– Где служишь?
– Я работаю в ФСБ.
– Расскажи что-нибудь интересное!
– О тебе или о себе?
* * *
А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!
* * *
Интервью при приёме на работу:
– Пьёте?
– Нет, даже запах терпеть не могу.
– Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
* * *
Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
* * *
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
* * *
Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.
* * *
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
* * *
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда – неправильно...
* * *
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
* * *
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришёл один.
* * *
Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.
* * *
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
* * *
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на четыре часа в будущее.
* * *
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
* * *
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
* * *
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
* * *
Работа, работа – перейди на идиота, а ты, зарплаточка, каждый день на карточку...
* * *
– Хочу кота завести.
– Слушай, кот – это серьёзно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
* * *
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.
* * *
«Сосиски куриные». Прочитал состав – есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
* * *
– Ты хрупкая, как цветок…
– Нет, я хрупкая как граната!
* * *
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
* * *
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь пил с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
* * *
– Что будешь делать в отпуске?
– А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
* * *
– Я от тебя ухожу!
– Мусор захвати.
* * *
Самый опасный сплав – это стальные мышцы плюс чугунная голова.
* * *
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
* * *
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.