26 сентября 2020  11:12
Распечатать

Зачем ждать утра…

Опубликовано: 07.08.2020 17:46

 

i

 

– Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?

– Он не хотел пускать меня без маски!

– Надевать маску – законное требование.

– Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!

– Оправдан!

* * *

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.

* * *

– Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?

– Исключительно по солнцу.

– Но сегодня облачно.

– Сарочка, солнце моё, подскажи, который час?

* * *

Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: «А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!» Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского детства, и честный ответ: «Не терял!»

* * *

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

* * *

Я всегда быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.

* * *

– Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* * *

– Мужчина, а вы женаты?

– Да.

– Сильно?

– Нет.

* * *

Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.

* * *

– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.

– Так поговори с ним, когда проснётся.

– Он не проснётся.

* * *

Если бы фильм «Один дома» снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

* * *

Девушка поняла, что надо худеть, когда упала в открытый люк и не провалилась.

* * *

Детям в третьем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

* * *

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…

– Молекулярная кулинария? – спросите вы.

– Лень нож мыть, – отвечу я.

* * *

– Молодой человек, купите лотерейный билет!

– Нет, мне убеждения не позволяют.

– А вы кто?

– Статистик.

* * *

– Катенька, почему вы начали играть на пианино?

– У меня со скрипки пиво падало…

* * *

Самый простой способ испортить девушке вечер – это повысить на неё голос несколько лет назад.

* * *

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий. Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию…

* * *

– Ты доволен своим мотоциклом?

– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

* * *

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

* * *

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

* * *

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

* * *

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

* * *

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

* * *

Мангалоиды – это любители шашлыков.

* * *

А вот мужья никогда не грозят жёнам уйти к папе.

* * *

Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.

* * *

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

* * *

Ипполит Лукашину:

– Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

* * *

Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от жены. А суд дал ему три года домашнего ареста!

* * *

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

* * *

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить один-два нолика к цене.

* * *

– Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?

– Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

* * *

Мышечные боли после тренировок – это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

* * *

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.

* * *

Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

* * *

Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?

– Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.

* * *

Сантехник Сидоров после перенесённых инсульта и инфаркта пьёт исключительно за здоровье.

* * *

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь «Яндекс» постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

* * *

– А как по-научному называется боязнь потерять работу?

– Ипотека.

* * *

– Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?

– Думаю, да. Он так смеялся!

* * *

– Только из Питера. Надо сказать, в это время года там довольно серенько.

– Ты веришь в смену времён года в Питере?

* * *

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесёнными тупыми предметами.

* * *

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

* * *

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

* * *

– Что-то вы перестали редко у нас бывать…

* * *

– Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!

– Оставь, это мой!

* * *

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

* * *

 anekdot.ru


Добавить комментарий

карикатура-царевна-лягушка 26.09.2020

Действительно, почему?

Вот и вырос ребёнок... Завтракаем, фоном идёт мультик про царевну-лягушку....
740
карикатура-обиделся 25.09.2020

Не таите обид

Затаить обиду – это позволить кому­-то жить в вашей голове без арендной платы....
2150
карикатура-пианино1 24.09.2020

История об очень хорошем пианино

Один мой знакомый захотел купить детям, дабы учились, «очень хорошее пианино»....
2820
карикатура-близнецы 23.09.2020

Сложное родство

Семья моих друзей. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь....
2750
водовоз 22.09.2020

Хотите верьте, хотите – нет

В Одессе ещё почти сто лет со дня основания (с 1794 года) не было водопровода....
3420
  • Мнение

    Эльвира ХАЛИУЛЛИНА, врач Казанского эндокринологического диспансера:

    Эльвира-ХАЛИУЛЛИНА

    При отказе от соцпакета человек принимает на себя большие риски. В этом случае он сам ответственен за своё здоровье. Вот почему мы убеждаем наших пациентов сохранять для себя соцпакет. При выявлении серьёзных заболеваний возврат к бесплатному получению лекарств в течение года уже невозможен. А ведь их стоимость может достигать десятков и сотен тысяч рублей.

    Все мнения

    СПЕЦСЛУЖБЫ

    112 - Единый номер вызова экстренных оперативных служб 
    спецслужбы
    Единый номер
    всех спецслужб – ВИДЕО

    Цены на рынках


    Видеосюжет

    Все видеосюжеты
  • Найди свою малую Родину
  • Дни рождения

    26 сентября

    Валерий Николаевич Миронченко (1950), начальник Казанского суворовского военного училища.

  • Книга жалоб

    Другие жалобы

    История в рисунках и цифрах

    11.01.1930

    11.01.1930

    Газета «Республика Татарстан» («Красная Татария»), №08-11.01.1930

    Другие рисунки и цифры

    Архив выпусков

    Архив выпусков (1924-1931)

    Список всех номеров