться?! Вчера была на встрече выпускников. И знаешь, когда-то я отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам гендиректора в одной нефтяной компании.
Жена, дура, нашла время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку – ни запаха, ни вкуса... Чуть инфаркт не хватил.
– Скорую вызывали?
– Да, вызывал.
– Выходите, машинка подъехала.
– Прочитал легенду о Прометее. Просто огонь!
– А про Икара не читал? Улёт!
Почему фармкомпании до сих пор не выпустили мазь против потёртостей за ушами от ношения маски? Это ж золотое дно!
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием. Когда еда начинает подгорать, в доме автоматически отключается интернет.
– Доктор, скажите, как вылечить глистов?
– Это ж такое вы, батенька, съели, что у вас глисты заболели?
– Ваше семейное положение?
– Сплю в кровати по диагонали.
– Что может быть прекрасного в похоронном марше?
– Пока я могу его слышать – абсолютно всё!
Деньги зло, пока они чужие.
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто всех целовал в лоб.
Объявление:
«Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре».
– Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы оптимист, однако.
– Нет, я сторож на кладбище.
– Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
– Нет.
– Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
– Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
– Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус «Гуся жатецкого» нефильтрованного для меня пока загадка...
Если очень хочется поесть сладенького, всегда можно убедить себя, что торт диетический.
Моя жена с каждым днем становится всё краше. Но времени на это по утрам уходит всё больше.
Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...
В медицине появилась новая разновидность пациентов: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые»…
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня так кидануло в жир...
Нет абсолютно бездарных людей. Каждый бездарен в своей области.
– Рабинович, говорят, вы убежденный холостяк?
– Да.
– И кто вас в этом убедил?
– Мои бывшие жены.
Максимум, что я могу дать своим детям, – это ремня.
– Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
– Бах в парике. А Бетховен – вообще собака.
– Доктор, я заболел! Что делать?
– Выздоравливайте скорее!
– Спасибо, доктор!
– Где ты пропадал три дня?
– Был на курсах «Жизнь без мата».
– И как?
– Раздосадован. Подите прочь!
– А куда ты ходишь по вечерам?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Пьем пиво, болтаем...
– А поёте когда?
– Когда домой идём!
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь – ввести логин в «Одноклассниках».
В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и маска...
– Батюшка, по-моему, у вас звонарь на колокольне выпимши…
– А что такое? Вам «Металлика» не нравится?
– Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои смс!
– Похоже, у вашего парня жена...
Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Значит, так: в этот Новый год никаких маскарадов!
– Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу – и всё нет тебя и нет, думала уж, и не вернёшься...
– Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила!
Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м. Представляете, если бы это произошло в 2003-м, -
месяцы дома с Nokia-3310, играя в змейку...
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарём.
Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...
Если человек всю жизнь прожил в бараке и его попросить построить дворец – он построит БОЛЬШОЙ барак.
Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию – не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
– Гюльчатай, открой личико!
– Ну, открыла.
– Ох ты ж… Как тебе паранджа-то идёт!
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!»
Вскоре он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму».
Помню школьные уроки музыки: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно!
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин – по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой абсолютно довольны, их не устраивает Вселенная.
Сегодня, сидя перед окном в кухне, увидел, как на улице три человека занимаются пробежкой. Это смотивировало меня встать. И задёрнуть шторы.
Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка: «Ездила девушка».
Сообщение от дочери: «Сашке два года уже, мы вот решили с мужем на пару недель слетать куда-нибудь, отдохнуть. Посовещались, решили, что, может, тебе, пока нас нет, с ним посдеть?»
Сижу вот и думаю – она имела в виду посидеть или поседеть?
Люди, которые смотрят все сезоны всех сериалов, – вы что, совсем не работаете?
– Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
– Я была молода...
– Это было два дня назад!
– Это исторический роман? – спросил редактор у автора, интересовавшегося по телефону, какова судьба его рукописи, отправленной в издательство несколько лет назад.
– Теперь уже да, – грустно ответил писатель.
Это ж какую выдержку и просто дьявольское терпение нужно иметь, чтобы притащить использованный билетик общественного транспорта до своего дома и выбросить его именно на пол лифта!
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «Не занимайтесь самолечением» и «Запись к терапевту на июнь».
Поехал с девушкой на отдых. К концу отпуска стало казаться, что меня зовут Сфоткай.
А что если те, кто не хочет заводить детей, просто боятся родительских чатов?..
– Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
– Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
– Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
– Задолбала эта работа! Не коллектив, а сборище приматов... Морды их уже видеть не могу!
– А где ты работаешь?
– В обезьяньем питомнике.
– А что такое авангардное искусство?
– Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
– Давай пиццу закажем?
– Ты что, мы же худеем! Давай пешком за ней сходим.
Попыталась смахнуть крошку с экрана смартфона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки – и опа! Ты уже фитотерапевт.
Любая биография со временем переходит в анамнез.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
«Мама! Так ты девочка, что ли?«
Если ты встал не с той постели, не с той ноги, а в дверь настойчиво ломится не вовремя вернувшийся из командировки разъярённый муж, то самое время начинать верить в приметы.
– Серёжа, ну чего ты говоришь что я ревнивая, ей реально без волос лучше!
– Какой синоним к слову «ступил»?
– Стормозил.
– Пятнадцать человек спросил, только трое ответили «шагнул»…
– Гиви, дорогой, как здоровье?
– Вскрытие отложено.
– Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, а как делать мохито?
Семья нужна человеку хотя бы потому, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.